其實我也不知道為什么想逃避，辦公室政治是我無法承受的現(xiàn)實，所以我只能選擇逃避，一直以來吃苦對我而言真的不算什么，但是受不了氣。
敏感的自尊心從小就是這樣，受不了一丁點屈辱和委屈，小時候被別人欺負(fù)了，一個人躲在廁所哇哇大哭，后來長大一點了，懂事了，沒有小朋友欺負(fù)我了，但是來自社會的關(guān)系越來越復(fù)雜，甚至不愿意去可以處理人際關(guān)系。
爸爸媽媽從小就知道了我的性格，語氣對我說重一點，我那不值錢的眼淚都會肆無忌憚，于是家人對我一直都是寵著慣著、順著依著。
?很多的話安慰得了別人，說服不了自己。我可以寫無數(shù)的雞湯白菜湯，無論職場還是感情，但是我終究妥協(xié)不了我自己。這個社會分明現(xiàn)實得可怕，人際關(guān)系也復(fù)雜得難以解釋。
失戀的日子總是會忘乎所以的去努力工作，沒愛情沒事啊，我還能掙錢呢，不是嗎？可是天知道那些度日如年的日子你是怎么熬過來的。工作中受排斥的日子你還能做什么，不斷的否定自己，不斷的反省自己，總覺得是自己錯了，總覺得天大的一個坑是自己親手挖的，要怎么熬過去，這些一個人的要去面對的時光？
在某個區(qū)域呆久了，難免會被排斥的，作為負(fù)責(zé)人，承擔(dān)的責(zé)任越來越多，難免要面臨兩難的境地，為了完成工作，難免要得罪人，也難免要跟一些人大吵一架，難免被誤解，我們回避不了太多的事情了。
可是我偏偏不擅長辦公室的政治，也不會刻意去迎合別人，所以很多時候，及時你做的再好，輸了就是輸了，沒有什么理由可言。如果說職場也是一場撕逼的表演，那么我信了。
畢竟有些時候，一個人真的無法去改變些什么，對于一些深根蒂固的東西。
傷害了就是傷害了，不需要那么多解釋，我也不需要那么多的原諒，因為這些來自現(xiàn)實的傷害，大概是很早就醞釀的悲劇罷了，只是真實需要我來出演。
要么忍，要么狠，要么滾。從始至終，我深信不疑。
職場不知道有多少的套路，多少的潛規(guī)則，我真的沒有精力去勾心斗角，也沒有時間去分辨誰好誰壞，所以最后的下場大概就是我自己孤軍奮戰(zhàn)，僅此而已了。
劉先森每次在我因為工作放聲大哭的時候，總是說：別上了，休息幾個月，別那么難為自己，我養(yǎng)得起你。
大概因為我涉世未深，于職場膚淺得要命。又大概是因為最基本的職業(yè)道德，以及那一堆堆沒有完成的工作，內(nèi)心有所惦記，至少我還是要對得起我內(nèi)心的那份堅持，或者那份無關(guān)大小的信仰。
堅強(qiáng)點堅強(qiáng)點，很多以為可以隨便說說的話，哪有那么容易輕易釋懷，那個打不死的小強(qiáng)又需要經(jīng)過多少的歷練才能成為真正的小強(qiáng)。
我還是害怕，害怕職場將我變成一個冷血的人，害怕一個不小心就被卷入那些風(fēng)暴中，害怕那些語言的壓力瞬間將我淹沒，害怕昨天發(fā)生的一幕幕重演悲劇，害怕別人冷漠的表情，害怕被拒絕的尷尬，害怕太多的東西。
后臺的朋友跟我講了很多勵志的故事，有些是她們的親身經(jīng)歷，她們也曾因為辦公室政治辭職，或者因為被排擠而離開，但生活還是要繼續(xù)，早上醒來，這個城市依舊車水馬龍。
給時間時間，讓過去過去。好好的活下去，畢竟每天都有新的打擊。
