某某：
你好呀。給你講個故事吧，很久很久以前，在一個大森林里住著一位美麗的公主，有一天一個王子來到了公主的門前……你看，童話故事是屬于王子和公主的，像我們這種，哦不，像我這種平凡如芥草的姑娘，所有的故事都寡淡無趣、鮮有聽眾。
久坐成疾，久病成醫，自怨自艾久了，就連排解煩悶舒緩孤寂都可以靠自己了。樂觀的人有兩種，一種是天生的樂天派，一種是強裝出的逗比相。前者怡然自得，后者滑稽可笑。悲觀的人總想被世人接納，融入不該融入的圈子里，結果卻總是委屈了自己，還深陷在泥潭沼澤里，永遠得不到救贖。所以偶爾自私的人不要去苛責，也許他只是剛好不想取悅大家只想偶爾活成自己，畢竟像這種人總是要學會在某個寂寥的午夜和自己相擁入眠。
我是一個好姑娘嗎？二十五歲的人生里，第一次開始懷疑自己。原生家庭給了我生命和與生俱來的自卑感便無其他，后天養成的孤僻自私和偏執確實讓人難以接受?，F在連自己的身體都控制不住，急速衰敗的腦細胞和迅速擴張的肥肉崩潰著我的內心，就連你擁著我不小心碰到我略突起的肚子時我都會覺得煩悶至極?？偞蛑狈Π踩械钠焯栕髦鞣N難以理解的妖，換做是我，也許早就抽刀斷水永不相見了，也難為你耐著性子忍讓這么久，與其說是分手，不如說是放手，這樣也好，至少還沒變成你徹底討厭的樣子。
幼稚可笑如我，我說喜歡和愛你都不信了，我說什么便都是錯的。一笑一顰都是做作，梨花帶雨是胡鬧，電話和信息也全都是騷擾。其實我知道，我糾纏不休的樣子真他媽的丑爆了。可每個清晨和日暮，半夜驚醒的瞬間，我還是控制不住的摸出手機。你總說我不夠理智，理智的那個人確實不是我，我只知道我怎么想就怎么做，我討厭顧慮，討厭多說現實，不是逃避，只是現實總會來，即便多說又有什么用。我多想的，是能有你的未來。我們在一起的時間不長，你總說不會有太多感情，我也以為如是，然而不知怎么了，一個人待一會就會想你，想見到你。我想我是被逼瘋了，不是被你，而是我自己。安全感是自己給自己的，可是我一丁點都沒有，越沒有的東西越懷疑，懷疑到令人生厭。
我是該謝謝你的，這樣患得患失的我總該消失，人總要學會自己長大。被你左右思想的我容易做傻事，一瞬間覺得只要你在，無論在哪過得好壞都無所謂，一瞬間所有幻想又都分崩離析，徒留現實。我們終究要活在現實里，所有的理想都是偶爾做的夢，你是我夢里的樣子，我好像沒有好運實現我的夢。
算了，碎碎念的我好像更招人嫌棄，總該留點好的念想。
祝幸福吧。
