14歲女孩人際關系

孩子的人際焦慮實際上是普遍存在，他跟適應有關系。即使進了初中以后，適應問題，幼兒園到大學普遍存在，每一個階段孩子都有。

我們都會認為孩子既然幼兒園都上了，小學，初中適應就是理所應當，沒關系，媽媽上初中也這樣，那不是自然而然的事情嗎？那我問你，你以前沒有進過這個教室，你第一天進來的時候能不能跟別人很快融成一塊？

你看你一個成年人都做不到。你怎么可以指望孩子就是自然而然的事情，我們很少能夠觀去關注到孩子的社會適應問題，以及在這個適應問題當中給他帶來的挑戰和焦慮。

孩子實際上他每到一個新的環境，跟我們成年人一樣，他都有一種陌生感，都有一種不安全感、都有一種焦慮，不知道用什么樣的方式，怎樣才能融入進去？說什么話合適？做什么行為被他人所接受？每個階段都有，包括上剛上大學的，但我們很多父母選擇了忽視，選擇了可以認為這是自然而然是能過去的。

跟孩子說，沒關系，很快就過去了。你以前是怎么過來的，我們是好了傷疤，忘了痛。你有想過你從小上幼兒園、上小學、上初中、上高中，每次剛去的那個不適應嗎？有沒有不順眼？有沒有難受？有沒有焦慮？說我要交什么朋友，我想跟誰好、誰不愿意接納？都有，但是我們就是好了傷疤忘了痛，我們不會想到，我們的孩子也會有這些問題。

歸屬等于生存，自古以來就是這樣，我必須歸屬于某一個團體，我才能夠生存下來。

哪怕在原始人時代，團體一塊出去打獵，你才能夠把野獸打回來，個人出去就會被野獸吃掉。

這對我們來說，歸屬感直接代表著我們在系統里面的生存，直接代表著我們能不能夠在這個團體當中存在。小孩子也是很重要的，這個時候要教會他的，是怎樣去分辨同伴關系，怎樣去選擇他自己的朋友圈，遇到什么人際焦慮問題的時候，如何去處理，如何從別人的矛盾、沖突當中抽身出來，如何學會自我保護，這全方都要教！

我們沒有教過。所以孩子不懂得，他不會。孩子都有人際溝通方面的問題，如果家長在家里面關系比較和諧，那孩子效仿到的就是我可以學會在別人那里好好說話。如果家長之間關系也不和諧，說話的時候比較生硬或者有爭吵，孩子更學不到。所以他出去以后隨時都是提心吊膽的。

我不知道用怎樣的方式跟什么人在一塊相處，你說的倒簡單，不要跟他們兩個玩了，他跟誰玩？不跟他們玩就沒有朋友了。現在更焦慮了，更覺得這兩個人我絕對不能夠松手。

所以你要教他的是什么？你跟他們現在是朋友，一下離開很困難，但是你知道他們的一些負向行為已經對你造成影響，讓你不舒服。你要去看看身邊周圍的其他同學，哪些是你能夠談得來的，慢慢的去脫離跟他們之間的這種太密切的聯系。

你給到他緩沖的空間，而且教會他怎樣去做，這樣孩子心理的安全感才足夠。你把它保護在你身邊，你說不要跟他玩了，他也會焦慮！孩子說的小明打我了，我不想跟他玩了，好以后不跟他玩了。但是第二天他又一塊玩去了，因為他沒有其他的朋友，他只有小明一個朋友，他不跟他玩，他干嘛？孤零零的一個人。

所以我們在這里要去幫孩子分析，這里發生了什么事情，他們帶給你的好在哪個方面。你珍惜友誼，不見得去認同他們的所作所為，這是兩回事。如果你珍惜友誼，你們可以一塊兒玩耍一下，可以一塊兒去上學，放學！一塊兒走路，一塊兒去吃點好吃。但是但凡遇到他們有矛盾、沖突的，你要迅速推開，告訴他們：這不關我的事，那是你們之間的事，就學會自我保護才可以。所以14歲的女孩子這個時候還很關鍵，你要知道這個年齡的女孩子，有的時候她在同性之間如果找不到好的平衡方式的時候，她就會選擇去早戀。

我們說去找一個男孩子來保護自己，他又會影響到他，也就是說他不是為了說我真的對他有一份情感，他只想得到一份保護。有的孩子就會去討好他，總是害怕別人、會欺負他，他就會去討好別人，對他的人格的成長又會造成影響。

有的孩子就會變得強勢，他會用這種方式來保護自己的生存。所以這個時候一定要關注到，特別是他還不在你身邊，要幫他去分析這個事情的利弊，不是簡單粗暴的把他罵一頓，說你離開他就行了。他離開了，就這里的人你跟這里的人鬧矛盾了以后，我們讓你離開，你一個人在旁邊獨自生活，孤獨的你怎么活？希望你在這里怎么待下去，是不是會覺得難受？是不是會覺得被排擠在外？

當孩子交友又覺得很不舒服時，他不舒服就可以讓他看到，既然你是接受他們，那接受的是他們身上的哪些優點？

我們可以只跟能夠相交的部分去相交，告訴他，我們永遠沒有可能要求別人跟我們一樣，或者符合我們的交流標準。所以我跟他相交的時候，只跟他能夠相交的部分去相交，我們兩個都喜歡吃點美食，我們就每次剛吃好吃的我叫上他，我們兩個人都喜歡彈鋼琴，每次練琴的時候找這個人，我們兩個人都喜歡去拍皮球，我每次去操球場上打球的時候叫上他，我們兩個人喜歡一塊兒去學習，我們在學習的時候可以約到一起，就這樣成年人也可以這樣去交朋友，你就會發現你的朋友遍天下。

你不能說我因為不喜歡他性格強勢，我就不跟他在一起，真的沒有跟你可以相交的部分嗎？有的。所以很多人會覺得我看不慣這個人，看不慣那個人，結果到頭來自己孤家寡人一個，沒有朋友。你在別人眼里也是完美的嗎？不是，覺得我們成年人也是，這個人適合一塊去喝咖啡，這個人適合一塊去旅游，那個人適合一塊去學習，那個人適合一塊去做頭發，還有那個人去跟我們去買衣服。所以教孩子跟我們能夠相交的那個部分去相交，而不是說必須要去評判某個人是不是合乎我們的標準。