這周讀了幾本非常有意思的書，接著，我自然而然地思考了一下生命啊，宇宙啊，人心啊這些深不可測的東西，于是，我又開始焦慮了。但是每一次焦慮都能讓我重獲新生，我開始渴望焦慮了，你呢？
《每一次焦慮都是一次自我探索的升級》
文：Virgo
01 ?青蔥歲月的焦慮
初入大學校園的我，滿懷期待與憧憬，只要是自己喜歡的事情，不顧一切地往前沖，在把學習當做主業的前提下兼顧了所有能兼顧的事情，演講辯論，社團活動，社會實踐。就這樣，大二的時候帶著自己一年來滿滿的收獲，獲得了國家獎學金、校級一等獎學金、省級三好學生、校級三好學生等所有能與我沾邊的榮譽。
那個時候的我，初升大二，還擔任ACM（知名全國大學生社團）本校區校負，每天忙得要死，奔跑于哈市的各個校區之間，逛遍了工大工程黑大理工，印象中，我大學兩年里似乎沒有過過幾個清閑的周末，盡管后來想起，我也不知道我到底在瞎忙活什么。
印象中，獲得獎學金后的一段時間里，是我上大學以來第一段深感焦慮的時光。按理說，或者說在別人看來，一年的努力終于有所回報，我是應該慶幸甚至興奮的。但是我清楚得記得，去年過生日的那晚，我在室友面前哭得泣不成聲。
那是我第一次覺得自己是個一無是處的家伙！
我做不出精美的PPT，我寫不好爆款圖文，我做不好任何我覺得應該做好的事情，我甚至羨慕任何一個在某一方面都比我突出的人。因為大類招生的緣故，我們大二重新選擇專業，作為年級第一的我選擇了自己喜歡但是偏小眾的專業，我們系只有一個班，班級只有21個人，好多人問過我為什么，我只是覺得“沒有最好只有適合”。
然而，初升大二的無所適從感把我包圍，我第一次從心底里感到后悔和害怕，我害怕自己選擇錯了，可是天生驕傲的我不愿意和任何一個人承認“原來我曾后悔過”。
那段焦慮的日子讓我沉淪了很久很久，雖然我表面上還和以前一樣，每天認真上課，課后就認真倒騰自己的那點事兒，連我親近的朋友也看不出差異，但是一個人如果心里不安分了是一件很可怕的事情，你會覺得你的生命像是在行尸走肉。
直到后來的某一天，我都忘了是一個怎樣的神圣的時刻，我只知道我突然開竅了，可能是思考得多了吧，我開始意識到一些問題，比如我總是拿自己的缺點和別人的優點去比較，比如處女座的我總是想盡善盡美，說白了就是和自己擰巴。于是，我也終于理解了為什么一些人在心理極度壓抑時會選擇suicide，那真的是對于生命有了一種極度的絕望吧！我也終于明白自信對于一個人是有多么多么重要，以前的我很自信，但是從來沒有像那一刻一樣明白自信對于我生之為人的重要性。
我們之所以應該自信，是因為我們每個生命都該是獨一無二的自己啊！生命不是一場固定的馬拉松，每個人都不會有相同的起點和終點，我們終其一生都在一條單行線上賽跑，而且對手只有自己！
想到了這些，我豁然開朗，我終于第一次從深深的焦慮感中把自己抽拔出來，繼續抬頭明媚地微笑，低頭用心走當下的路。
02 ?初入社會的焦慮
如今，到了大三，我能深切地感受到那種即將步入社會的壓力，這是以前所沒有的。不過，說來也巧，今年我又是帶著自己前兩年的收獲去參加了獎學金聯合測評會議，最終又成功獲得了這一年度的國家獎學金。
沒錯，正如你所想到的，拿到獎學金后在一片祝福聲中，我又陷入了大學以來第二次深深的焦慮之中。而這一次不是因為別的，是因為我看到了更大的世界。互聯網的確是個好東西，至少于我而言是。
我認識了Sylvia，剛大學畢業不到一年，作為“在行”的員工親眼見證并參與了“在行”和“分答”兩款互聯網關于知識付費的產品從零到一的崛起，我羨慕她。（據說分答剛獲騰訊領投的戰略投資）
我認識了范姐，前人大的學霸，大學GPA3.9，原百度產品經理，見證并親手運作了一個產品死灰復燃的奇跡，我羨慕她。
我認識了圈圈，前美世咨詢總監，如今自己創業，用她的話說，要做“很炫酷的互聯網教育產品”，這一點我是相信的，我羨慕她。
我知道了晴悅姐，一個夢想詩和遠方也想結婚生子的美好女孩，她的腳步踏遍了拉美的整張地圖，我羨慕她。
我知道了李奕，一個21歲就游遍21國的女孩，從美國波莫納學院畢業后現在就任于麥肯錫——咨詢界的天堂，我羨慕她。
我知道了一諾，前麥肯錫全球合伙人，現任蓋茨基金會中國區負責人，我在她的“奴隸社會”里看到了好多好多讓我淚流滿面的故事，還有好多好多讓我引以為傲的人，我羨慕他們。
還有好多好多讓我心生仰慕的人。可是，一直以來信奉的價值觀又讓我深深地知道單純的羨慕只會蒙蔽我的雙眼，讓我誤以為他們如今的美好僅僅是因為他們華麗麗的外表，家庭抑或其他非自身因素。盡管如此，可我仍舊焦慮著，像只無頭蒼蠅找不到問題的突破口，直到看到了她們兩個的故事。
03 ?三十而立的焦慮
圈圈是我的職業偶像，也是我三十歲前奮斗的目標，她是公眾號“圈外”的掌門人，我不知道該怎么形容她的美好，借用她自己的價值觀吧：“身在職場，不忘理想；追求金錢，自我實現；渴望成就，享受奮斗；尋求幫助，樂于付出”。
可是縱然美好如她也有她的焦慮。
我在她的一篇文章里看到“曾經以為二十幾歲是人生最艱難的時光，回頭來看，其實，20多歲的人生遠遠算不上艱難，因為有方向，因為有希望；30歲的焦慮其實更痛苦，莫名的開始焦慮，而且就連是否應該停止焦慮都無從得知”。
她說，為了緩解這種痛苦她看了很多書，傳記，暢銷書，佛書......什么都看，看完之后更加焦慮，因為：有人選擇入世，說“活著就要改變世界”；有人選擇出世，說：一切和合世事皆無常。有人追求成功，說“臥薪嘗膽，三千越甲可吞吳”；有人浪費生命，說“生命應該浪費在美好的事物上”。
直到后來，她才明白，焦慮始于物質需求滿足之后對社會尊重的渴望，焦慮根源于與周圍人的比較。
所以，她主動走出去，辭職自己創業，去更大的世界，走不一樣的路，因為她知道，人，其實是不會變的。所以，聽從自己的內心就好了，想那么多，其實也沒什么用。但是，自己的路太孤獨了，沒幾個人能夠做到。《聞香識女人》里說到：“如今我走到人生十字路口，我知道哪條路是對的，但我從不走，為什么？因為TMD太苦了。”
創業維艱，我能給她的只有祝福。（還有就是做個訓練營的助教幫助解決部分問題咯）
04 ?不惑之年的焦慮
其實看到圈圈的焦慮的時候我是有種意料之外情理之中的感覺的，因為就我現在而言，二十幾歲的確是人生最艱難的時光。
但是直到看到將近不惑之年的一諾的焦慮時，我才明白“焦慮不一定不是個好東西”。
這周看了兩本一諾寫的書《女神經過》和《你的夢想，自己會來找你》，其中有一篇，一諾這樣寫道：有段時間我對在“奴隸社會”寫文章這件事上，不知為什么變得心灰意冷。我的外在形象好像一直是“斗志昂揚”，有很多表達欲望。但最近完全不是這樣，而且因為寫不出來而更加焦慮。但同時，我對自己的狀態又百思不得其解。
我琢磨了好長一段時間，似乎找到了原因，那就是雖然好像我的生活沒有太大變化，實質上內心里發生了很大變化。這變化主要是兩方面。
第一，在基金會的新工作中，接觸了很多讓我非常佩服的人。舉例來說，本來我覺得自己挺有情懷，挺關心世界大事的，但是看到在一線做了20多年扶貧工作的人，就覺得自己太小兒科了。另外也見了很多非常有影響力的人，潛意識里不自覺地把自己和他們比，而開始有些自卑。寫東西給別人看，一個重要的心理前提其實是自信，就是覺得自己的想法是有價值的，寫給別人看是有用的。所以一旦這個自信動搖了，就很難行動了。
另一方面，我又有一點自負。“奴隸社會”做了這么長時間，有很多人投稿，華章也很勤奮地每天編輯，我好像可以發一發懶，不寫也沒有什么嚴重后果。
所以自卑又加上自負，我夾在中間根本無法動彈。
這似乎是找到了問題所在，但是我還是不知道怎么解決。于是就去找我的executive coach(執行教練），他聽了以后，一語道破，說其實自卑也好，自負也好，根本上是同一個問題，是你的自我迷失（identify confusion）。你自己沒有了根基，對自己的定義根據外界的東西在變，一會兒和這個比，定義成這樣，一會兒又和那個比，定義成那樣，這兩個定義互相矛盾，所以你會不知道自己是誰，也就是自我的迷失。
所以要“解決”這個問題，要回到自我發現之路。
他講到這里我豁然開朗。這個題目其實我并不陌生，關注自己的內心，我近幾年一直在有意識地做，但還是經常會“忘記”。其實這種修行是一生的事情，我們在不斷地反思中修正，每次都能對自我的認識更深一點。
05 ?我開始重新認識“焦慮”
當圈圈選擇了那條獨行的小路的時候，當一諾豁然開朗的時候，困擾我許久的疑團也終于解開。
我開始意識到，我獲獎之后的焦慮可能原因有三。
首先是因為我是一個頭腦還比較清晰的人，不會因為突如其來的禍福就失去自己原本的價值評判體系，陷入盲目自大或者盲目自卑。
其次，我大概是一個內心不滿足的小女子吧，我從內心里渴望更大的世界和舞臺，也渴望能做更多有意義有價值的事情。天空沒有留下鳥的痕跡，但我已飛過。
最后就是看到別人的故事，我會不自覺地去比較，好比我如今想要的未來可能是圈圈和一諾她們習以為常的現在。正如她們渴望的未來又不知是多少已過甲子之年的前輩早已奮斗過的曾經吧！
可是，我又問自己了，我們的人生這樣比來比去，焦慮來焦慮去有意思嗎？
或有或無吧！起碼我現在認為有意思，世界上總該有那么一部分人存在著，讓你相信你曾無比渴望的未來有一天會成為你揮之即來的現在，當然，前提是，焦慮過后，想清楚之后，我們還可以腳踏實地去奮斗，去爭取。
而且，不也正是在這樣比來比去的過程中，在那種稍有松弛你可能就會陷入別人的生命里的糾結中，你一次又一次地叩問著自己的內心，一次又一次地重新認識你自己，一次又一次地堅定自我，完成對自我探索的升級嘛！
畢竟，你要知道，焦慮就像孤獨一樣，不是人人都有或者人人都配有的，從這個意義上說，我甚至覺得焦慮是一種根源于內心的奢侈品。
畢竟，你要知道，能偶有這種焦慮感的人，都是幸福的人，因為每一個焦慮的人內心都有一個既厲害又自由的人！
畢竟，你要知道，那些偶有焦慮的人，并非是一直深陷焦慮之中而不能自拔，相反，他們利用每一次焦慮完成對自我的升級，然后繼續腳踏實地地前行，并且心安理得地甚至期盼下一次焦慮感的來臨。
畢竟，你要知道，在這個大千世界里，盡管我們終陷紅塵之中，卻總有人仰望天空。
06 ?在陽光燦爛的時候修屋頂
第一次焦慮過后，我開始意識到自信于每個人的生命都不可或缺，因為它是我們存在的基石，“天生我材必有用”看似簡單的七個字，時至今日我才感受到它的四兩撥千斤之重。
第二次焦慮過后，我開始肯定每個生命都是獨一無二的自己，我們從不需要攀附于任何一個人，一件事來獲得生機，亦無需做優秀的贗品。在我們向死而生的過程中，希望我們都能保有自信同時始終保持著對生命的謙卑與虔誠。做自己太可貴又太困難，希望我們都能盡早地意識到這一點并且從心底產生深深地認同，然后把自己或大或小的日子過得蒸蒸日上！
今年的雙十一結束后，馬云爸爸說我們要“在陽光燦爛的時候修屋頂”，然后我聯想到自己，我似乎習慣于快樂時專注當下，痛苦時放眼長遠。其實探索自我既是一場艱苦卓絕的奮斗，又是一場畢生浪漫的旅行。
在這場旅程中，我們既需要擁有“在陽光燦爛的時候修屋頂”的未雨綢繆之智慧，又需要保有“不為尚未發生的事兒擰巴”的豁然面對之勇氣。
智勇兼具，方可無敵！（容我狂笑三聲哈、哈、哈、）
于是，在探索自我的這條道路上，現在的我不再害怕，盡管我知道旅途中還會有很多讓我擔心，害怕甚至迷茫無措的時刻，但是我更知道，每一次痛苦之后，都是一次重生，每一次叩問，每一次焦慮，每一次流淚，背后都是成長開的花！
因為我知道，二十幾歲的我想明白了一個大問題！
真誠地祈禱：愿我能有下一次焦慮的資格！
因此，我會繼續崇尚腳踏實地的努力，在下一次“焦慮”來臨之前！
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文：Virgo
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