一些想說給你們和自己聽的話，就單純的想聊聊最近的心情，算是一種成長反思吧。
01
前段時間，我其實一直處在低谷，差點出不來了。
我是一所二本學校的準大四生，目前概括我的大學生涯，大概就是碌碌無為，社交恐懼吧。而我的弟弟，天天沒心沒肺，今年卻在高考成為時脫穎而出，考上了985名校，開啟了自己嶄新的大學生活。老實說，差距真是很大啊，更讓我焦慮的是我的弟弟從開學起就知道了自己要干什么，以后的工作是什么樣的，自己該怎么努力，作為姐姐，我很慚愧。
父母每次驕傲地對別人說我兒子考了個名校，專業多好多好，平臺不一樣之類的話，一想到自己當年本二還差點滑檔，父母還急著找關系，我就怪自己怎么那么不爭氣。
看到這里，你大概會覺得我是咎由自取，沒錯，我承認。
所有對的錯的，都是我的一部分。我不優秀，是那種放在你面前可能都會遺忘的透明人。
我特別羨慕那些目標明確的人，他們知道以后要干什么，而我，卻總是望不到方向，然后還硬是要安慰自己，這樣才會有無限可能，可是真的是這樣嗎？
02
我常常在想，是什么導致了我這個局面。我的回答是太慢了，我總是知道的太慢了。別人從剛開學的時候就知道要好好學習，我現在才知道要好好學；別人早早規劃好了職業生涯，我現在才開始考慮我喜歡什么？
為什么我們身邊會出現牛人，因為他們早早的知道了自己需要什么。
這個世界上，后悔的人總是那么多，感嘆一切都太遲了的人也那么多，我也后悔過，在心里也不知道抽了自己多少個嘴巴子。
然后，你無助尋求幫助的時候，總會有人站出來告訴你，一切都還不遲，有句話說的好：種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。
這句話一點都沒錯，聽得熱血沸騰。然后我就開始想，我應該怎么做？我要在一年內完成這些事，等我忙完這些事馬上開始？失敗的代價太大了，萬一沒成功怎么辦？別人會不會覺得我很傻？……然后一系列的內心掙扎，真正開始的就只有一半，堅持下去的就寥寥無幾。
有些事情，你還沒做，沒體驗過，為什么總要想這么多。
弟弟總說我作，估計就是因為我總想著未來那些不可控的事情，搞得自己心情不好。
可是有些道理只有自己才能悟，有些彎只有自己才能過。
“每個人的心里，有多么長的清單，這些清單里寫著多么美好的事，可是，它們總是被推遲，被擱置，在時間的閣樓上腐爛。為什么勇氣的問題總是被誤以為是時間的問題，而那些沉重、抑郁的、不得已的，總是被叫做生活本身。”
03
要說我大學真白過了，也不盡然，至少我知道了自己喜歡什么不喜歡什么？認識我的人估計是因為我的手帳、我的畫，這確實是我很喜歡的事情，而且這也是我為數不多被肯定的事情。
我極度缺乏安全感，跟我的童年有一定關系。所以我一直很想得到別人的認可，不希望自己永遠是個沒有存在感的透明人。
我很笨，想到的方法就是分享。我在簡書上大多文章都是干貨類，雖然看的人不多，但哪怕只有一點點的幫助，一個贊一條評論我都會很開心，至少我不在渾渾噩噩了。
人是很容易被影響的生物。
有了一個贊，就想要第二個，就想有更多的人看到我的分享（嘿嘿，原諒我的小貪心~）這篇點擊量不高，就會有點小失落，然后開始想，為什么看的人這么少，哪里做的不好？晚上悄悄地刷熱門文章，看看別人寫的哪里好，我自己又少了點什么？
“人渴望被承認，也就是別人的目光，但是同時，當別人的目光圍攏過來的時候，他又感到窒息，感到不自由。獲得承認和追求自由之間，有一個多么辯證的關系。”
說的可能就是我們吧。有些人總是在尋求別人的承認，而當承認你的人多了，看你文章的人多了，就總會想著呈現出好的自己，帶給別人正能量，然后把自己的小情緒藏起來，或者找個沒人的小樹洞傾訴一下。
這樣想，也就少了點浮躁的心情，既然一切都是辯證統一的，至少現在的我，該做的事就是寫好每篇想寫的文章，讓每一篇文章有溫度。
04
我最想活成的模樣就是自己的模樣，做自己喜歡的事，感受不一樣的事物。
現在的我，比以前釋然多了，也想通了，80%的不快樂，都是我想太多做太少，自己作出來的。
如果你也總是東想西想，像我一樣把自己帶到溝里，你可以這樣緩解你自己：
1.找件自己喜歡的事情，轉移注意力。比如我畫畫的時候，可以安靜的坐一天，就沉浸在自己的小世界里。
2.跑步。 親測有效，跑到你的多巴胺釋放，跑到你沒力氣去想。
3.沒人傾訴的話，就寫點手帳、日記吧~大膽痛快的寫，就算你抨擊全世界也沒事。
4.去吃火鍋吧，把煩惱都涮掉~
雖然目前工作還沒著落，不過好在有了方向，總之與大家共勉啦。
人的脆弱和堅強都超乎自己的想象。有時，我可能脆弱得一句話就淚流滿面，有時，也發現自己咬著牙走了很長的路。 ----莫泊桑《一生》
