另一半出軌，自己到底要不要離婚？

這個問題，很多情感公眾號都寫過，基本上99%的聲音都是鼓勵女性離婚。但在我這里，沒有一篇文章寫過這個話題。

個人覺得這是一件大事，我不敢妄談。而且在整個網絡環境中對出軌零容忍的情況下，我對這個問題的看法，并不討喜。

一旦說出來，很容易被讀者攻擊，而我越來越疲于解釋，索性不寫。可我收到一封很長的來信，她非常希望聽聽我的看法。

連續發了13天的郵件，一共27封，我決定寫一寫。

來信精簡如下——

我今年29歲，結婚5年了。跟丈夫是同學，也是情投意合自愿結婚。那個時候我很幸福，能感覺到他也很幸福。

曾幾何時總聽見別人說，愛情多夢幻，婚姻多困難，我總是暗自偷笑：哪有那么夸張啊？我這么平凡，可還是過得好幸福。

婚后半年，我懷孕了。整個孕期都是我的天堂，孕育著心愛男人的孩子，并且被他照顧得好好的，我無憂無慮。

兒子出生后，我做起了家庭主婦。他的收入尚可，在這座二線城市里也能讓我們母子過得不錯。

一切都很美好，如果他沒有出軌的話。半年前，我發現了貓膩，最終證實用了四天。我感覺世界都塌了，從來沒有想過這樣的事情會落到我頭上。

畢竟，我們那么幸福，不是么。在事實面前，他沒有否認。兩個人的感情愕然崩塌，我再也無法信任這個男人。

他保證會跟第三者斷得一干二凈，最近這段時間表現得的確不錯。都說出軌只有零次和無數次，我不知道還能不能給這個男人機會。

我有試著提過離婚，但他死活不愿意。而且這幾年我一直是個家庭主婦，真離婚的話，我肯定要帶著兒子走。

雖然能分到一些財產，可我又沒信心能支撐起一份養活我和兒子的工作。是的，我這些年過得太安逸了，生存技能極度匱乏。

現在他認錯態度誠懇，但我內心依然無法釋懷，繼續相處又怕傷得更深，果斷離婚又沒有十足勇氣。

我該怎么辦？

首先，我的回復并不能為你做決定，這一點你一定要分清楚。不僅是我，包括之后放出來的讀者留言（不管說得多好），也不能為你做決定。但我會盡量把你這件事攤開說，若有不全面的地方，也請你多多包涵。

你的問題很普遍，但我卻回復得十分慎重，也想借此給大家打開一個全新的思維與視覺。

被出軌后，離還是不離——其他情感公眾號都寫泛濫了，我還在避諱這個話題。在我看來，這不是一個選擇，這是一種舍棄。

不管你最終的決定是什么，都會讓你舍棄一些東西，你需要權衡的是自己最能舍棄什么。與此同時需要明白，對于人而言，任何舍棄都是痛苦的（劃重點）。

你已經遇到這種事了，就不能妄想一種沒有痛苦的方案。親愛的，這不現實。現在我先給你一個小小的建議：做好痛苦的準備。

一般情況下很多人會勸你離婚，無外乎是：一次不忠，終身不要；有一必定會有二；狗改不了吃屎；跟偷腥的男人同床共枕太惡心……

在我這里，這些話通通沒有。所以，我談這個話題會很容易被攻擊。

你需要忠誠，那么請問，你離婚再嫁，敢保證下一個一定忠誠嗎？基本上無人敢保證。這說明什么？你不能保證丈夫會不會有下一次，如同你不敢保證下個男人會不會也出軌。

所以，咱們單單從這個層面來看，換人并不是解決忠誠的首要條件。

很多女性沒有搞清楚這一點，她們去尋求忠誠的方法就是不斷換掉有過背叛歷史的伴侶，哪怕她們并沒有把握下一個會不會再次背叛。

這是不是意味著遇到不忠誠的男人，就沒必要換呢？反正也不能保證下一個一定會忠誠嘛。

這樣解讀是錯誤的，雖然不確定下一個忠不忠誠，但不代表這個不忠誠就一定得要。這種心理更多是在堅守內心深處那一縷渺茫的“白月光”。俗稱：精神潔癖。

可精神潔癖這玩意兒分析出來挺有趣，一旦你的伴侶被他人用過或者說他去用過別人，你就覺得他臟了。

為什么會這樣的想法？不是你骨子里多干凈，也不是你內心多清高，更多的是你的占有欲在作祟。占有欲越強的人，精神潔癖越嚴重。

一段情感關系成立后，下意識大家都默認我們是彼此的私有物，我是你的，你是我的，我們融為一體。這是愛情造成的煙霧彈。

可事實上，我們都是獨立的，怎么可能是彼此的私有物，哪怕我們處在同一段關系里。正因為彼此獨立，所以你不可能獲取對方的全部內容。因為獨立的個體，必然會保留著獨立的私欲。

精神潔癖遠遠沒有你以為的那么干凈與高尚！它也是人性里的私欲。

你要對方一輩子完完全全屬于你，這就是你的私欲。也許你們要拿愛情說事，好，可這也不過是愛情的私欲。

知道嗎，有些時候，一個人會做著自己不想做的事，說著不想說的話，走不想走的路，連一輩子完完全全屬于他自己都不可能，更何況你呢？

如果你理解什么是有活人思想的獨立個體，就會明白，我們注定得不到一個人的完整。

說完你的私欲，再說對方。他承諾一輩子完完全全屬于你，但中途又吃了別人，這也是他的私欲。

發現了嗎，這是兩種私欲相碰撞。不過你更名正言順，因為愛情和婚姻帶來的效應（愛了婚了，就該忠誠）讓你的私欲更能青天白日理直氣壯的展示出來。

現在說我想表達的第二個概念——被出軌后，需要客觀解讀背叛帶來的痛苦值。

什么意思呢？你才遭遇背叛，假設痛苦值是100分。那么一年后，這件事對你而言的痛苦值是多少？可能會弱于100分，假設是80分。再把時間軸拉長，十年后這件事對你的痛苦又有多少分？一定會再次低于80分。

請各位不要抬杠，我不否定背叛屬于終身之痛，但任何痛楚在不同的時間節點，數值一定會不一樣。這不屬于認知層面的問題，而是感知層面的問題，舉個形象點的例子——

一個女人順產了一天一夜才把孩子生下來，她痛得撕心裂肺，生下來那一刻發誓打死也不生了，痛怕了。

幾年后，她計劃生個二胎。你問她怕不怕疼，她說怕。這說明她的認知沒有出錯，還知道順產疼死人。

可因為時間節點不一樣，剛剛經歷的痛苦與經歷很久了的痛苦，哪怕是同一種痛苦，但帶給當事人的影響力是不一樣的，這是感知層面。

一個人剛剛失戀，很痛苦，吃飯都會哭。一年后，你問她失戀痛嗎？她說非常痛，這是認知。可現在她吃飯，卻不會哭了，這是感知。

無知的煽動一個人在最痛苦的時候去做決定，是一種惡。

任何決定（包括但不僅限于感情）一定要把不同節點的感知層面考慮進去，這樣選擇是不是就意味著不會后悔？不是，而是經過精算后的選擇，后悔指數會比較低。

我工作很辛苦的時候，會有堅持不下去的感覺。如果我只按照最苦的感知去做選擇，那么極有可能會崩塌我的意志力，從而草草結束。

可太多人都是單個時間節點去權衡問題，以至于做了很多并不全面的決定。

說這么多，可不是在為這個出軌的男人洗白哦。

仔細品品以上這些話，真正融入自己后，你會發現背叛沒有那么可怕。

離和不離，不是我寫這篇文章的初衷。還原情感真相，從而讓大家豁達，才是我真正想要分享的。

再說第三個概念——家庭主婦的出路。

你不離，重點是考慮生存的現實問題，我理解。我不抨擊家庭主婦，哪怕你自己也默認了這幾年不爭氣。

實在點，想想看，接受一個偷吃的男人更難受，還是帶著兒子苦苦求生活更難受。

誰更好受，選什么。別聽外面那些女人瞎扯：我寧愿顛沛流離，也不愿抱著一個背叛自己的男人。

她們的感知不等于你的感知，你只需要尊重自己的感知即可。

不要去在意所謂的尊嚴，你現在考慮的是生存，因為目前你沒有創造經濟價值的能力與勇氣。

如果要離，不要硬杠，打同情牌，其目的是為了多爭取家產。如果不離，一邊嘗試接受對方，一邊培養自己的經濟獲取能力，再把我前面關于忠誠與精神潔癖那段話反復消化。

我不會說選擇離婚的女人有多瀟灑，也不想說選擇原諒的女人有多委屈。這些話是很不負責的，你若不具備活好的能力，離不離都不會有太大的差別。

個人以為你遭逢情變后，更應該考慮的問題——為什么你離不起婚？

最讓我為難的是我不知道該如何告訴你——還要不要相信愛情？

我想對你說些貼心話：我不想你不相信，我是一個對人性了解得不算淺的人，但我都相信愛情。就算它不存在，但不影響我去相信。你知道為什么嗎？

因為相信有時候比懷疑更讓人快樂。可我又不想讓你太過相信，雖然相信帶來了快樂，但也帶來了風險。懷疑雖然可能少些快樂，但相對會較為安全。

相不相信，自己選擇。

但不管抉擇如何，我希望你盡可能地保留下一個積極且正面的自己，千萬不要失了溫柔，折了衷腸，丟了春風，棄了暖陽，最后還總問自己：為何成了這樣！

這兩年我悟到一個道理，人有個很大的誤區，覺得每件事似乎都有對應的處理方式。

我收到好多留言，說完自己的問題，就問我這事該如何解決？

可你們知道嗎？有些人和事呀，無解！

無解的東西，就是劫啊！紅塵萬丈，丈丈是劫。不踏過幾許紅塵，歷經幾番劫數，怎會懂得向死驅逐地獄，向生喚醒天堂！