不知道是六七月的夏天太過燥熱，還是真的是工作不開心，我身邊有好幾個(gè)朋友準(zhǔn)備離職。
有的說老板天天讓加班，每天累的像孫子一樣，起的比雞早，睡的比狗晚。
有的說同事仗著比我入職早，什么活都是我干，黑鍋也是我背，功勞又都是別人的。
還有的說我在這個(gè)崗位兢兢業(yè)業(yè)的好幾年，還是沒有機(jī)會(huì)升職，意義在哪里?
可最近我卻聽說，那些吵吵嚷嚷說要離職的人，一個(gè)都沒有離開，僅有一個(gè)走的人卻是不聲不響，最后直接離開了。
是啊，我們有無數(shù)次的想離開現(xiàn)在的工作崗位，無論是老板的不近人情，還是背黑鍋后內(nèi)心無盡的委屈，每次都想去TM的吧，老子不干了。
可夜晚降臨委屈過后，哭泣過后我們又一次次安慰自己，熬過去就好了，哪有沒受過委屈的人。到最后，我們也沒有勇氣去把辭職報(bào)告提交出去。
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我第一份工作時(shí)候，剛剛大學(xué)畢業(yè)，充滿斗志，恨不得每天吃住在單位，努力的想證明自己，而每一份付出，我有如此想要回報(bào)，我如同白紙般，容不得一絲瑕疵。
可哪有不會(huì)犯錯(cuò)的呢，我下了重復(fù)訂單，導(dǎo)致我們部門有一大批不應(yīng)季的尾貨，我們只能再降價(jià)銷售，這對(duì)一個(gè)新店的利潤有很大的影響。老板其實(shí)沒怎么說我。
可女孩子的臉皮如此的薄，一點(diǎn)點(diǎn)的失誤就足以把我那小小驕傲摧毀，我的第一反應(yīng)就是逃避，我想回家，想離開。我甚至連辭職報(bào)告寫什么都想好了。
可當(dāng)夜晚回到家，看著冷冰冰的只有三十幾平的公寓，沒有熱乎的飯菜，沒有燒好的洗澡水，我反倒冷靜了，又有什么大不了的呢，至少我還健康的生活著，我有個(gè)住的地方，家電齊全，我的同事都很喜歡我，我如此愿意同她們一起工作。
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我的大學(xué)同學(xué)小瘋子，畢業(yè)就進(jìn)了一個(gè)醫(yī)藥類的外企，和我們這種賺月薪的完全不一樣，包包從幾百進(jìn)階到上千，護(hù)膚品從一套幾百到一瓶上千。我們還在加班加點(diǎn)調(diào)貨架，她可能已經(jīng)約了朋友坐在環(huán)境優(yōu)雅的咖啡廳喝著咖啡，說著什么什么又上了新款。
可在親人去世彌留之際， 她卻在外地開著重要的績效會(huì)議，到最后沒有見到一面。
她哭著說，那些由數(shù)據(jù)組成的密密麻麻的表格，同她親人那張放大的黑白照片不斷在腦海交織混斗時(shí)候，她開始認(rèn)真思考是不是應(yīng)該辭職，是不是離家更近一點(diǎn)。
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最后我還是堅(jiān)持了下來，第二天我聯(lián)系所有南方的兄弟店幫忙消化尾貨，我將利潤又讓了一個(gè)點(diǎn)，在周末時(shí)候推根桿出來賣，我用一個(gè)月將尾貨的利潤降到了正常水平。
這種錯(cuò)誤我再也沒有犯過，而我?guī)н^的無論全職還是兼職也都沒有犯過。
可如我當(dāng)時(shí)離開了，我就只能帶著這個(gè)錯(cuò)誤去一個(gè)又一個(gè)工作崗位，如同烙印，讓我羞恥。可能我的那些張揚(yáng)的驕傲也離我遠(yuǎn)去。
最后小瘋子也依舊在這個(gè)外企，不過她申請(qǐng)調(diào)動(dòng)到離家很近的城市。她可以經(jīng)常回家探望父母，陪伴兄弟。
可如果她當(dāng)時(shí)離開了，她會(huì)帶著雙重遺憾離去，可能她再也不能做這類的工作了，那會(huì)讓她觸景生情。
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你看，無論是哪種類型的工作，都有讓人想放棄的時(shí)候。每個(gè)人都是在黑暗中跌跌撞撞，咬牙堅(jiān)持過來的。沒有工作是讓人不想辭職的。
理想中事少錢多的工作也都是不存在的。了解了這些，我們是不是可以少一些迷茫，少一些躊躇。希望每個(gè)人的工作都是因?yàn)檎嫘南矚g而堅(jiān)持，而努力。
