過春節的時候，一朋友問我，“還跟你的前任聯系嗎？”

當時聽到“聯系”二字，我一愣。什么是聯系？有來有往才是聯系，一方的孜孜不倦都是一廂情愿。

我就這樣孜孜不倦了一年多，每天睡前一個“晚安”，早起一個“早哇”。那一年多里，我每天一早點開與他的微信聊天頁面，發出一個“早哇”，都會感到小確幸：真好，我還在他的通訊錄里。

執念這種東西很可怕，它總是以一種夢幻的方式讓你沉迷，總讓你以為只要走過今天，明天定會是美好的。在一年多的時間里，我就持著這種執念，每天重復著現在看來是一點意義也沒有的事情。

在我決定把前任的微信刪除之前，我又點開我與他的聊天頁面，瞬間覺得自己很可憐，這里除了記錄我一年多來幾點起床幾點睡覺以外，什么也沒留下。頁面的左邊空蕩蕩的沒有一句話，我什么也沒得到。

有一段時間，我常常苦思冥想，我究竟為什么對他念念不忘？都分手了還要死皮賴臉的關心他的早不早、晚不晚呢？

在一起時間跨度十幾年習慣了他在身邊？他做過什么特別的事情讓我對他欲罷不能？他帥氣直逼吳彥祖才氣直逼卡夫卡托爾斯泰？是我能預知在他收集幾百個“晚安”“早哇”之后我就能召喚神龍把他送到我身邊？

似乎都不是。那我為什么就是忘不了他在這里耗費自己無辜的青春呢？百思不得其解。

直到昨晚。我和同事加班到很晚一起回家，忽然想改乘地面交通。我們站在站牌下左等不來右等不見。在已經等了一刻鐘的時候，我煩躁的提議還是乘地鐵吧。同事說：都已經等了15分鐘了，現在不等了豈不是前面的15分鐘都沒有意義了。

就這一句話，像一記棒喝讓我醍醐灌頂。

原來不是我忘不了前任，仍舊喜歡他、愛著他，而是我不想讓我前面的所有所謂付出變得無意義，即便這種付出本身就沒意義。

我總是試圖忠誠于自己的過去，卻很少在意這種忠誠是否對未來有益。如果我早早拋掉那已經輸掉的戀情還有失戀的那段過渡期，而是選擇向前邁一步開始下一段戀愛，也許我早就你儂我儂了。

就如等公交一樣，如果我們不管那已經過去的15分鐘，而是選擇改乘地鐵，也許我們會更早一些到家，我們的目的不就是回家嗎？

馬爾克斯說，過去都是假的，回憶沒有歸路，春天總是一去不返，最瘋狂執著的愛情也終究是過眼云煙。

在那一年多中，我就是死在了過去，靠那點單薄的回憶走上了不歸路。我本可以改乘地鐵，早做決斷尋找下一段戀情，而不是局困在那已經付出的15分鐘里再浪費自己的時間，畢竟我不可能惦念著那段美好時光折磨自己一生。

人不能一直踮著腳尖愛一個人，時間久了重心肯定會不穩，撐不了多久。身疲心累。其實，我只是想找一個談得來、合脾性，在一起舒坦、分開久了有點想念，安靜久了想鬧騰一下，吵架了又立馬會后悔認輸的人。

至于這個人是誰，早已與前任無關了。

前任，再見。