嘿，好久沒有同你聊天了，也不知道你最近過的怎么樣。看著你曬得兒子的照片，過的很快樂，還不錯。而我也沒有了再和你聊天的勇氣，與其說是勇氣，倒不如說是沖動，或者是執著。我只能是這樣靜靜的看著你的各種狀態，讓你慢慢的從我生活中消失，從不可或缺到可有可無，我也害怕從得到到失去的這個過程，曾經它充滿了悲傷，到如今我也在心底默默的祝你以后可以過得幸福些。

其實你不知道這個過程我學習了多久，心痛過多少次，有多少次忍不住就哭了。

所以我把你刪了，看不到聽不到忘記會容易些，有時候我很想告訴你，不要再來挑撥我的心了，不要再給它希望，哪怕是一句祝福，我也不想聽你說。在我心里，戀愛失敗從來也不是朋友。

曾經你總是問我，你想沒結婚就有這么一個大兒子嗎，其實對于我而言，我更在乎以后的我們能為那個想象中共同的家做些什么，我能不能給你兒子一個好的成長環境，能不能讓他接受我出現在他未來的生活中，我能不能照顧好你爸媽，能不能處理好孩子、你、你前妻和自己的關系，我既不想讓你以后為這些復雜的關系傷腦筋，也不想讓你兒子從小就覺得這個阿姨出現后他的生活出現了變化，尤其是像你爸說的那樣，以后我們有了另一個孩子后，你兒子是不是能接受，而我們兩個會不會因為兩個孩子總是吵架，我該怎么平衡這種對孩子的愛。所有的關系中，還有我應該怎么對待你。每當我想到這些，我都會鼓勵自己，因為生活就是種經歷啊，我選擇的和別人不同，所以我的生活也一定和別人不同，應該會很有意思。只不過后來你告訴我說我們不合適，我應該找一個和我一樣的人才對，給了我祝福，那一刻我才知道我所想的不是你所想的。執著了這么久，聽到你說這些話的時候，我沒有憤怒，沒有生氣，而是忽然覺得累了。終于也想著是啊，我們不合適，我們應該各自找各自的幸福，然后一切也釋然了，以后我也不用想該怎么去理順要面對的這很多種關系了，也不用想怎么去做好一個后媽了，因為我覺得，并不是照顧好你兒子的生活就算一個好的后媽，我需要幫助他選擇一種好的生活方式，以后能過上自己想要的生活才是我覺得自己成功的勝任了媽這個角色，我也不用去擔心你的病什么時候發作，難受不難受，也不用擔心以后我們會為孩子們吵架了，原本就都脆弱的心和感情，不要在一次一次爭吵中就那么淡了沒了，忽然覺得兩個人在一起真不容易，過一輩子也那么難。

然后我想到了你，你以后的生活。最好找一個短婚未孕的吧，以后生一個你們兩個的孩子，都是你的孩子你的話語權也多些，少點因為孩子的爭吵，夫妻感情也會好一些。如果找一個帶男孩的，孩子長大后壓力會比較大，找個帶女孩的壓力雖然小些，但是女孩的媽媽心里永遠都會有一個底線，那就是當女孩越來越大，你對女孩的態度，我之所以沒住家，是因為不想讓我媽和我爸之間因為我是個女孩這種原因總是時刻提防著彼此。我媽曾經給我說過，如果你爸敢對你做一點過分的事，那肯定是要離婚的，所幸的是這么多年，我爸對我們一家都很好，我愿意讓他們心在一起，所以我總是住在外面。無論以后你找個什么樣的，我都在心底希望你們能把日子過得紅火，能給堯堯一個健康的家庭環境，能讓你爸媽不再那么操心，一起了這么段時間，有時候真的都把小家伙當自己的孩子了，希望他永遠都沒有煩惱健康成長。

無論我曾經對你說過什么，也請你不要當真，有時候我總是口不擇言，尤其是在生氣的時候。

而你曾經對我說的那些話，雖然當時覺得很受傷，但是現在想想，也已經不覺得怎么樣了，你曾經說過你只不過是想得到我而已，你也說過你會是我的現在也會是我的以后，你也曾經欣喜的說過以后你就是堯堯的媽咪了，你也曾經說過我們不合適，你也曾經說過祝你找到你想要的幸福。每次我都很想說，其實你就是我想要的幸福，卻每次都怕自己會辜負你的祝福，那次我和你哭訴我媽不同意，我多么想聽到你說，你會一直在我身邊，給我一些勇氣。只不過我們都沒有成為彼此的鎧甲，最終也不會是彼此的軟肋。

后來的后來，你說我是個特別好特別好的女孩，我不知道是應該高興還是怎樣，我們都見過彼此丑惡的一面，不耐煩的一面，我對你的聲聲指責，你對我的敷衍怠慢，當時以為世界就要塌了，后來卻也說出了柔軟的話。我特別害怕在以后的生活中自己會變成一個潑婦，沒有情調沒有趣味，而有段時間我就特別不喜歡自己，我變得敏感脆弱。我開始承認自己得不到之后，竟然變得平和很多，也能接受你的祝福，也能聽懂你的勸說，能在話語中感受你的溫柔，聽你說過那么多話，體會著你的脆弱和無奈，傷害也隨著時間慢慢淡去，那些想得卻不可得的，也變得不那么重要。慶幸的是我們最終還是成為了自己所想要的那個溫柔沉靜的人，也希望你沒有被我當初的哭鬧以及口不擇言所傷害，從一個人的眼底反射出來的溫柔永遠也不會改變，希望以后的你依然是那個眼底能放出溫柔的人，也愿你喜歡的人能為它淪陷。你教會了我很多東西，讓我成長了不少，讓我開始喜歡真真實實的生活。我也說過，你那么善良溫柔，誰嫁了你都會幸福。沒有一個人是完美的，最后的我們都看到了彼此最好的一面給了彼此最好的祝福，這樣的結局應該是最好的。當我不知道該怎么去處理一件事的時候，我就希望它不要再發生或者發展，不要讓彼此都糾纏其中，最后連一點美好都不剩下。

以后也不要再挑撥我了吧，不要問我為什么不理你，不要祝福我，我只想安安靜靜的過自己的日子，等自己該等的人。因為我害怕你一挑撥，我的心會亂，我唯一愛的只是你這個人，而也因為這樣便無法取代。