以前認為人在絕望時會撕心裂肺地痛苦，后來才知道目光空洞沉默不語才是真的心死。在一段關系里，先走掉的那個人是最酷的，可是之前的我一點也不酷，正是因為自己經歷過一些事情，不想讓其他人也走同樣的路。
在故事的最開始，我們都以為對方是自己人生里的最不能錯失的那個唯一，但在最后才頹喪的發現你不是非我不娶，我不是非你不嫁，只是個太傷人的誤會而已。我曾經把自己最好的時光耗費在一個不值得的人身上長達九年的時間，一直活在自己的世界出不來，經歷太多的事情，雖然我們沒有在一起，但是也還是挺感謝他的吧，畢竟現在我遇到了那個我與世界只差一個的王三金。
在我十幾歲到二十幾歲的青春里，所有路過我青春的人都知道我一直喜歡一個男孩子，他是我熬不下去的支撐，即使他并沒有給過我什么，除了傷心難過以外。他也曾給我過一些溫暖，也給過我關懷，也有過小女生一樣的少女心，我們沒有在一起過，就是同學朋友。說過喜歡我，也說過給不了我承諾，還說你先找個人試試，等我回來再說。
周而復始，我一次又一次的將傷疤示人，將經歷一次一次的講述，直到自己痛不欲生，也要用慘烈的方式證明，我很喜歡他，很愛，以及喜歡過，愛過。失望攢夠了就該放手了，一個人在愛里折騰來折騰去太累了，尤其是一個不愛你的人，在我決定不再喜歡的時候，刪掉所有聯系方式之后，又加微信，還問我，最近過得好嘛。也會說我回來了，我們見一面吧。好像這么多年我們并沒有怎么樣，之前發微信不回，發消息不回都像是沒有存在過的事情一樣，特別的理直氣壯，應該是斷定我還喜歡他吧。
其實也沒有那么喜歡，只是放不開的，也許就是這么多年的一個習慣。值得慶幸的是這個習慣隨著王三金的到來，早已經煙消云散了。或許我真的喜歡他很多年，也只不過是幾年，剩下的就是自己抱著回憶過生活，只是一個軀殼，很多道理我都知道，但真的發生在自己身上卻要難過的很多。
當所有人都以為我過得風生水起的時候，
我只是一個人走了一段又一段艱難的路。
所以，當悅哥和我說想要她想要分手的時候，我說既然決定了就當斷即斷不要給自己留任何后路，感情亮起紅燈并不可怕，可怕的是把自己困在一個境遇里出不來。悅哥說我連著好幾天給他發微信都不回復，和你姐出去玩，大晚上的想讓人接，給人家打電話也是說忙。誰的男朋友會放心女朋友晚上十點多在大馬路上瞎晃悠，我說其實你自己心里已經知道怎么回事了，放不下是因為你對他還有那么一絲的僥幸，你還在貪戀之前他為數不多的好，想著或許某個時刻他會突然聯系你，出來見面。
其實有的時候想想，悅哥和她男朋友之間的相處方式總會讓人覺得少點什么，后來我才知道，是責任心，是一份擔當。他們的感情不是因為喜歡而在一起，而是合適更多一些，然后不能說是日久生情，畢竟女生在感情里容易塌陷。他們倆之間更多的是一份合適，其實現在想想一點也不合適，兩個人三觀根本不在一個水平線上。
因為在同一個城市，兩個人可以有個陪伴，什么也沒有說就這么順其自然的在一起，沒有什么過多的言語，也更沒什么感情基礎，這份感情來得比較快，走的更是倉促。
之前是他一直追悅哥，下班的時候會打電話說一起吃個飯，或者出去壓壓馬路。都是在一個陌生城市工作，能在一起也就只是晚上，吃個飯聊個天，僅這樣而已。
我剛開始見悅哥男朋友的時候，我并不知道他是悅哥男朋友，他把我們送到單位的時候，我才知道，晚上悅哥帶我去吃飯，吃到一半的時候說他問我們干嘛呢，過來找我們，悅哥說讓他過來吧，我說可以啊，我隨便。后來就帶我們去大學城，我讓悅哥幫我拍照，我站在大學城的校牌跟前，結果他直接跑過來摟著我的肩膀要和我拍照片，我心想，我和你又不熟，這樣真的不好，得虧是晚上，我避開他也沒有那么尷尬。一晚上我心里都不舒服，也不敢和悅哥提，后來悅哥告訴我說我知道，我看見了。
還有一次也是我們去吃飯，逛日化店，我們要買指甲油，他跟著我們，然后趁我不注意手就拉我的手，我直接呆了，這個人怎么回事，和悅哥告訴我的一點也不一樣，我說你干嘛呢，不要對我動手動腳，我有男朋友，不能做對不起男朋友的事情。其實我的潛意識是說，你要對悅哥負責，不要胡來。
其實從這兩件事我就看出來這個男生不靠譜，但是悅哥正在熱戀，我也不能說什么打擊她，直到有一天悅哥自己察覺到不對勁，他竟然背著悅哥還和別的女生聯系，微信聊得也很露骨，什么不知道我喜歡你，還沒有確定我們之間的關系嗎。真的是忍不了了，我說你好好想想你是真的喜歡他，還是因為身邊沒有人陪，剛好有一個人出現，從一開始不喜歡慢慢有感覺到現在喜歡，因為女生真的在感情里是比較敏感也很脆弱，特別容易依賴一個人，即使剛開始不喜歡，到最后也會喜歡的。
悅哥后來又嘗試著給人家發微信也還是沒有回復，我們并不是那種不懂事的女孩，不會說什么糾纏還是怎么樣，要的就是一句話，要好好的就好好在一起，不喜歡就趁早拉倒，即使我還喜歡你，我也會自己一個人默默地去淡化這份喜歡，不會對你有任何的糾纏。到最后，還是我拿過悅哥的手機，發了一大堆的消息給他，本來都忍不住要破口大罵他是渣男，但是想想這樣對悅哥的形象不好，還是算了。
附上“了斷信”
XXX，失望攢夠了就該放手了，其實有的時候想想，在我最需要的時候你不在，你忙，嗯，你忙，忙的多了也就不需要女朋友了，我也就不需要你了。與其說你忙工作不如說我沒有那么重要，工作忙也很正常，如果你真的喜歡一個人或者愛一個，一丁點的時間都是可以擠出來的，我知道，你不缺女孩子喜歡，與其在我這浪費時間，你消耗自己的同時也在消耗我自己，而且我實話說，我付出挺多了，收到了什么。你一直說什么你的錯你改，你對我不好，你知道什么人最可惡嘛？就是明知道自己有錯不改，只是一味的拿著借口說“嗯我知道我對你不好”，說實話，挺渣的。有的時候我給自己找借口，你畢竟大了一點，肯定不是很懂我們女孩子的想法，可是畢竟你也是從那個年紀走過來的，對吧，你心里怎么想的，沒有必要讓我說，你自己比誰都清楚。哪次不是我主動找你，你的回復呢？說實話，有的時候想自己到底對你是喜歡還是習慣，剛開始是習慣，后來是喜歡，然后慢慢的你也很喜歡我找你的這個過程對吧，你追女孩，追到手就是這樣？沒有確定關系的時候咋都行，咋都有時間，追到了就兩個字，我忙。是吧。你自己看我這兩天給你發了多少微信，你是眼瞎還是咋，剛開始我還在想要殺要剮痛痛快快一句話，現在我不這么想了，再這樣下去也沒有意思，分手吧。你讓我覺得太累看不到未來，我也不想成為你權衡利弊之下才選擇的合適的女朋友。你陪我的這段時間也不短，也要和你說句謝謝，往后，天南天北，各自安好。
我是一個習慣在夜幕中獨自寂寞的人，寂寞并不是一種頹廢，只是給喧囂的白日尋找一個沉靜的借口。
誰沒愛過幾個人渣，但畢竟你沒有得到的那個人最后也會成為別人最親最愛的人，所以，沒必要在分開之后再說什么不好的話，畢竟陪伴了很長時間，也有過美好，封存就好。也沒有什么合適不合適，喜歡不喜歡，沒有走到最后的原因也不會只有這些，就當是還沒有遇到對的人。
所以就是到現在我也一直在說，不要貪戀沒有意義的人和事，拎著垃圾的手怎么騰地出來接禮物。
如果你一直緊握過去不肯松手，那么你會活得很累，而且根本不會有未來。我也就是現在敢說這樣的話，想當初自己在一段渾渾噩噩的感情里無法自拔的時候，所有的道理都抵不過自己內心的抗拒，安慰別人的時候特別會說，但一旦事情發生在自己身上，怎么也走不出那個坎。得虧我們都還沒有喪失愛人的能力，也特別幸運遇見的是王三金。有的人說，一個人拼盡全力愛一個人的機會只有一次，其實并不是，緣分這種事情是無法預知的，我們只能在沒有遇見愛的時候努力的做好自己，沒有必要刻意遇見誰，也不急于擁有誰，更不勉強留住誰，一切順其自然，最好的自己留給最后的人。
愿你能在人海茫茫中和你的命中注定撞個滿懷，所愛之人最后成為你的愛人。
