這次翻出了11年的照片，和朋友拍的大頭貼，我居然被自己當年驚艷到了。要是回到當年，我一定愿意。只是當時的自己為什么沒有發現，當時的自己仍然記得有多么的自卑。可是照片里明明是個燦爛水嫩又明亮的妹子啊，比今天的萌妹子萌100倍。
還看到了去年在韓國旅行的VCR，身材、腿、衣著都讓自己很喜歡。除了走路姿勢和偶爾的表情以外，其他的都是大美女啊。為什么當時自己也那么不自信？同行的好友說你擁有XXX,這么多讓人羨慕的東西，你應當對自己有自信。當時只是苦笑了下。
可是今天看到以前的自己，都是那么美。明明就很好，卻一直沒有發現。眼睛永遠只聚焦在缺點上，然后用意識把缺點無限放大。每天除了內省、自我批評，真的從來沒有自我建設、自我表揚環節。內心有一點小驕傲，腦中就會出現滿招損謙受益。
為什么從來都不知道正確審視自己呢？想了一想，家庭教育中對我的夸獎也都是不忘提醒缺陷的，比如“要是把XXX能改掉，你就很好了。” 尼妹啊。人無完人，非要用0缺點來要求我，把自己的位置擺的這么低，到底是你們謙虛還是不自信？
所以，我在遇到普通的夸獎之后就會覺得人家是禮貌性的客氣一下而已，從來不當真，也沒有一絲一毫的喜悅。而當我遇到一個會盯著我的眼睛，用我喜歡而不會說的字詞夸獎我的人的時候就瞬間淪陷，進而快要愛上對方。
其實是我太需要沒有防線的親密關系。我需要一個欣賞我，而且讓我足夠信任，足夠相信他是真的欣賞喜歡我的所有優缺點的人。大部分人都說我人緣好，在我看來，那是因為我不自信導致的脾氣好，你們說的都是對的，不愿意與人爭辯，所以你們喜歡和我待在一起，而我只是忍住不告訴你你是傻逼，但在內心并不那么喜歡你，或者明白你只是喜歡局部的我，一個光鮮聰明可人的我的外在表象。我內心還有一個小強可惜你們都不知道，因為我根本不會給你們機會去知道。
而當一個人沒來由的向我敞開心扉的時候，我會很珍惜。僅此而已。
對對方來說，早已熟悉這種拉近關系的把戲，他早已屢試不爽，別人也早在他身上屢試不爽。所以他是boss，我是小強，我應該從小怪開始練級，然后再去打大boss。越級會被KO.
所以我為什么會那么喜歡他的原因在于，我喜歡那個在他面前能夠敞開心扉的自己。無拘無束、自在表達，而且因為他比我慘，所以心底還有一種優越感，這feel倍爽。
我得感謝他，是他讓從來沒有自信、不敢展示表達內心的我，感受到了表達自我的樂趣，非常享受。他是一個好聽眾，也是一個好Speaker，他的眼神一直在鼓勵著我訴說。所以今天的我才能將這件事說給身邊這么多人聽，也感受到了來自他們的關心和溫度，這種良性的有溫度的互動，讓我不再覺得孤獨。我不是一個人。
所以，之后，我只要更多的open自己，有更多的交心的朋友，更多的展示自己、表達自我，不擔心說去的話會得罪這個得罪那個就可以了。那我會換來更多的真心人。
