??突然之間在這個夜晚，我在哪一瞬間恍惚了那么一刻。我回憶了很多，可在我的記憶里我努力的去尋找著那些回憶。 可笑的是在我的童年里記憶是那么的模糊，我一依稀記得在那個午后，您說給我買了一個玩具，那個是一個紅色的卡布達。我開心的問您為什么給我買一個卡布達，您告訴我今天是我的生日?；蛟S那是我童年為數不多感覺到開心的日子，拿著那個卡布達我是無比的開心。晚上吃過晚飯您把給我買的那個小小的蛋糕給我，告訴我過今天我就十歲了。在這一輩子里這是您給我過的唯一的一次生日，由于種種原因在很多時候父親是不在身邊。因為要支撐著一個家庭父親也是一直都是在工作的，一個月老爹才會回家一次。我本以為我也可以和別人家的孩子一樣過著平凡的生活?？煽偸鞘屡c愿違，上帝總是肆無忌憚的開著玩笑。 ? ? ? ? 在哪個我永遠都不會忘記的時刻，那時還傻傻的太天真啊。突然老爹告訴我說奶奶會出來帶我幾個月要聽話，我茫然的點頭問媽咋啦，老爹說媽生病了要去醫院，等病好了就會回來。生活平靜的過著，但是對于我也是噩夢的開始。老媽病好了回家了，可一切都改變了。我發覺老媽改變了，她開始信佛了，那時我還小不太明白。可等我長大發覺老媽的信仰有些過于偏執，有些時候也無法理喻。在加之家庭關系的緊張。那時的已經步入初中，那時的轉校了。我不知道老爹花了多大的精力和財力讓我去了縣城的初中上學，從而我去到伯父家寄宿。其中原因是老媽又說不帶我了，現在的我也是反思如果當初的我聽話一些懂事一些。就算結果依舊這過程會不會更好一些，或許人就是這樣的只有當你失去了才會明白，原來你那些不不珍惜的到后來是那樣的彌足珍貴。在我初中的三年里我對于老媽的狠多于愛，對于在這三年里老媽給我打過多少次電話我已記不清楚了，我記得是那時的我總是不耐煩嫌棄你嘮叨。那年家庭變故我放棄了中考，也加上自己的不爭氣學習成績慘不忍睹，轉之去就讀中職。 ? ? ? ? 在我就讀中職那三年老媽的信仰問題，愈發偏執。對于老媽我的態度也是越來越偏激，在每次交流當中總是莫名的發脾氣，說不到幾句話就吵起來了。時間轉到哪個我在深圳并不太寒冷的冬天，那天接到老媽的電話問我什么時候回家，我告訴她我過年回去。她說可不可以過幾天就回家啊，我問她又不肯告訴我什么事情。我打電話回去給老爹，老爹說沒什么大事家里挺好的，讓我在外面上班放心。直到我打電話去問老哥才才知道?，老媽的病復發了。其實我一直都知道那個是遲早的事，只是沒有想到來的那么快。沒有猶豫辭職回家，在接下的日子里，對于那時只有十八歲的我，在某些事面前依舊手足無措。可能在外人看來我是孝順的孩子，可只有我自己明白一起的一切不過的對于以前做錯的彌補。對于老媽在我心里多少都有一些狠意，在我這一生中留有遺憾就是在老媽走的那一刻我睡著，在心里我總是這樣自我安慰，熬了三十幾個小時沒時間睡覺情有可原。有些事就是這樣永遠都無法去彌補，錯過就是一輩子。 ? ? ? ? 人真是一種奇怪的動物，一直去尋找一些東西，其實它一直都在自己身邊，只是自己沒有用心去發覺。等到失去了才發覺，原來那些你從不珍惜的東西，在某一瞬間是那樣的彌足珍貴。其實這一切在我心里還是留有一些陰影，我不太喜歡去人多的地方，也不喜歡過什么節日。尤其是過年對于我來說那就是煎熬。自己原生家庭的破碎，看到別人一家人可以在一起， 我的內心是抵觸的。 ? ? ? ? ? ? 二十幾年來的記憶我找尋不到太多對于老媽的記憶，在我的人生有太多的遺憾是永遠也無法彌補了，我沒有和老媽的合影，她未來的兒媳婦也看不到了。不管時光怎么流逝總有那一刻，我會突然想起?；蛟S您不是一個盡職的媽媽，但我知道您依舊是愛我的。在往后的日子里我在也聽不到您對我嘮嘮叨叨了，我的電話也再也不會響起那個老媽來電話的鈴聲了。在這個我又感覺我快撐不下去的夜晚，我想起老媽。我相信在天上老媽也希望我可以過的更好，所以我要扛下去堅持是唯一的不變的事。或許這是讓我支撐下去的動力之一，為什么會突然碼這篇文字，我想了不是有感而寫，更多的是對于老媽的思念。 ?? ? ? ? ?我想來您在天是看著也希望我可以過的好，在某些時刻我才有那么一些明白。人為什么要努力，不是為了什么房子，車子。而是醫生說是用進口藥還是國產藥的時候，我可以毫不猶豫的說進口藥僅此而已。我不想那種無力感在一次發生在我身上，對于一個什么都沒的拼的家庭，我唯有拼命。又在某一個夜晚我想您了，老媽你的天堂過的好嗎？哪里是不是不會再有煩惱，在哪您一定是開心快樂的吧。