在前些日子看了某期《天天向上》，主題好像是有關父親的話題。其中一個環節特別讓我印象深刻，就是讓當時的天天小兄弟們打電話對父親說我愛你。
悠揚的旋律中，屏幕里的人們很感動，我也陷入深深的沉默。
我曾經很多次夢里夢到類似的畫面：我的哥哥牽著我的手蹦蹦跳跳歡快的走，我掙脫哥哥的手，去追逐翩翩起舞的蝴蝶，我的父母親就在我們身后微笑著相隨。
可是夢里夢著夢著，醒來枕巾就濕了。夢里不知身是客，一晌貪歡。
從兒時記事起，媽媽就不在身邊，而爸爸也只是在很小的時候在我身邊待了一些時間，就去了遙遠的海島打拼，我和哥哥被爺爺奶奶含辛茹苦帶大。因此，我小小的三觀里，爺爺奶奶才是我最親近的人。小時候對母親的印象幾近為零，而對父親，還記得一些：他騎著摩托車帶我去看病，騎到一個岔路口，另外一輛摩托車毫不減速，直接竄出去，爸爸緊急剎車還好沒出什么事。家旁邊有家小店，我時常找他要零花錢去買吃的。記得他那時候開了個小工廠，很是火了一陣子。然后不知道什么原因，沒有做了，然后就是前文說的，懷揣著幾百塊錢去了南方小島。
一直到現在，我依然認為，對于能折騰，會冒險以及掙錢的能力，我父親都是一個典范。他放著好好地書不讀，高中沒讀完，就輟學娶了我母親。他家里開店，外面辦廠，在我家那塊，別人買臺黑白熊貓還樂不可支的時候，我們就看上了那種大屁股彩電；別人用個BP機當寶貝一樣小心翼翼揣著，他就已經站在陽臺上拎著個大哥大，聽著里面滋滋的雜音大聲嚷著喂喂。別人開拖拉機，他開汽車，等人家也買上了汽車，他早已經玩上了豪車。
不管我在寫這些文字的時候心情是如何的五味陳雜，不能否認的是他作為一家的頂梁柱，真的很棒，我的記憶中，他無所不能，小時候，他就是我心中唯一的偶像。
慢慢的，長大了，懂事了。終于明白世界上不可能天上掉餡餅，每一份的得到背后埋藏著許多艱辛的付出，以及一些東西的失去。在別人羨慕我家很有錢，我的玩具那么多，我想吃什么就買什么的時候，我卻在羨慕他們。
我羨慕他們的爸媽經常會到學校里看他們，給他們帶好吃的。我羨慕他們牽著父母親的手，背著書包蹦蹦跳跳回家。我羨慕他們考試考得好有爸媽在身邊夸獎以及對別的父母炫耀。而我和哥哥，獎狀貼滿了兩面墻，爸媽都不在身旁。
我和我爸唯一的一張合照，是我大一那年暑假去海島，他帶我去那片長長的海灘拍下的。而我現在對著照片發怔，照片里的我，為什么不多笑笑？
在大學畢業之前，我心里其實對爸爸一直有一種不滿，或者說是氣憤。總覺著他不夠關心我，只顧著掙錢。在忘記我生日的時候更是生氣，敏感的我以為這就是不把我放在心上。如此種種，最后甚至變成，他不給我打電話，我是絕對不打電話給他。雖然我一直做著一個伸手黨，卻做的理直氣壯，認為這就是做子女的理所當然。我相信不是我一個人這么想。
少年不識愁滋味，那些年，很多事，我不懂。
畢業了走上工作崗位，當我發現我的工資連自己都養不活的時候，我才知道原來掙錢是那么的難。那么些年的大把手腳讓我一邊上班，一邊還要靠他給我錢才有飯吃。我曾經跟哥哥抱怨爸不管我，說的自己好像很委屈。哥哥跟我說，你只看到他曾經表面的風光，你不知道他在外面有多苦。是的，那時我不懂。
直到奶奶跟我說，那年哥哥出事，爸爸到處求人到處送錢打點關系，甚至給人下跪。想著那么好強那么要面子的一個人，我淚如雨下。
然后我想起了很多我刻意去忽視的許多往事。在我的從小到大，我對他提的要求總會得到滿足，這是我哥都沒有享受到的待遇。待我長大后，跟我在一起總是顯得小心翼翼，怕哪里惹得我不開心。在我去海島看他的時候，顯得那么的高興，大半夜非要跟著哥一起到碼頭吹著海風等我。然后就是每天帶著我跟他的那些朋友認識吃飯，逢人第一句介紹就是這是我小兒子，正在讀大學。待別人夸獎我的時候，他的神情又是那么的自豪。因為身體的原因，他以前滴酒不沾。而在飯桌上，破天荒跟別人喝起了酒。在我還為了即將到來的畢業發愁，他已經幫我打理好一條門路，只是最終我沒有選擇它。
是的，他并沒有不管我，這都是我的自以為。他話不多，打電話給我最多只會說，注意身體，別感冒，然后再長兩個人就要對著電話沉默。我以為的一切理所應當，于我而言，我又為之做過什么。
好在，我醒悟的還來得及。
父親的愛從來都不靠說。就好比，我的生活，他只是默默看在眼里，只有在我遇到困難，需要他的時候才會站出來。這個父親節，我在零點左右發了一條朋友圈。在那之前，我寫了又刪，刪了又寫，最后，只選擇祝福爸爸節日快樂，多余的什么也沒說。我以為他從來不看我的微信，結果沒隔多久，他就評論了個謝謝。如今，這寥寥兩個字，我懂。
在我們需要一個父親節來祝福父親的時候，這本身就是一個子女的失敗。而當你意識到這個問題的時候，你應該慶幸，你現在還有機會好好去陪伴摯愛你的父親，沉默寡言的父親，穩重嚴肅的父親，辛苦工作的父親......
愛他，不需要直白的說出來，多多關心他，哪怕只是一個電話。這么多年一個人扛著一個家，有你我的關懷，他就不會累。
此去諳年，諳年，諳事，諳人。
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