高中時寫的別人的愛情故事。
我并不具體的了解這段文字里主角原型的所有故事，所以，可以理解為我寫的是嶄新的人和事，僅以此文表達祝福與紀念。
我從西安來到北京，距離上來說拉開了與你的距離，雖然這點距離顯得微不足道。我知道，咱們離的更近了，你不用飛回北京轉機去西安帶我吃個滿足，我也不用擔心做了長時間飛機的你會忘了西安的景色。北京，一個嶄新而陌生的城市。
北京城的霧霾遮著我的眼，看不到你飛走的方向發生了什么，不過我知道一切都會美好，就像咱們在一起一樣。
我從西單坐公交到王府井，準備在你回來之前計劃好咱們吃什么，玩什么，去看些什么，去留下些什么在記憶里。
北京好大，大到孤獨，在西安時我從沒覺得世界竟然大的寂寞。還記得那時在西安，教室黑板上的數字每天都在變小，是阿，高考，我徘徊在學校與補課班，每天看著那些公式看到頭大，一個選擇了理科的女生不都如此么。生活在那時處于滿載，無數次想到，歇歇吧，不用這么拼的。都有你出現，告訴我該往哪走。
成人禮，沒有想象中的盛大，卻從頭哭到尾，我在想，如果你沒有去巴黎的話，你是不是現在也坐在我附近的哪個位置抱著爸爸媽媽心里滿是感慨。我又在想，也許真的這樣，我們就不會走到一起了吧。
第一次見到你是在初中，同班。報到時覺得你靦腆，男孩子干嘛這么靦腆，看到我還會臉紅，過了不久發現自己傻，竟沒看出來你對我有意思。那時候我喜歡另一個他，把你晾著，也并不冷漠。
突然一天，你走了，背上了行囊去了巴黎。你和我說那里并不好，沒有涼皮、肉夾饃、冰峰，不能穿過一條馬路去買早餐，也不能走幾步就到書店看看書，以低廉的價格買走它們。那里是鄉村，無數中國城里人打破頭想去的鄉村，而你也變成了一個巴黎農夫，我笑了，可是還是不以為然。
直到那天，我明白了閨蜜有多恐怖，好了幾年的男朋友被帶走了，我沒說話，也沒有哭，好像心里接受了這個事實，實際上我知道，我只是傷過了，沒有地方去發泄出來。
你聯系我，不合時宜的向我表白，我把火一股腦撒到了你身上，你在電話那頭摸摸鼻子沉默了一會兒，之后照常逗我開心，發怪聲音，害我破涕為笑。
也許吧，也許所謂的愛情來的就是那么快。那時你回到西安，我升上高二，跳過了相遇，相識，相知，就那么走到一起。
在我眼里，你并不聰明，并不能干，并不是揮金如土的富二代，也并不是為愛沖動的可以毫不猶豫放棄生命的神經病，你沒有豪車，沒有異常帥氣的外表，沒有每天上下學的接送，沒有每天的禮物，親吻和擁抱，也沒有最為一個男朋友該有的浪漫和情趣。咱們之間只有每天微信里我給你的早安你給我的午安，我給你的午安你給我的晚安，只有你的一筆爛字，爛到像小孩兒涂鴉，只有你的無微不至，在告訴我添衣的同時發來當日氣溫當時氣溫，只有那完全不能擊穿的八個小時時差。可是、你卻是我十九年來唯一一個一舉一動可以牽動我情緒的人。
高二了，知道學習，和前男友分開之后把自己沉淀下來，不瘋不鬧，平靜坦然。那一年認識了徒弟，低一級的學弟。那一年人人網還流行校花校草，穩坐前三的寶座。那一年發現自己要做的還很多，該看的有很多。
在學校靜心學習，啦啦隊，籃球賽，去看高一來的交流生有沒有自己這屆的質量好，在人人上轉些好看的視頻、段子、圖片，看了周易，把星相畫在本子上，寫寫文章，偶爾摘錄些精彩的句子，考試進了前幾，很開心。語文考了年級第二，作文在全年級展覽，這還不夠，聽說又送去了別的校區。
可是這所有的開心高興都比不上暑假，你回來。巴黎到北京，北京中轉到西安，下了飛機就問我能出來玩嗎？拜托，你真是傻瓜，你的暑假開始了、而我還要等幾天。你不閑著，時差也不阻礙你，好像一個學期你對我的關愛都壓縮到了這幾周的時間。
高二后的高三，就像一堵墻，無數人想要攀過去，有的時候真的好羨慕你，在國外嘻嘻哈哈，瘋瘋傻傻就是一學期，好像不用學習，只是玩就夠了，輕松，無比的輕松，在一個十以內乘法都要摁計算器的國家里學習會有多難。只是這是我以為，之后的我才知道身在異國，沒有親人，沒有朋友，一路走下來多不容易，你不是把情緒放在臉上的人，所以我不知道你多累，我不知道也是因為你在我面前太過輕松，為我跑上跑下去從不喊累。你回來之后，除了對我的情話之外，說得最多的就是回來真好。
回來真好，這里有涼皮米線、有家人朋友，有特有的不太新鮮的空氣，有包容了你的味道，有無數看著便覺得親近的黃皮膚，還有我。你一定這么想吧？
高二到高三的假期十分短暫，諾大的校園只有一個年級在教室奮筆疾書，也只有一個傻瓜偶爾穿著短袖在門外為我送飯。很開心，不是放假仍然能在眾人面前秀一次恩愛，雖然我并不在意這些。
高三，你又背著行李離開，我沒送你，高三填壓式的學習放不開手腳，不過我想，你應該會站在機場大廳手里拿著登機牌，回頭望望我的方向，只是可惜，你是個傻瓜，估計會被后面的人催促著快點進去安檢，然后手忙腳亂的把行李拖著向前走。
寒假時你又會回來的，我想我不用著急，你還會回來。我拿著滿分90得分87的生物試卷向你炫耀，聊天漸漸變少，學習壓力一天超過一天，突然迷茫，我該做什么。考北京！奮力，一次次的考試，在學校和補習學校間來往，好不容易借著空檔和徒弟吃了次火鍋，去了躺科技館，之后匆忙離開，去上名師的小班。考試、考試、考試，那時候腦海里只剩下高考和你，也許那時候是最放空自己的時候。
高考完，你迫不及待地飛回來，我也迫不及待你飛回來。你是個粘人的男孩，雖然沒什么情調，接吻還要我主動，做什么都手足無措，但是卻讓我溫暖。每天黏在我身上，趕也趕不走，那個暑假，我去學了調酒，很不錯，讓我有了小小的空閑可以擺脫你的粘人。我還在徒弟面前說：他呀，煩死了，天天都叫我出去玩。可是心里卻非常得意，想著，看吧我男朋友多喜歡我。
那一個暑假無比美好。即便你會以你的外國思維和我斗上兩句，也并無影響。
自主復習，高考，估分，填志愿。志愿欄里填了三所學校，有我向往的中央民族，雖然最后是站在北京工商的閣樓里簽字，填表，然后領宿舍鑰匙，領食堂飯卡，領課表...我想去北京，不只是因為它是北京，也有一點點你的原因，只是這一點點難以想像是怎樣的一點點。填報的三所學校毫無例外都在北京，一本，211985，211和一個什么都不是，而恰好，我就在那個什么都不是里面，就因為這樣，也許才能和你有更多的時間。
暑假和你旅游，人家都說有一個不會照相的男朋友比痛經還難受，還好，你算不得精通卻也能勝任。
我們去重慶，辣的發麻的火鍋吃的你我滿頭大汗，你拿著紙巾給我擦嘴，我拿著紙巾丟你，被你躲過，砸在旁桌食客的肩膀，咱們倆立馬裝出一副好好吃，埋頭苦吃顧不得周圍的模樣。看著那個食客收回目光又沖你做鬼臉，好不開心。
晚上，你牽著我去夜店。讀高中的時候我不去，我和媽媽商量過，去可以，要有男朋友陪著，而那時，你牽著我的手走在前面，為我排開人流請我坐在座位上。我們喝酒，但知道適度，喝的面頰紅潤便相依離開。熱戀的人往往喜歡喧鬧，一種內心交織在一起的喧鬧。我在大街上吻你，你還像個孩子怕人看到，逗我發笑。還記得那一段時間，曬了美食的照片，秀恩愛的照片在朋友圈，拉了不少仇恨，徒弟步我之后暑假補習，看到不免心癢，那么多美食吃不到。
暑假之后，我背起了我的書包飛到北京，你與我一樣，只是在北京并不停留，坐了當天的飛機回了巴黎。難免有些失落，不過也并不妨礙你我的美好生活。
大學真的奇妙，有著無數的男男女女擁擠在一個校園。社團，迎新，軍訓，匯演，大學的開始是忙碌，無比充實愉悅的忙碌，那段時間，一切覺得新奇，玩不停。
慢慢靜了下來，便越來越覺得想你，在一起玩鬧的日子多么美好，所有情侶都能知道。早上回復你的早安，給你發晚安，之后和你一樣倒頭又睡，大學真的是可以睡個滿足。
我并不閑著，我有了很多可以自己安排的時間。就好像綁在窗臺的氣球，啪，的一聲崩斷了線，之后有了更廣闊的空間去飛翔。我安排自己的時間，做飯，健身，打球，想著下次回來你能看到更美好的我。
時間過的很快沒過多久你就回來了，你沒變，沒有異常英俊的臉龐，穿著也并不講究，干凈利落，一舉一動牽動著我情緒。
平常的一天，早上起床，手機里有你的問候，我還在糾結今天應該穿什么，你就發來天氣信息，多云，最高溫度，最低溫度，現在溫度。你等我收拾好，才去睡覺。
下午你說了分手，其實說這話不只一次了，只是這次，我覺得可能真的到這里了。不知道怎么應答，問你想好了么？你對我的反應應該很失望的吧。可是我又能說什么。
其實你去國外這些年，漸漸與我也有了一層不可能戳破的隔閡。你知道我愛喝什么，愛吃什么，喜歡什么樣的顏色，喜歡什么樣的花紋，喜歡什么樣的味道，你帶我去吃生煎、餛飩、松鼠魚、赤豆圓子、蜜汁火方，你帶我去麗江、去重慶、去蘇州，留下不多不少的照片，有美食的，有你我的。可是你不明白我對感情的表達方式。
你再次提了分手，大概還是覺得我不珍惜你吧。不知道怎么說，一個含糊的概念，珍惜。都說失去了才知道珍惜，那么珍惜到底是什么呢？我覺得我不去想別人，老老實實的過完大學這段時光等你回來就是珍惜，我覺得在我身邊所有愉快開心的事我看到的優美文章爆笑囧圖我知道的八卦、新聞第一時間與你分享就是珍惜，我覺得和你在一起的時候牽著你的手，在大街上踮起腳吻你就是珍惜，我覺得.....那么你覺得呢？
還記得在麗江四方街上我們第一次吵架，我真的害怕了，一直以來完美的感情怎么突然有了裂紋，我在街上哭，你慌亂的停下所有動作跑過來抱住我。
西安到巴黎，巴黎到北京。也許你在意著我忽視了的東西，當初興沖沖的和你開了情侶空間，每天監督你澆水，每天上線看成長值提升了多少，樂此不疲。而現在，我并沒有天天去澆水，曬太陽，我以為你也和我一樣覺得那種玩意就是一個空間上的游戲，開始上心，之后冷落是很正常的。這是我以為，也許你把它當成了你我相隔萬里唯一的精神寄托，每天去澆水時發現我剛才澆了，便會開心得忘乎所以，認為我是每天都在意著你想著你的。在我眼里那不足以說明什么，在你眼里卻可以說明一切。
有些不甘心，沒有像言情小說那樣一直走在一起，就這么分開了。也許以后再難找到一個一言一笑牽動我所有情緒的人，也許以后你還會回來，也許..
最后一次見面，送你回巴黎，北京的機場這么大，真怕不小心與你走失。那天下小雨，出租車開的緩慢，咱倆坐在后排，牽著手，路上沒有太多話，都藏在心里，有時幾分鐘蹦出來一句，有時十幾分鐘也無言，我就這么看著你。
下車，你跑到后背箱拿行李，我幫你拎了幾件不輕不重的東西，并肩走牽著手。我抬頭看了一眼T2航站樓的標牌，然后跟著你排隊換登機牌，人不多，很快就出來了，拉著你在旁邊吃了頓簡餐，看的出來你不餓，吃了兩口就停了，你就這么看著我吃完，然后看看表說該走了。
我多不希望你走，也多希望你能帶我去巴黎轉轉，聽說那里被塞納河分割，聽說那里夏無酷暑，冬無嚴寒，聽說巴黎的拉丁區很不錯，聽說那里的人口還不及西安，聽說埃菲爾鐵塔本來是被斥責的，聽說....你沒有帶我去。
你排隊安檢，我站在不遠處看你。隊伍不長，你在進去之前回過身沖我招手，我嘟著嘴，用表情抗議表達我的不舍，你摸摸鼻子笑了，然后轉回去，遞上身份證登機牌，從包里拿出手機、ipad、電腦。我就站在外面看著，能感覺到你動作不快，應該也在享受我的目光，你并不敏感，我知道，可是你也會有不舍吧。收拾完，看著你舉起雙臂，之后放下，將東西依次放入包里，然后扎進了另一邊的世界，一個我過不去的世界。
不知道那樣一別還能相見嗎？你和我說分手時我是中午、而你是半夜，之后還伴隨著爭吵，就好像一錘一錘逐漸破裂。談話顯得不必要，甚至無法進行，感情到了這一步感覺到的只有迷茫。問了自己好多為什么，也沒有答案。
看著原來的照片，我靠著你說你是二逼。你的手表，我幫你挑的，你的短袖，我幫你買的，你手上的手鏈，是我那天晚上熬到1點串好的，你要的我想給你，你不要的我也不想你沒有，我巴不得給你我的所有。
其實總有著一些淺顯的道理，擁有過，失去后，才沉重起來。不知道你我而今的決定是否正確，只是有時候一個轉身可能就是一輩子。在你說分手后和你撕破了臉皮，然后發現自己的沖動。
不知道也從未明白過該是怎樣一份深刻的愛才能無比慷慨，充滿感慨。就好像＜午夜巴塞羅那＞里說：千年之后，我們人類仍然沒有學會如何去愛。
兩年前，你我都覺得，也許這次是找對人了，踏實的過吧。
兩年后，你我都知道，也許有的事強求不來，慢慢消化吧。
每一段感情都是成長。無論怎樣，明天都是新的一天。
最后，我想說＜楚門的世界＞里的一句話：如果我再見不到你，那么祝你早安、午安、晚安。
寫完了，之后再寫一些自己的話。每一段感情走走停停難免會有頗多挫折。有時候回頭看看，我們還留有那么多那么多美好的回憶。那些回憶對于我們來說也許就像電影＜情人＞里的那句話一樣：你以后會記得這個下午，即使你忘記了我的長相，我的名字。
在生活路上還有許許多多的事等著我們，或精彩，或無奈，但是還是那個道理，沒有什么事情是過不去的。
