上一次見爺爺，是年初過春節的時候了。

前年，元旦前夕，奶奶突發急性腦出血，醫院急救了一整夜，人救回來了，左半邊身子癱了。爺爺照顧奶奶，結果自己身體出了問題，手術，傷口愈合的不好，反復出血，又反復手術。兩位都已經年過八十的老人，在醫院和家庭之間反復奔波，忍耐著這個年紀不該忍耐的疼痛。滿堂兒孫，除了看著陪著、衣食住行上盡可能的用心些，也都不能以身代之。

我是爺爺奶奶一手帶大的，從小最開心的就是坐在爺爺的自行車后座上回爺爺家，只要放假，就賴在爺爺奶奶家不回去，幫奶奶做家務，在爺爺辦公室玩鬧。跟自己的父母，反而一直親近不起來。

爺爺奶奶，是我每年回老家唯一的期盼，是我感受親情的唯一來源。

爺爺一直都很平和，不管家里發生什么樣的事情，爺爺總是安靜的，波瀾不驚的。家里大大小小的事情，大家都愿意來跟爺爺討主意，爺爺也一直很是公平公正，讓每個人都身心嘆服、真心尊重。

奶奶很孩子氣，很講究，很精致。家里的東西擺放有序，買菜做飯要講究營養、顏色、搭配，穿著打扮要得體大方。就連心血來潮要做一雙襪子，也要大小相等、走線筆直，哪里不好，一定要拆掉重新來過。

兩位老人一直獨自居住，兒女6人，孫兒十余人，一律公平對待，不偏不倚。我們兒孫輩偏偏最愛去爺爺奶奶家，每逢假期一定準時報到。也因此爺爺奶奶家總是零食常備，菜蔬不斷。

我，是爺爺奶奶唯一親手帶大的孫兒。

春節前回去的時候，奶奶睡著，爺爺跟我在陽臺，安靜的閑聊天。

爺爺跟我說，他和奶奶，終于走到了同一條路上。現在每天的任務，不過是看著奶奶，清醒一時，糊涂一時，等待最終那時刻的到來。

爺爺說，他現在，就等著先送走奶奶，奶奶走了，他也就完成任務了。兒孫那么多，他也不能夠再一一的照看了。

爺爺說，這一生，已經看到頭了。

爺爺很平靜的訴說著，帶著歷經歲月的睿智，帶著大徹大悟般的平和。我只能低著頭安靜的聽著，默默的跟自己說，不要哭、不要哭。然后一顆顆眼淚滾出來，落在地上。

我身上很多特質來自于爺爺，我一直覺得自己受爺爺影響頗深，因為爺爺我才能沒長歪。對于自己身上的諸多矛盾沖突特點，對于自己近乎刻意的與家庭、與親情保持的距離，都始終因為著爺爺的存在而勉強維系著。

可是這個家庭的定海神針，就這么安靜的告訴我，他在等待著最后時刻的到來。

這個因爺爺而凝聚起來的、四五十人的大家庭，終于，即將分崩離析了。

生命的意義是什么？死亡是每個生命都將抵達的終點，生存的終極奧義是什么？當生命進入倒計時，我們還能做點什么？

一手握著爺爺的手，一手牽著女兒的手，干枯與飽滿的鮮明對比，所謂輪回，所謂生命，所謂傳承，經歷與滄桑，年輪~~~

所謂親情，終不過是，一場接一場的辜負~~~

這個十一假期，原本還想著去海邊、去大山、去草原，設想了諸多美麗出游。但前幾天爺爺生日的時候打了一通電話，聽著那邊一如既往平和的聲音，酸澀涌上心頭：爺爺，十一回去看您可好？

奶奶手術后已經三年，半癱的身子恢復最好的時候別人扶著可以走幾步，結果年初又一次的進了醫院，從此怕是再難自己走了。

爺爺上半年又動了一次手術，手術沒兩天在醫院沒注意就找不到人。到處驚慌失措，最后發現，爺爺自己拎著吊瓶回了家：你奶奶中午飯不知道吃了沒有，不回去看看我不放心。一路顛簸，吊瓶里面都回了血。

我其實，并不希望每次得知爺爺奶奶的消息時我都在落淚，可是每次眼淚都忍不住。

我對自己說過，如果有一天我到了盡頭的時候，我希望自己健康的活著，如果不能，那么我會拒絕一切的過度醫療。可是在爺爺奶奶身上，我不知道，我是應該期盼他們多陪伴我們一些，還是少痛苦一些。

我一直向往爺爺的平和，不管怎樣的情形，他都可以那么安靜，安靜的讓每個人都安靜下來，安靜的給予我們無窮的力量。

我希望我能夠繼承爺爺的這份特質，并將它傳承下去。

我想坐在爺爺身邊，還是以前那樣，什么話都不說，牽著爺爺的手，就那么安靜的坐著，依偎在爺爺身邊，就可以讓我很有力量。

我想爺爺奶奶了。

后記：今天的感悟，跟文章沒有半點關系。原本是想寫《當生命進入倒計時，抱怨還有用嗎？》，結果開了篇就回不了頭了。昨天的話題讓我想到了爺爺，這幾天，思念日益發酵，很想念爺爺的安靜，奶奶的精致。有人曾算過一筆賬，像我們這樣一直在外的孩子們，就算每年十一春節回家兩次，每次待五天，十年也不過能見100天，還包括了我們留給朋友、同學、親戚等等的時間。我們能與親情相伴的日子，真的一直是在倒數的。而爺爺奶奶，說的難聽點，也許隨時，都可能是最后一面。

如果還有牽掛，能回去的日子，還是，多回去看看吧。