突然看到了很久以前的一篇日志大概是14年
從高三畢業之后就養成了一個很矯情的毛病
發一條動態過幾天就刪除導致現在能容易就能翻到以前很久的一個動態卻再也看不見那時候自己的心情
那篇日志大概寫于高二上學期
那時候呀才剛剛分科一個學期好像周圍的一切的都還沒熟悉
老師換了一個又一個雖然對之前的數學和英語老師沒啥感覺卻總懷有一絲感懷
身邊的朋友好像來來去去一直都是那幾個已經很足夠了我本來就不是一個能和所有人成為朋友的人
高中三年的日子好像過得特別快轉眼就已是高考回想那時候的日子雖然單調的可怕卻也有種莫名的充實
高考的結束意味著離別如今大家都已經各奔天涯有著各自的生活我一個人孤零零的來了武漢
我一直都不害怕孤獨不害怕一個人真的我只是害怕那種距離帶來的孤獨感你們有著各自的生活漸漸遠離曾經的大家的日子我怕失去在一起的感覺怕失去你們
可能是近些天連續不斷的暴雨也可能是耳邊正聽著的這首歌有或許是這幾天復習高數的煩躁有些潛藏在心中情感好像就被喚起了
回想自己剛來這座城市這座大學的感覺
剛開始還有我爸爸媽媽弟弟雖然天氣熱得讓人很煩躁但是有家人的陪伴好像覺得一切都還好
我爸媽他們走的時候我甚至沒去送當時感覺好像沒什么覺得自己終于脫離他們的束縛甚至于心底還有一絲欣喜
可是后來看著舍友的爸媽一直陪伴在她身邊為她忙前忙后突然眼淚就涌出來那時候好后悔自己報了這么個學校最后還是不動聲色默默自己一個人收拾東西再給我媽打電話的時候情緒完全失控眼淚止不住的淚流
好像一直都是這樣如果有什么煩心事只要沒人管我再艱難我都能自己扛過去但是只要很親近的人一句話很容易就能打垮我
曾經好愛哭的我在從來沒有在大學同學面前哭過可能是感情不到位亦或是她們在我心中的地位太淺
其后的一個月的軍訓真的是特別艱難時候水土不服每天基本只吃一點東西完全吃不下導致體檢時體重只有八十幾斤自己都感到驚訝還有吹空調導致的感冒發燒讓我一度覺得武漢這地方我呆不下去了
可是后來呢不管再困難的時候都會過去不論是剛開始不會說普通話被室友嫌棄到現在能正常說了還是出門不認識路到現在敢一個人出門完全不害怕還有很多很多事情我都走過來了可能人真的是被環境逼出來的吧沒有外界的壓力始終激不起自己內在的潛力
大一這一年從陌生到熟悉大概已經了解了這個學校這個城市很難喜歡上這個城市也沒有產生留在這里的欲望但是武漢人民真的都特別好那幾天的腳傷全靠她們的接送接送只是大學生之間冷漠了一些
經歷了太多事也應該能算得上成長雖然有時候會懷疑干這些事的意義但是還是會盡全力去做無論是當志愿者或者是干其他事
關于日語我到現在都不明白自己是熱愛還是沒感覺好像一直以來都是這樣對什么都沒太大的熱情保持一顆既來之則安之的心情但是一定會好好努力去學好它的
想起自己當初剛進大學所給自己立下目標好像沒達到幾個呢真是慚愧無論是學會化妝或者是好好鍛煉或者遠離手機或者是好好聽講座或者是好好讀完幾本書或者是練好英語好像都沒怎么做到呢手機依舊不離手書有好好讀但是好像都沒啥用連自己身體都搞垮了何談什么鍛煉一直以來對自己的自控力都沒啥信心很多東西總是說到卻做不到
這一年里也看到周圍的人有不少變化雖然不是親眼目睹卻也能感受到都向著很多的方向在發展呢以后一定也會更好的
還有很多很多話想說還有很多很多感謝想抒發卻好像什么都不想寫了思緒太雜亂落筆卻什么也打不出來最后也只能這樣戛然而止
感謝所有一直陪在我身邊的人感謝所有人或多或少對我的關心想說的話太多到最后只剩一句謝謝我是一個很缺乏情趣的人懶得去管很多事情但是呢如果是你們我愿意去改變
最后不管怎么樣大二一定會是一個新的開始的我期待著
