我的高中班主任是政治老師。
在我上高中的時候我很喜歡很欣賞她，但是卻不敢接近她。我也在思考為什么很喜歡很欣賞卻不敢接近呢？
直到我想起來我一直逃避的事情才恍然大悟。
沒上高中之前我是學習好的學生。小學在自己家住的小區對面橫穿一條馬路的地方念書，大部分的同學都是一個小區的。所以學校有點事情就會在小區里傳開。那時候大小活動都會參與，無論什么比賽都會取得點成績，加上自己性格開朗做事認真效率老師們都很喜歡我，夸贊的多了也讓自己更加自信甚至對未來抱有更多的希望。升了初中，成績也是排在靠前的位置，雖然學業繁忙也一直堅持自己的小愛好，也會有參加比賽的渴望。高中之前我敢說自己的人生還是充滿色彩和驕傲的。看著我長大的老師或者鄰居也都對我抱著很高的期待有著很高的評價。
那時候還未完全長大成熟的我對生活充滿熱愛對未來抱有更多的幻想。
體育向來是我的長處，初中有一陣子是班級里的體委和上了年紀的體育老師關系很好。他就是一個對我評價很高的人，在他嘴里我未來會是一個很優秀的人會考上很不錯的大學。后來初中臨近畢業他就退休了，在一個地下商場收拾衛生。中考過后我如愿以償的考入了家里最好的高中，有一次去那個地下商場遇見了退了休的體育老師，他知道我考上了以后又對我說就知道我不會錯的之類的話，我聽了挺開心的。在學藝術之前只要遇見了他都會打招呼，直到我成了真正的藝術生之后，我開始不再主動和他打招呼了。再到后來學習越來越不遂人愿，再到勉強考上現在的學校，我都沒再和他說過一次話，甚至很多次我都害怕遇見他，再到現在也許他已經認不出來我我還是會避開他工作的那個商場出入口。
因為我怕我和他再聊一次天被問一次現在的情況，他會露出失望的表情我會臉紅會尷尬。又或者他不以為然覺得很平常，那樣我會更失落更覺可笑，覺得自己究竟在在意些什么。
所以，我雖然很喜歡高中年輕的女班主任但是很少接近就是因為這個吧。因為隨著成長越來越偏離那個優秀的自己，越來越讓這個那個人失望。那時候的我會認為越靠近她就越反射出那個懶惰無趣的自己。當然，不是在別人的眼里，而是自己。
我經常去看她寫的文章，她是一個好媽媽，好妻子也是一個好的教育者。一開始知道簡書的時候是因為她，我也會在這里寫點東西，但是沒有一直堅持。而今天我去看她的專欄，她一直堅持著，我還以為她會因為工作因為家庭而顧不上這里，所以又加深了我對她的好感。有些時候不得不承認，只有身邊人對一個人的影響是有力量的。
通過自己的拷問，和平時的閱讀，我知道我現在屬于無法接納自己。過去的種種逃避和現在種種想法，都是那個搖擺不定的自己。有時候也會安慰，這都是成長的必經之路，有時也會猥瑣的向低處看抬高自己的小小的自尊心，可是真正想要的不過是一個健康完整的自己。
我渴望回到很久很久之前那個大家口中優秀的自己，渴望自己能配得上別人的期待，渴望不再躲避不再畏首畏尾，能大膽向我喜愛的老師伸出手問一句你還好嗎。
