昨晚，在很少有心情和兒女散步的途中，兒子跟我說了一個故事：“一個小孩往后退，退著退著撞到茶幾摔跤了，在嚎啕大哭。”我問：“那孩子的媽媽呢？”“媽媽在一旁發呆。”我表揚湛湛故事講得非常好，他接著講了幾個本質類似的故事，都是孩子被媽媽忽視受傷，孩子哭臉媽媽看不到，孩子害怕媽媽看不到，孩子摔跤媽媽看不到，媽媽在發呆或者在玩手機。
? ? 這不是他在哪里看到的或者聽說的，是自己編的，是因為內心有這些東西才能有感而發嗎？我害怕，害怕錯得太多太深還在一錯再錯。我回想起他九個月大斷奶前期，因生他爸的氣而遷怒于他，無論他怎樣哭泣求救我都沒有理他，我不知他哭了多久，哭得有多絕望，在樓下聞聲而來的奶奶才上來救他。下次，當我情緒難耐時，我應當先把孩子置于安全之地，換個環境，交在有耐心的人手中。
? ? 如果我能懷著湛湛剛來長的心思對待他就好了。“媽媽說我做得好我就做得好吧?！蔽业纳矸菔菋寢?，我只需要一遍遍鼓勵他，陪伴他，相信他，愛他就可以了。之后，給他報了網課，開啟學習后在他眼里在我眼里都不是一個及格的媽媽了，我也不知道自己為什么陪他上課陪他做作業時總是那么不耐煩，可是我真的也沒有講解幾遍，可是我不陪他玩手機真的也不好玩，我出什么問題了？這個感覺不對勁，和我以前比較有耐心教孩子（陪伴孩子）是不一樣的，問題出在哪里？什么東西變了？
? ? 我在湛湛身上可以看到自己的影子，我的兩個孩子有很多地方像我。湛湛的不自信，需要多方肯定鼓勵才敢前進；湛湛的節約，內在不夠不敢花；湛湛的內斂，在人際交往中他是被動等別人來找自己玩的小孩，其中有多少投射的成分，“主動治萬病”。
? ? 媽媽最愛那個像自己的孩子，我要把自己重新養育一遍，好好養育我的那個翻版湛湛，我應該知道湛湛想要什么，我給得起，愿意給才對。
? ? 昨晚，睡前，我讓湛湛睡覺喊了幾遍沒有用直接關燈了，關燈前我看他手拿一本書，可能他想叫我遞放在旁邊，沒等他開口燈滅的一瞬間打到我嘴巴了，瞬時我抱怨了句，他也生悶氣了。我解釋中帶著不耐煩的語調，他繼續生氣。后面，我只能用另一招有效又簡單的方法，“來，媽媽抱一抱我們就生氣了?！闭空苛ⅠR不生氣了，幫我拉上了窗簾說：“媽媽這樣說/這樣做才對。”我在想，我為什么之前有不想再用這一招的念頭而付諸行動，讓孩子和我都很難受呢？怕孩子慣壞？不想再低姿態？可是這樣的方法明明簡單又有效，這是適合缺乏安全感的湛湛的方法就行，有效就行，不用多想。
