人的一生要面臨很多次喪失。每次喪失既是一次成長的契機，也是一次成長的危機。

呱呱墜地時，我們喪失了母親溫暖的子宮，來到一個未知不確定的世界

上學之后，我們喪失了頑童的隨心所欲，努力成為守規矩的好孩子

青春期來了，我們喪失了沒心沒肺的童年，品嘗起孤獨的少年愁滋味

畢業后，我們喪失了象牙塔的庇護，獨自面對溫情與殘酷交替的人際社會

結婚了，我們喪失了原生家庭的依賴，頭頂起一個新家的半邊天

生娃了，我們喪失了二人世界的輕松愜意，承擔起守護一個脆弱生命的全部責任

娃長大離家了，我們喪失了十幾年的生活重心，若得若失地目送孩子漸行漸遠

父母病了老了，我們終將喪失他們，跟他們道別送他們走完最后的旅程

當我們老了，我們終將喪失雄心壯志喪失健康體魄喪失一切的一切，最終和死神和解~~~

如果人生能夠按部就班地失去、按部就班地得到，是非常幸運的。幸運的人能夠從容地面對成長的陣痛，將一次次危機轉化成一次次契機。可人生常常性情乖戾，很多事根本來不及思考，就這樣突然發生了，這個時候我們不得不一夜長大。

上大學的第一年，我就喪失了我的爸爸。爸爸的死源于一次概率很小很小的意外事件，毫無征兆無法預料。爸爸去世之后，老媽和家人出于對我的保護對我暫時隱瞞了真相。可我從老媽和家人的閃爍中敏感地捕捉到了不尋常的感覺和訊息，在我并沒確切知道爸爸的死亡時，我就“大逆不道”地覺得爸爸可能死了。家人向我隱瞞了這個消息，我向他們隱瞞了我“知道”了這個消息。死亡對那時的我而言是一種遙遠得根本不存在的東西，我不愿承認也不愿面對，我寧愿相信老媽編織給我的謊言。2個月之后放暑假了，回到家的那一刻就確認了爸爸的死。那一刻，我感覺到一種巨大的喪失。不是痛苦，而是覺得一切都已經來不及了。這個人已經徹底地消失了，不會在任何時間任何地點出現了，無論你想跟他說什么做什么，都不可能了。爸爸的后事早已處理完畢，我都沒來得及跟他道別，他就消失在我的世界了。

悲傷蘊涵著一種巨大的自愈力量，而儀式能讓活著的人跟往生的人好好作別，安放傷痛繼續前行。可當時的我不懂。我沒有給自己充分悲傷的時間，也沒有跟老媽敞開心扉地聊一聊。不想讓老媽擔心，我命令自己堅強起來。于是，爸爸的死帶給我的陰影似乎很短很短，短到兩天以后，我就可以笑了。從那以后，我就戴上了一副叫做情感隔離的面具。爸爸死后我就很少很少很少哭了，或者根本喪失了哭的能力。

我以為我接受了這個事實。我以為我可以重新開始生活了。但是并沒有。爸爸從來就沒有離開過我的生活。我的大學生活被他的死割裂成了兩段。之前我的世界是亮色的；之后我的世界變灰了，是被我自己弄灰了。我變得閉塞了，我把自己塞在套子里，我變得獨來獨往，我主動退出了話劇社，理由是我不想把不快樂傳染給別人，我下定決心好好讀書考研，完成爸爸對我的期待。我把自己的不快樂作為對爸爸之死的補償了。在我內心深處藏著很深的負疚感。如果不是我高考失利，爸媽就不用背負高額的學費，老媽就不用離家打工，老爸就不會獨自在家，意外就能避免了。如果爸爸死了我還很快樂的話，我就太對不起他了。當時的我無法跟自己沉重的內疚感和解，這樣過了四年壓抑的大學生活。

畢業面臨選擇時，我毫不猶豫地放棄了本校保研的機會，孤注一擲地報考一所科研院所。同學覺得這是一種極度自信的表現。只有我知道我是有多么想逃離這個地方，走得越遠越好。幸運同時也是不幸的是，我順利考上了。對老爸的“忠誠”讓我繼續了當初他為我選定的專業。大學期間，我就知道我對這個專業沒有激情也沒有興趣，可我聽不到自己內心的聲音。如爸爸的愿，我進入了號稱科學家搖籃的一個科研院所就讀。我繼續笑著痛苦著。回讀那三年寫下的秘密日記，我還能親臨其境地體會到當時的壓抑和痛苦。

也許是過于痛苦，我已無法承受；也許是我終于長大，可以真正地跟老爸告別了。畢業之后，我開始踏上了“背叛”老爸的旅程。我開始關心自己的喜好，按照自己的興趣和想法擇業。這個過程相當艱難和痛苦，我要放棄很多即得優勢，在自己不擅長的領域重新開始。同時我也要面臨各種懷疑和不解還有自我否定，十分糾結掙扎。但幸好我沒有放棄。直到今天，我也很難說我找到了最適合自己的路。但我越來越能夠真實地做自己了。我終于放下我的內疚，跟老爸道別了。

如果不是一夜長大，可能我會早點明白：

1、其實我不必那么內疚：一個人的生死不是任何人可以決定的。我不必把老爸的死攬到自己身上。這是一種幻想般的自戀。

2、其實我不必不快樂：如果我能見到老爸最后一面，他一定是希望我快樂，而不是不快樂，即使在沒有他的日子里。

3、其實悲傷是一首歌：悲傷有撫慰人心的神奇力量。如果想哭，就痛痛快快哭一場。充分的悲傷之后，就會升起溫暖的力量。

如果不是一夜長大，可能我不會早早明白：

1、活在當下

不要等待，因為很多時候不容等待。好好珍惜擁有的時光，就像隨時可能失去。

不要陷在無法挽回的人和事中。在你沉湎于后悔自責中，痛失他們的同時你也正在失去你還擁有的。

2、坦誠相待

生活中充滿了善意的謊言，親人之間尤其如此。我們害怕對方無法承受。可知承受難以避免，這是每個人的必修課。沒有人可以為另一個人永遠遮風避雨。反而，很多時候謊言阻隔了情感的流動，讓貼近的心越來越遠，最后變得陌生隔閡。

3、關于死亡

生死是一個循環，自然而然抗拒不了，不如早一些理解和接受，包括親友的死和自己的死。現在到了30幾歲的年紀，承上啟下的年齡。既然能夠欣喜忐忑地迎接新生命，也應該淡定地想一下死這回事，不要被措手不及。

4、關于“子欲養而親不待”

這里存在一個很大的誤解。如果只是用錢贍養父母的話，確實非常可能，等不到我們力所能及時，父母就已經享受不到了。可用錢供養真的是父母期望的唯一方式么。難道不是聊聊家常，說說心里話，聽他們發發牢騷，一起出去玩玩，一起做些什么，更讓他們覺得“滋養”么。“養”父母，跟能力無關、跟年齡無關、跟時間無關，跟心有關。不要等到親不待了，還覺得自己還有好多話沒有說出口，好多承諾沒有兌現，好多父母的事情都不知道。

雖然走了很長一段彎路，但看來生活給我的還是遠比拿走的要多得多。最近幾天，婆婆突然病重，老公正面臨人生中最大的喪失之一。我感觸很多，因此寫下了這些。希望每個看到這篇文章的人，能給旁邊的人一個大大的擁抱。如果他們問你的理由的話，你就告訴他們：“我怕來不及，我要抱著你”。

珍惜眼前人，與君共勉。