昨天晚上，堂弟來我家吃飯，并且?guī)е邆€月的小女兒，我感慨了一句，說，想當(dāng)年，我跟瘦瘦談戀愛到時候，我表姐，表妹，堂弟，親弟，他們連對象都沒有，一轉(zhuǎn)眼，四年過去了，現(xiàn)在他們個個成家立業(yè)，并且最大的一個孩子都已經(jīng)兩歲半了，他們都開玩笑說，是我這個戀愛談得太久了

今天上午又聽到弟媳再度懷孕的喜訊，還來不及消化這個信息，表姐又給我發(fā)微信，討論了一下二胎的事情，表姐說現(xiàn)在想生又不想生，很是糾結(jié)，想生吧，覺得壓力大，不生吧，怕她女兒以后沒有伴。她一邊帶著幼兒園的熊孩子上電腦課，一邊跟我聊天，期間，也順帶催了一下我生孩子的事情。

我于是停下來，認(rèn)真的想了想，我究竟想不想生個孩子呢？

我跟瘦瘦談戀愛四年了，今年準(zhǔn)備結(jié)婚，可是這四年，仿佛只有一瞬間，隨著年齡越來越大，周圍很多人都結(jié)婚生子，過上了所有人覺得從自古以來都覺得應(yīng)該如此的生活，很慶幸的是，至少到目前為止，我從來沒有因為這些壓力，而被迫去做過任何違背自己內(nèi)心的事情，也可以說，我無論從思想上還是經(jīng)濟(jì)上，都沒有準(zhǔn)備好去做一個父母，當(dāng)我看到別人在曬孩子的時候，我并沒有那么渴望，希望我自己有個孩子，而且，很多人大概是不小心就做了父母，這也可能是一種讓人快速成長起來的方式，但是我仍然無法想象，當(dāng)自己的人生還沒有活明白的時候，就要去負(fù)擔(dān)另一個人的人生是一種什么感覺，每個人談及自己的孩子的時候，都覺得是幸福的，可是，各種滋味，難免如人飲水。

在談戀愛的四年里，我非常享受我們兩個人的共同時光，我理想中的愛情，不僅是柴米油鹽，更加是承擔(dān)共同的理想，所以我會鼓勵瘦瘦去做他想做的事情，并且盡可能去協(xié)助他，他也是如此對我，特別是對我工作和理想的尊重，讓我覺得他確實是一個信奉男女平等的好男人，所以我感覺到自己非常幸運(yùn)。每天早上，即使要工作，也會給他準(zhǔn)備好早餐，每天出門之前，都習(xí)慣吻別一下，每次有什么事情，不管是工作還是生活，都會好好座在一起溝通商量，關(guān)于婚禮，會有憧憬，也會去計劃，關(guān)于孩子，目前都沒有做好這個準(zhǔn)備迎接他的到來。

再過一個月，我就27了，按照一直以來的思想，在我這個年紀(jì)，還沒有結(jié)婚生子，事業(yè)也并非有什么了不起的成功，大概在老一輩的眼里，我真的是個不良婦女，這也是為什么我不愿意回到農(nóng)村或者縣城的原因，因為每個人想法不同，所以我根本阻止不了別人的閑言碎語，但是我可以選擇不用理會那些不能理解的人。

有時候我會想，我可能真的是一個膽小的人，當(dāng)我覺得我要生個孩子，我感覺這種負(fù)擔(dān)會壓得我喘不過氣，我害怕承擔(dān)不起養(yǎng)育他的責(zé)任，所以我覺得我現(xiàn)在的思想，根本就沒有成熟到能夠去生育一個孩子，當(dāng)他來到這個世界上，我希望讓他感覺到的是生活的美好，而不是一個自己還稀里糊涂沒有把人生過明白的母親，可能我固執(zhí)的把這件事看得太重了，每當(dāng)我跟別人說起這個觀點的時候，別人總會說，大家都是這么過來的，等你生了你就知道了，沒有那么困難，也有可能有人會說，當(dāng)你有個孩子，也許他也能夠教你成長，但是我仍然害怕。其次，我本身可能也不是一個那么喜歡小孩子的人，雖然我知道生命是很神奇的，但是我面對一個孩子的時候，我還是會感覺到手足無措吧，因為我的性格讓我更樂于和長者打交道，而不善于去哄一個小孩子，再次，我也很怕疼，很多人歌頌?zāi)赣H十月懷胎多么偉大，這種偉大可以抵御疼痛，甚至有些人寧愿冒著生命危險也要去生個孩子，我是不夠理解的，因為我覺得非常可怕，雖然說婦產(chǎn)科現(xiàn)在已經(jīng)算是比較成熟的學(xué)科了，但是女人生孩子的危險性還是存在的，我雖然常常感動于母親寧愿為了孩子犧牲身材，身體，甚至生命，但是我還是不能贊同這種行為，甚至有時候覺得，孩子就是消耗母親的一個小妖怪，在體內(nèi)消耗母親十個月的精華，下地之后又要母親勞心費(fèi)力的撫育，世人都在歌頌這是如何偉大，但是我想一個小嬰兒其實是在索取，而并非能夠去理解這種深厚的感情的，所以，當(dāng)我們成長的時候，有事情忤逆了父母的意，基本上就會被說，我辛辛苦苦養(yǎng)你，你竟然…… ?往小了說，沒有人是不求回報的，或者有時候，對于孩子的喜愛與感動，可能也是對于自我犧牲精神的感動吧，

某位哲學(xué)家說過，什么時候適合要個孩子？當(dāng)你覺得人生是快樂的時候。現(xiàn)在我27歲，暫時還對人生的快樂感悟得不是很透徹，而且，也許這些都是我狹隘的想法，畢竟我沒有生過孩子。我也希望以后有一天，我能夠因為生了一個孩子而去顛覆我的這種思想，人在成長，思想也是在變化的。最近看了東京女子圖鑒，這種感受更加深刻，誰也不知道什么是真正正確的價值觀，或者說，根本沒有正確的價值觀，你想要什么，你選擇什么，你自己的活著活著，就活出了自己的價值觀，畢竟，我們生來并不是為了去履行別人的價值觀，而是為了找到真正的自己，所以，你到底怎樣生活，根本就跟別人無關(guān)。如果這種話跟家里的七大姑八大姨去說，估計她們覺得你腦子有病，或者說，不生孩子就是不孝，找什么借口？所以，這大概也是為什么我會寫在簡書上的原因吧，畢竟，這種造反的文章，是不敢發(fā)在朋友圈的。

時光荏苒，每一年，甚至每一天，對于世界和生活的看法，說不定都在改變，可是你會發(fā)現(xiàn)，可以與別人說的確實寥寥無幾，當(dāng)人們忙于在生存，在奔波的時候，對于自我的感覺就會變得很微弱，我不是一個生活悲觀者，相反的，我每天都希望有一些有儀式感的事情，而讓這一天變得更有意義和動力，今天我姐姐說，想生個二胎是因為，怕女兒以后長大了，父母走了，在這個世界上就沒有一個親人了，多么孤獨。而我跟她說，人生本來就是孤獨的，當(dāng)我們學(xué)會孤獨，把自己向內(nèi)而不是向外的時候，就不會有那么強(qiáng)烈的孤獨感，因為，我們可能都還沒能學(xué)會跟自己相處，因為，每個人其實都是在想辦法逃避孤獨。她沒有回我，大概她也是不能理解我這種想法的吧，那一瞬間的沒有共鳴的感覺，是讓我寫下這篇文章動力，我們生在浩渺紅塵，誰能說哪種活法更好呢？每個人有每個人的方向，煙火人間是生活，獨立于世也是生活，對于自己的選擇，自己滿足和開心是最好的，畢竟，活過這一世，沒有人在意你的來去，對于宇宙不過是塵埃一粒，當(dāng)我越來越深刻的感受這一點的時候，我會努力讓自己學(xué)會去跟自己相處，我會覺得生活更有意義，也更加能夠接受所有不同的觀點和生存方式，而變得豁達(dá)，祝福我們在塵世的這一生，都能得到自己想要的快樂。