我以為我會一直做個彼得潘那樣的長不大的小孩，但是一轉眼，我就無可救藥地變成了大人。我以為我是自由的，但轉頭就發現"人無往不在枷鎖中"。
在韓劇《孤單又燦爛的神——鬼怪》中，失去記憶的陰間無常王黎總是一臉漠然地接引亡人，遞過一杯茶，喝過的人生前的記憶會全部消失。
然后被迫刪去記憶的人就是一臉呆萌的:我是誰？我在哪兒？我要干什么？
當然這只是我的猜想。我沒有見過陰間無常（也許上輩子見過），不知他是否像王黎一樣帥。如果是那樣，當時我一定是被他的外貌所惑，忘了想清楚以上的問題。
而且，"我是誰"是喝了健忘茶之后才想到的問題，是保留的記憶，所以現世還在到處找答案。也許人活一輩子，就是找尋這個答案的過程而已。
《大話西游》中"那人好像一條狗啊"最能形容我在探尋自我時的狀態。我很混亂，轉而求教智者。然而蘇格拉底只是曖昧地說了句:認識你自己。關于怎么認識法，他只字未提。再追問，他干脆說:我除了知道我的無知這個事實外，一無所知。一句話拒人于千里之外。
別了蘇格拉底，我又看到《The Holstee Manifest》生活宣言，里面說: Getting lost will help you find yourself.意思是陷入迷途可幫你找到真實的自我。完了還有一句: stop analyzing.就是別總去想為什么。
人不可能一輩子不犯錯，也就不可能從不走入迷途。即便你賴著不走，生活也會推著你走，那就難免會迷失。至于要迷多少次才能找到自我，不確定。
《圣經》有云:不要為明日自夸，因為一日要生何事，你尚且不知道。我不能知道每條路后面等待我的是什么，于是便每條路都去走一走，所以也不免常常走丟。
我不曾留意過，那個總是遠離人群快步走過的自己，一直活在孤島上。19歲，同學說:你給人的感覺太高傲。我愣了，我從沒看不起誰，我根本不去想別人，因為我只是活在自己的世界里。
還因為我覺得自己和他們不一樣。16歲初中畢業，為了逃避理科的弱勢和高考的激烈，我不顧所有人的反對選擇了一所對口高考的職業高中。是的，我生性愛逃避。我以為我會通過更輕松的方式進入好大學。事實證明，我又走入了迷霧中。
第二年上學期學校政策調整，只能選擇三本類及私立院校。于是走投無路的我重新回去參加中考，拿出吃奶的勁兒復習了一百天公費進了縣重點。所以，我比我周圍的同學都要大個一兩歲，與其說是自尊心受挫，不如說我是自卑的。這也是為什么我總覺得自己和他們不一樣，仿佛我沒有資格那么快樂，那么瘋狂。
和很多人一樣，我也以為，熬過最苦的高考進入大學，一切就都會好起來。但沒成想，一切都更糟糕。我的自我為中心在大學這個小社會里使我內心成了邊緣人。之所以說內心，是因為經過前二十年的偽裝，我已經很擅于在人群中表演和別人一樣，表面上波瀾不驚，內心波濤洶涌就是我。
也許隨著年歲漸長，承受力增強，命運給予人的打擊也會相應升級。在傳媒那個五光十色的地方，我的社交能力基本為零，曾經支撐起我的自尊心的才藝也都相形見絀，自卑全面爆發，我一度患上了暴飲暴食、輕度抑郁、人群恐懼癥。但因為膽小和自我矛盾，我一直在表演歲月靜好。到處都是人，到處都有光，連哭都找不到一個隱秘的角落。只有暴飲暴食可以讓我感到滿足。我也想過出走，去旅行，然而卻被學校的規則死死框住，我總在每天睡前下決心第二天就逃走，早上卻又照例重復昨天。我討厭我是懦弱的。
人在成年遭遇失敗，往往會去往童年尋找答案。
第一次" getting lost"是七歲入學。小時候一直跟奶奶住，時髦一點的說法就是留守兒童，害羞、膽小、敏感，這也成為我今后人生的重要注腳。
跳過了小班和中班，我直接進了大班。頭一次見那么多的陌生人，我抱著我爸的大腿又哭又嚎，他不僅不答應留下陪我，還在那么多陌生小孩兒面前胖揍了我一頓。我既羞又惱，好在漂亮的女校長給我找了個臺階，她說:聽話的小孩都不哭。我一想，我當然是個聽話的小孩呀，于是馬上收斂眼淚，乖乖閉嘴。我爸就在那會兒迅速溜走了。
成長是一次次打開新世界的過程，正因為那些突破自我的陣痛，我們才能變得豐滿，才有機會遇見新的可能。
下課了，所有的小朋友都傾巢出動去玩耍，我看到有秋千，于是也想放飛一下自我。結果屁股還沒沾秋千凳，就被兩個小屁孩拽住了。這是兩個個頭比我矮的小男孩兒，不是我們班的，那就只能是小班或中班的了。他倆兇神惡煞，趾高氣昂，仿佛這秋千被他們承包了，我初來乍到，只好怯怯地走開。那個時候我還不懂占領地盤的重要性，也不知道拉幫結派很有必要。
幼兒園時期的我是沒有朋友的，記憶里，我不曾和誰說過一句話。如果說有起跑線這回事的話，我就是輸在起跑線上的那個。
想到七歲以前的時光，奶奶和其他老太太在外屋“看小牌兒”，我在衣柜的穿衣鏡跟前自己跟自己說話、做鬼臉。《還珠格格》很火的那段時間，我就拿著鉛筆頭使勁畫眉毛，就照著小燕子的眉毛畫。后來在學校參加唱歌跳舞，其他同學都要畫眉毛，唯獨到我時，老師總說:你這眉毛這么濃，不用畫了。也許當時畫的太用力。我輸了起跑線，但贏了眉毛。
緊接著的第二次迷失發生在小學一年級。初初接受教育，我像個天外來客，完全聽不懂老師說的什么話。上課的時候也不知道其他小朋友在干什么，我只記得我總在發呆。千萬不要以為人群里愛發呆的小孩都是天才，我就像個弱智，整天想得都是窗外那只麻雀飛去了哪里、做了什么，沒“認識我自己”，倒總想著認識麻雀。
人生第一次語文考試，拿到卷子一頭霧水，完全不知道要干嘛。后來是讀六年級的姐姐站在窗外給我說答案，我才勉強反應過來，要把老師上課寫在黑板上的東西寫下來，那油墨味很重的印著黑字的大白紙叫試卷。
成績出來，我考了43分，倒數第三。后兩名分別是28分和34分。但是訂正試卷的時候，我就成了倒數第一，因為別人有朋友，刷刷就抄好了，沒人給我抄，我就寫不出正確答案。最后被放學后留下。因為不會寫“去”，手心和屁股挨了很多下柳條抽。忍無可忍的女老師最后讓我先寫“云”字，再加一豎，我才記住了"去"。只是接著她又花大力氣給我糾正筆畫順序，我都被搞蒙了。
她終于一聲喝令:去！我麻溜地收拾書包滾回家。那是春天里的一個中午，飄著毛毛雨。我記得我姐一邊走一邊跟我說:你想想回家怎么跟爸爸交代吧。我這才意識到，在學校被揍了，回家也會繼續挨揍。
后來我背了比板磚厚的一本詞典，那上面所有的組詞造句背得滾瓜爛熟，在巨大的恐揍的壓力下，第二次我一口氣考了98分。我就是這樣的膽小懦弱，因為怕挨揍，進步的速度比香蕉催熟還快。其實長大后才知道，壓力有時候是人進步的動力。
終于不用在學校挨揍了，卻又天天在家找抽。不知出于什么心理，我開始偷偷拿家里抽屜里的一毛兩毛去買零食。吃的時候感覺很開心很幸福，因為只有幸福的小朋友才有零花錢。但是事情敗露了就不幸福了，可以說非常不幸。整個二年級那一年，我幾乎都在暴力中度過，身上總掛彩。
一次寫作文，我用一千多字控訴爸媽虐待我。結果被我姐看見撕了，還順帶告了我一狀，所以沒人知道我被"虐待"的事，也沒人終結我的皮肉之苦。其實我還蠻得意，因為別人絞盡腦汁攢一百字的時候，我已經能寫一千字了。我后來想，可能為了湊字數，我用了重復的手法強調我爸下手之狠和我之可憐。
但可憐之人必有可恨之處是有道理的，我不再為了口欲偷零花錢之后，我也變得不可憐了。回頭看，我會對自己說:孺子可教也！
以上三次迷失都是發生在童年，可以說，我有一個不快樂的童年，不過經過一次次被迫進入新環境和武力鎮壓，我身上的孤僻和野蠻漸漸躲了起來，開始慢慢進入優等生的角色。
然而上帝就是這樣愛開玩笑，隨著進入小社會、大社會，我發現我又錯了。因為學習和生活環境迥異，我養成了兩面性——自卑又自傲。所以也就有了上面提到的別人眼中的我和自以為的我。
只有當走入更大的困境時，我們才會懂得曾經的自己是多么幸福，受到了多么大的保護。生活正在逐漸向我詮釋什么叫“陷入迷途可幫你找到真實的自我”。正因為這些波折和考驗，我開始發現連自己都不知道自己的每一面。
我總是情緒化，愛生悶氣，不擅溝通。與人有矛盾，總是會暴跳如雷，完全被情緒掌控。走出我的身體，站在對面看著事后哭得傷心的自己，我明白我當時只是啟動了自我保護機制。那些小時候的影子時不時會浮現，一些忘掉的感受也清晰起來，遇到的問題越多，身上的缺點就越會被放大。
讀了一些書，交了一些朋友，知道自己這叫情商低。甚至做過一些測試，情商低到只有二十分。很難過。聽了很多增長情商的課，遇事依然處理不好，鉆牛角尖，最后被現實打敗。是朋友一直不離不棄，從不覺得我不值得被愛，相反因為人畜無害更加看重我。
有一個詞叫”迷途知返”，認識自己的軟弱和缺點就可以有的放矢，平衡自己。人不可避免地會長大，想要永遠做個孩子這個想法本身就是可笑的。雖然常常不能明白為什么總有人將欺壓和破壞行得理所當然，為什么很多人和事都背離“真善美”，卻依然天天在大太陽底下發生。但我不可避免地長大了，我不能每次被挑戰認知后就軟弱地哭泣，這沒有任何用。
我開始思考，開始理解，像一年級時了解考試規則一樣，開始了解社會規則。我不斷地走出去，看人、看風景、看自己，我正試著和那個膽小、敏感、懦弱、情緒化的自己和解。因為我還有很多優點，他們是我在這個世界生的根，是它們在這么多年里支撐著我，讓我即使在最無助的時候也不放棄信念和希望。我是藤，只要有一點點養分，就可以煥發生命力。
此時此地，我心平氣和，過著“愛人在身邊，朋友住對面，種花寫字讀書烘焙”的平淡且真的生活。我正從曾經的迷失中走出，但誰知道現在又通往哪一條迷途呢？
我想我還會一直迷失下去，在遇到真正的自我之前，我都走在繞不過的彎路上。就像兒時總在做的那個夢一樣:始終徘徊在一片陌生的小樹林，上空有獵鳥的槍聲回蕩，明明是酷暑，卻感覺寒氣逼人，知了也噤若寒蟬。滿眼都是樹皮的灰褐色，沒有任何人的身影，那些樹縫間延伸出去的彎彎曲曲的小路沒有一條看得見盡頭。孤獨感籠罩，那小樹林也更顯得陰翳了，眼看天將晚，我蹲在樹下開始抽泣……
這大概就是我的成長最生動的寫照了，我也知道我將在很長時間里都是那個迷著路的孩子。但我不怕，因為走了那么久，我已經看到了光，以及和我一樣的孩子。
夢的結尾，捕鳥的哥哥發現了我，我們手拉著手，微笑著走出了迷霧森林。不管你是曾經還是現在陷入了迷霧森林，請務必堅信:風會吹散大霧，陽光會照亮前方，不死的信念就是翅膀，接納自己，擁抱自己，我們都是這樣遇到一個又一個新的自己。
