1.這些天忙著搬家，每天眼睛睜開就想著今天要搬什么，閉上眼睛就想著還有什么沒有搬。

每天睡前肩膀酸脹到懷疑人生，但又沒有什么是睡一覺不能解決的。

這次搬家，就我和小海兩個主力軍。她搬新家，我搬新住處，同一個時間。

她喊了搬家公司，但是物件太零散，沒有好好收拾，導致搬家公司搬好以后，還有很多小組件需要搬。

一輛車，兩個人，無數趟，搬到懷疑人生，搬到體力透支。

很多次她走在前面，我跟在身后，看著她的背影，很是歡喜，這輩子有這樣一個可以并肩同行的姐妹真好。

很多年前，父親說，等我們找工作以后，能聚在一塊的日子會很少，能一起相處的光陰屈指可數。

曾因父親這段言辭，傷心很久。沒想到，我們工作后的關系更加緊密。

我們三觀基本一致，愛好雖不同，但彼此認可，遇見好的事情會相互分享。

除了每天打電話以外，會盡可能的保證每個周末都能家庭聚餐，更重要的是，會為了留在同一個城市生活，而互幫互助，當然更多的是她幫助我。

往后我們將在同一個城市里生活，也許日子和從前沒什么兩樣，依然是周末相聚，但是心理距離更加緊密。

搬家的余溫還未消散，滿屋雜亂的物件等著我們收拾，心卻很安。

感恩一路同行的我們。

2.七月悄然離開，原制定的計劃，一個都沒完成。每到暑假，所有的計劃都是預設。太多的不確定因素。

曬背因為臺風擱淺，減肥因為大鍋飯停滯，手繪思維導圖因為忙碌沒有重啟，閱讀再三延后，爬山因為熬夜放棄，騎車因為車被外甥女占用而放下。

相比沒完成的事情，也有可圈可點的地方，陪伴孩子的時間增多，人長黑了很多。似乎再也想不出其他的。

昨日和小海說，我其實可以帶著孩子回孩子奶奶家，小海聽罷，直呼神仙日子。

顯然放不下的因素居多，父親給小海帶孩子，倘若暑假我不來幫忙，心里過意不去。

其實想想，也不需要我做什么，主要原因是早已習慣和他們在一塊。

凡事有失有得，需要自己衡量。

感恩自己還算不錯的心態。

3.昨天是我生日，心里多少有些期盼收到祝福，但更傾向于沒有人祝福，因為這是常態。

行至中年，人人都被瑣事傍身，能真正記著別人的人很少，我自己就是。

搬家的間隙里，想著以后要怎么過，前幾日，母親說舅舅很擔心我， 他不明白我為什么要來福州，他覺得我的能力不足以來福州生活，為什么要給自己制造那么大的壓力。

同樣的擔心，在這十數年里，聽了無數。包括父親母親。

在未婚時，三姑六婆覺得我條件一般，眼光比天高。他們不斷的向我催眠，讓我將就就好。

他們按部就班的生活，覺得這是普通人最好的生存方式。

他們無法理解在他們眼里不怎么出息的我，為什么要選擇一條艱辛的路。

艱辛嗎？暫時不覺得，我只是想讓自己能力所及之處給孩子制造相對好的環境。

當然，對于沒有上班的我，講出這樣的話有些恬不知恥。從家庭長遠發展的角度來講，我和隊友觀念保持一致就夠了。

事實上，當全職媽媽的這些年，我沒有讓自己停滯不前，我學習了很多以前未曾學過的知識，我也在努力的讓自己更好。

在沒有人幫忙的情況下，獨自帶著孩子，做些不被理解的兼職，懷著看似不能實現的夢想。

每一次的不被理解，對我來說都是一次傷害，每次的惡言相向對我來說都是傷口撒鹽。

每一句披著為你好的羊皮，都是一只兇猛的惡狼，撲向我。

這些年學會了隱忍，學會了不妥協。在保證可以帶好孩子的同時，做自己喜歡的事情。

也許往后，被質疑的聲音會更多，唯有讓自己內心不斷強大，才是真理。

感恩一直質疑我的人，讓我的內心越來越強大。

4.生活像一張網，誤闖以后，就會被牢牢拽住，無法逃脫。

朋友問我你快樂嗎？我當然快樂，我在這一片被操控的網里，還能做著自己喜歡的事情。

能讓快樂的事情越來做少，很慶幸自己能夠抓住幾個。

畫畫，讓我放空，寫文章，讓我放松。這兩個喜歡，是哪怕我眼睛已經閉上了，還會強迫自己睜開去完成的事情。

這幾日搬家，什么事都放在一邊，獨獨這兩樣是我不想放下的，哪怕到了夜里11點，我依然想要去完成。

有時候覺得除了畫畫和寫作，自己什么都沒有了。哪怕畫的畫沒人看，寫的文章沒人讀，也要去做。

因為做這兩件事的初心，就是為了取悅自己。僅此而已。

感恩自己的堅持。