情景一：

? ? ? ? 接女兒當天下午到家，孩子把臟衣服拿去洗、收拾了一下行李箱的物品，一陣忙碌以后，就在一邊拿起iPad玩起了起來。

? ? ? ? 外出多天回來，爸爸打算今晚帶女兒外出吃飯。當聞到孩子身上一股汗臭味，爸爸建議，

? ? ? “女兒，先去洗個澡吧。”

? ? ? “等一下。”女兒頭都沒抬說。

? ? ? “等到什么時候？！”

? ? ? “馬上，我搞完這一點就去！”女兒依然忙著搗弄游戲。

? ? ? “沖完干干凈凈再搞不好嗎？”

? ? ? “好、我知道！——”女兒邊答應、邊極不耐煩嘆了一口氣。

“你什么都知道！你什么時候是一叫你就去的？”

? ? ? ? “你好煩！！！”女兒渾身上下散發著青春期的反叛氣息。

? ? ? ……

? ? ? ? 父女倆的對話讓我一陣頭疼，“好啦！為什么一定要馬上洗呢！？”我氣上頭來、沒來得及接上思考腦就沖爸爸吼了一聲。

? ? ? ? 幾分鐘后，我終于覺察到自己生氣的情緒和原因，也知道與丈夫這樣磕下去毫無意義。于是，我說，

? ? ? “好了，我知道了，今天我確實沒有忍住，這是你們兩個人的事，下次我一定不插嘴。”

? ? ? “對了！只要你不干涉，我就有機會把握事情發展，你這樣一搞，我根本沒有辦法下臺。”

? ? ? “知道了，你有你的方式，我有我的方式，我尊重就對了。”

? ? ? “你的智商總算回來了！”

? ? ? ? 女兒離家、家里清凈了大半個月。今天雖然我也覺得孩子一身汗臭、最好先洗一洗比較舒服，但我覺得這是孩子的事情，早一點晚一點洗其實也沒多大關系。只是父女之間熟悉的爭吵再次出現，激起了我過往習慣的情緒反應模式、就不淡定了。

情景二：

? ? ? ? 自從弟弟出生，我們家吃飯大都采用“輪班”的辦法，只要弟弟沒睡，必須有一個人先照顧弟弟，其他人吃完的再去接替。

? ? ? 晚飯開始，阿姨抱著剛入睡的弟弟，我和丈夫、女兒先吃飯。女兒在看電視，被爸爸催促了幾次才過來。當時電視里面在播新聞，女兒聽到感興趣的內容就跑過去邊看邊吃，被爸爸喊了回來。過一會兒，新聞播到最近香港流感疫情的事情，女兒又忍不住過去，爸爸一生氣把電視關了，女兒賭氣回來繼續默默吃飯。飯桌上氣氛立馬凝重起來，大家只吃飯不說話，爸爸匆匆幾口吃完就去接替阿姨抱弟弟去了。我知道爸爸突然關電視，一方面是不吵醒剛入睡的弟弟，另一方面是不滿女兒邊看電視邊吃飯。看到父女之間的不歡，盡管心里非常不爽，可是我知道此時我必須閉嘴。

? ? ? 爸爸離開餐桌后，女兒像以往一樣向我邊撒嬌邊訴苦，

? ? ? “娘親，你管管你老公，他天天這樣對你女兒，我的日子過得好苦呀！”

? ? ? “女兒，我也很同情你。可是很抱歉，在這件事情上我真的沒有辦法改變他。他用他的方式對你，我用我的方式對你，不過你放心，我會一直溫柔待你的。”我溫柔地說。

? ? ? “還是我娘親好！”女兒的心情很快就恢復過來。

? ? ? 飯后女兒洗完澡在洗內衣的時候，我抓緊時間與女兒聊天。提到晚飯時候的事情，我跟女兒說，

? ? ? “爸爸在吃飯的時候很心急，因為阿姨在等我們，每餐都吃涼菜，如果我們不緊不慢、邊說邊笑、邊看電視邊吃，這樣子對阿姨很不尊重的。”

? ? ? “嗯，我知道了。”

? ? ? “來，給媽媽抱抱！”

? ? ? ? 母女倆照例浮夸地笑著擁抱在一起。

? ? ? 等我們出來，爸爸顯然看到我做的工作，用我們家獨有的方式來調侃女兒，反應靈敏的女兒也識趣地報以一聲沒大沒小的“滾！”父女之間一眼“鄙視”泯恩仇。

【覺察與思考】

? ? ? ? 每次當我看到父女之間起沖突的時候，都會感覺到一陣的堵心，我覺察到是一份焦慮與生氣的情緒。這份情緒既包含我感受到女兒與丈夫杠上時的那份情緒（他人情緒），也有我對丈夫與女兒相處模式的不接納（累積情緒）。

? ? ? ? 在處理的時候，最重要的一件事情就是劃清界限。覺察到自己受到女兒與丈夫情緒影響的時候，我需要與他們劃清界限，丈夫與女兒相處過程的情緒感受是他們的，我要把情緒還給他們。其次，我需要繼續修煉接納的功課。我不滿意丈夫對待與教育女兒的方式，但如果我否定和批判丈夫的做法，不僅不能讓他按照我的想法去做，還會破壞我們彼此的關系。我唯一能做的就是接納：我有我愛孩子的方式，他有他的方式，我接納他用他的方式去愛孩子、與孩子連接。這樣，我就能把自己從生氣與焦慮的情緒里解放出來。無數次的事實證明，雖然父女之間一時生氣，但丈夫事后總會利用與孩子外出就餐、散步和運動的時間去表達與修復關系。我接受這是他們父女之間的事情，孩子有一個怎樣的爸爸，他們之間用什么方式相處，我都要尊重。我在與孩子相處的時候，需要保持情緒平和與堅定，謹記親情第一，用自己的方式對待孩她，這是我能給予孩子最深厚的愛與支持。