14歲女孩人際關系
孩子的人際焦慮實際上是普遍存在,他跟適應有關系。即使進了初中以后,適應問題,幼兒園到大學普遍存在,每一個階段孩子都有。
我們都會認為孩子既然幼兒園都上了,小學,初中適應就是理所應當,沒關系,媽媽上初中也這樣,那不是自然而然的事情嗎?那我問你,你以前沒有進過這個教室,你第一天進來的時候能不能跟別人很快融成一塊?
你看你一個成年人都做不到。你怎么可以指望孩子就是自然而然的事情,我們很少能夠觀去關注到孩子的社會適應問題,以及在這個適應問題當中給他帶來的挑戰和焦慮。
孩子實際上他每到一個新的環境,跟我們成年人一樣,他都有一種陌生感,都有一種不安全感、都有一種焦慮,不知道用什么樣的方式,怎樣才能融入進去?說什么話合適?做什么行為被他人所接受?每個階段都有,包括上剛上大學的,但我們很多父母選擇了忽視,選擇了可以認為這是自然而然是能過去的。
跟孩子說,沒關系,很快就過去了。你以前是怎么過來的,我們是好了傷疤,忘了痛。你有想過你從小上幼兒園、上小學、上初中、上高中,每次剛去的那個不適應嗎?有沒有不順眼?有沒有難受?有沒有焦慮?說我要交什么朋友,我想跟誰好、誰不愿意接納?都有,但是我們就是好了傷疤忘了痛,我們不會想到,我們的孩子也會有這些問題。
歸屬等于生存,自古以來就是這樣,我必須歸屬于某一個團體,我才能夠生存下來。
哪怕在原始人時代,團體一塊出去打獵,你才能夠把野獸打回來,個人出去就會被野獸吃掉。
這對我們來說,歸屬感直接代表著我們在系統里面的生存,直接代表著我們能不能夠在這個團體當中存在。小孩子也是很重要的,這個時候要教會他的,是怎樣去分辨同伴關系,怎樣去選擇他自己的朋友圈,遇到什么人際焦慮問題的時候,如何去處理,如何從別人的矛盾、沖突當中抽身出來,如何學會自我保護,這全方都要教!
我們沒有教過。所以孩子不懂得,他不會。孩子都有人際溝通方面的問題,如果家長在家里面關系比較和諧,那孩子效仿到的就是我可以學會在別人那里好好說話。如果家長之間關系也不和諧,說話的時候比較生硬或者有爭吵,孩子更學不到。所以他出去以后隨時都是提心吊膽的。
我不知道用怎樣的方式跟什么人在一塊相處,你說的倒簡單,不要跟他們兩個玩了,他跟誰玩?不跟他們玩就沒有朋友了。現在更焦慮了,更覺得這兩個人我絕對不能夠松手。
所以你要教他的是什么?你跟他們現在是朋友,一下離開很困難,但是你知道他們的一些負向行為已經對你造成影響,讓你不舒服。你要去看看身邊周圍的其他同學,哪些是你能夠談得來的,慢慢的去脫離跟他們之間的這種太密切的聯系。
你給到他緩沖的空間,而且教會他怎樣去做,這樣孩子心理的安全感才足夠。你把它保護在你身邊,你說不要跟他玩了,他也會焦慮!孩子說的小明打我了,我不想跟他玩了,好以后不跟他玩了。但是第二天他又一塊玩去了,因為他沒有其他的朋友,他只有小明一個朋友,他不跟他玩,他干嘛?孤零零的一個人。
所以我們在這里要去幫孩子分析,這里發生了什么事情,他們帶給你的好在哪個方面。你珍惜友誼,不見得去認同他們的所作所為,這是兩回事。如果你珍惜友誼,你們可以一塊兒玩耍一下,可以一塊兒去上學,放學!一塊兒走路,一塊兒去吃點好吃。但是但凡遇到他們有矛盾、沖突的,你要迅速推開,告訴他們:這不關我的事,那是你們之間的事,就學會自我保護才可以。所以14歲的女孩子這個時候還很關鍵,你要知道這個年齡的女孩子,有的時候她在同性之間如果找不到好的平衡方式的時候,她就會選擇去早戀。
我們說去找一個男孩子來保護自己,他又會影響到他,也就是說他不是為了說我真的對他有一份情感,他只想得到一份保護。有的孩子就會去討好他,總是害怕別人、會欺負他,他就會去討好別人,對他的人格的成長又會造成影響。
有的孩子就會變得強勢,他會用這種方式來保護自己的生存。所以這個時候一定要關注到,特別是他還不在你身邊,要幫他去分析這個事情的利弊,不是簡單粗暴的把他罵一頓,說你離開他就行了。他離開了,就這里的人你跟這里的人鬧矛盾了以后,我們讓你離開,你一個人在旁邊獨自生活,孤獨的你怎么活?希望你在這里怎么待下去,是不是會覺得難受?是不是會覺得被排擠在外?
當孩子交友又覺得很不舒服時,他不舒服就可以讓他看到,既然你是接受他們,那接受的是他們身上的哪些優點?
我們可以只跟能夠相交的部分去相交,告訴他,我們永遠沒有可能要求別人跟我們一樣,或者符合我們的交流標準。所以我跟他相交的時候,只跟他能夠相交的部分去相交,我們兩個都喜歡吃點美食,我們就每次剛吃好吃的我叫上他,我們兩個人都喜歡彈鋼琴,每次練琴的時候找這個人,我們兩個人都喜歡去拍皮球,我每次去操球場上打球的時候叫上他,我們兩個人喜歡一塊兒去學習,我們在學習的時候可以約到一起,就這樣成年人也可以這樣去交朋友,你就會發現你的朋友遍天下。
你不能說我因為不喜歡他性格強勢,我就不跟他在一起,真的沒有跟你可以相交的部分嗎?有的。所以很多人會覺得我看不慣這個人,看不慣那個人,結果到頭來自己孤家寡人一個,沒有朋友。你在別人眼里也是完美的嗎?不是,覺得我們成年人也是,這個人適合一塊去喝咖啡,這個人適合一塊去旅游,那個人適合一塊去學習,那個人適合一塊去做頭發,還有那個人去跟我們去買衣服。所以教孩子跟我們能夠相交的那個部分去相交,而不是說必須要去評判某個人是不是合乎我們的標準。