冬夜的九點，公路上依舊車來車往，騎自行車的應該有好多，但是，從市里往二十公里外的家中騎的人應該就只有我一個。姐那天問我天天怎么往市里來的，我說騎車，她直說我傻。騎行在回家的路上，我一直在思考，放棄了每月七千的安穩生活回到家傻不傻？本該躺在被窩里睡覺的時間還在碼字傻不傻？一個人為了那個所謂的夢而折騰傻不傻？

曾有人和我說，行遠，你好好想想，現在正直改革的關鍵期，馬上公寓樓就建起來，工資待遇又能提高一個檔次，你的專業水平沒人能夠代替，一個月一萬元的工資拿著，有什么不好嗎？如果你真的選擇走，那么你就真的是一個傻X。

如今，我離開了，很懷念那段摸爬滾打的日子，如果上天能夠給我一次重新來過的機會，我想說，我要離開。八年的日子里，自己有所改變，但日子過的依舊是八年前的樣子，八年前如此，八年后還是如此，想一想就覺得那么惶恐。我不知道有沒有來世，但是我所擁有的今生最多不過百年，拋開睡覺的一半時間，還有五分之一過著重復的生活，想想就覺得可怕。未知是恐怖的，但正因為有了那些未知，才有了人們前進的欲望，相較而言，我更加恐懼一成不變的生活。

看過《左手天才右手瘋子》之后，突然有種特別奇怪的感覺，好像這個世界都是假的。世界發展到如今，有多少定律是被傻子瘋子推翻的。在八十年代，能在國企中找到一份工作，那就是鐵飯碗一個，但有多少人在九十年代后還說那是鐵飯碗。唯變才是世界的唯一主題，墨守成規終究將被這個時代所淘汰。

有多少還記的這幅漫畫，一個人在挖井，挖了深淺不一的好幾個，但都是沒有打出水來，甚至有一個還有一鐵鍬的距離就能出來了，“聰明的”他卻想著這么深了還不出水，那肯定是沒有了，不如換個地方去挖。如果他能傻一點，就朝那一個地方去挖，相信水肯定會出來。

那么傻，只想能夠陪著家人。去年的時候，正在集訓隊里帶新兵，每周都會給家里通電話。那天和母親通完話，感覺明顯和平時不太一樣，具體哪里不一樣，自己也說不上來。然后把電話打到我哥那里，才知道奶奶住院了，一下子滿腦子都是回家，回家，回家。那時的奶奶的病情一直在反復，回家的想法和隊領導說了，還要向上級匯報。事假只有十天，每年只能請一次，在我的記憶里都是親人去世了的人才請事假，每一次都那么讓人惶恐。最后直到奶奶的病情好轉了，才慢慢按下心來，內心也暗暗下定決心，過了年就回去，不然我們如此生活，卻連家人生病住院的無法在身前，那生活的意義何在。

那么傻，只想過生活多些選擇。生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，一切皆可拋。2012年12月，我的第一場戀情夭折了。那天的訓練剛剛結束，偷偷的打開手機，發現她給我發的信息。她知道我平時不允許使用手機，所以很少給我發信息，就是家中被人偷了也是我打電話過去知道的。信息上說，我們不太合適，分開一段時間吧，或許對彼此都好。無悲無喜，我也不知道那是種什么情緒，唯一知道的是哨聲響起我還是得帶著人去訓練，就像后山那個跑不完的圈。對不起，請原諒在你最需要的時候不曾陪伴你。

離別，是為了更好的相聚；去往遠方，是為了更長久的陪伴；那么傻，那么努力，只想生活中可以有可多的選擇。雖然，我知道這是安睡的時間，我的行為有時顯得那么傻。