在我將朋友圈設置成僅展示最近三天后，總有同學朋友有事沒事的問我，“你是屏蔽我了嗎?”
難道你們沒有看拉到底部的那句話“朋友僅展示最近三天的朋友圈”嗎？
“不啊，不是啊，這個功能是面向全部好友的啦，所有人看我朋友圈都是這樣的。”
聽到這種解釋，他們只好勉強的點點頭。
其實吧，我知道很多人會想，為什么你就要使用這種功能呢？既然大家都是朋友，就應該坦誠相見啊。
最近很火的一句話是：你對陌生人可展示十張照片，對我卻只展示最近三天的朋友圈，大概我連一個陌生人都比不上吧。
其實，真的沒有必要這樣想。
Ⅰ
僅對好友展示最近三天的朋友圈，當我知道這個新功能后很興奮，為了它還更新到了最新版本，并且馬上就用上了，還想著，為什么沒有僅展示一天的朋友圈這個功能？
我知道，現在微信的朋友圈已經成了很多人去了解別人的一個便捷途徑，花個十來分鐘把對方這一年的朋友圈看完后大概就可以知道這是一個什么樣的人了。
似乎通過那些照片、文字、音樂就能了解到了一個人，但你們有問過對方，你想要被了解嗎？
很多時候，有人發朋友圈只是單純的想和你們分享一下喜與怒，或者更加單純的就只是想記錄一下生活和想法而已，就這么簡單而已。
我不想讓別人真正的了解我 ，即使了解了，也只是了解到一個很表面上的我。
確切的說，我抗議任何帶著目的來了解自己的人。
Ⅱ
在簡書上有個小伙伴看完了我的文章后就私信問我微信，說喜歡我的文字，想和我做個朋友。
每次有人說喜歡我的文字我就小激動，然后微信當然就很愉快的給了那個小伙伴。
互加好友之后，過了十來分鐘才他才主動和我打招呼。
“看完了你最近的朋友圈，感覺你是個心思細膩、陽光開朗的人?！?/p>
（那個時候我的朋友圈未設置僅展示最近三天）
心思細膩？
他應該是看到我那些半夜發的矯情的文字而得出的結論。
偶爾吧，在情感上可能是，想得比別人多且亂，但在生活上挺大咧的啊。
陽光開朗？
大概是看到了我最近考試月激勵自己好好復習的話吧。
但那時候我所寫的其實是我所期望的，考試月里天天背著六七八本專業書和習題冊到圖書館，整晚整晚的熬夜，熬得一天比一天兇，經常聽到了走廊外面小鳥的凌晨叫聲我也未眠。
一種比高三更巨大的壓力一直無形的纏在身上，一種前所未有的喪在考試月里生根發芽、攻城占地。
你看到的是我寫下的激勵，我卻只能感受無人所知的喪。
我給我的喪穿上了華麗的衣服，你卻當真的以為我過得很好。
Ⅲ
比起一瞬間看懂我，我更加喜歡你們還是做一個只知道我表面的人。
以前總是擔心別人不懂自己，害怕無人能理解。
現在卻是害怕別人的看懂，那一瞬間的看穿會讓人赤裸裸的置于銳利的目光之下，讓人窘迫得無處可逃。
我曾在大半夜在朋友圈發過很一大段的矯情到極致的文字。
大半夜，因為那是矯情最易泛濫的時間點。
大半夜，因為很多人都睡了，無人之處才是我。
沒想到過了兩分鐘收到了好幾個贊和一條評論，“我懂”。
點贊和評論的人都是關系一般般的朋友（嚴格上說不上朋友），只都是在比賽和一些組織工作上的認識的。
那個時候，那些點贊和評論對我來說分外刺眼，特別是我懂這兩個字。
自己的內心世界一下子被一些自認為我懂的無相關人闖進來，只帶來了全身心的不安與反感。
看到我懂這兩個字，我沒有像以前一樣滿心歡喜了。
大道理都懂，可小情緒難控。
我沒有回復，沒有謝謝，而是刪掉了那條朋友圈。
“你為什么刪朋友圈？”
“因為這一秒清醒的自己討厭上一秒矯情的自己?！?/p>
其實，這還不是最正確的答案。
因為這一秒清醒的自己害怕別人看到上一秒矯情的自己，害怕別人一瞬間看穿了自己，這才是我的回答。
那時候我就知道，我好像慢慢的不需要太多人懂我了，慢慢的將自己藏起來了。
設置僅展示最近三天朋友圈后，再矯情的東西只要一想到過個三天就沒人知道了就安心不少。
過了三天，你們就不能查看以往的記錄了，無法通過那些文字來揣測我了。
可能很自私，但這就是我。
Ⅳ
一個人逛校園，一個人走夜路，一個人在咖啡屋看書碼字，一個人走走又停停。
我想，那些僅展示最近三天朋友圈的人大概都像我一樣孤獨吧。?
不想被人了解，不喜歡被揣測，害怕別人的看懂，這樣的人能不孤獨嗎？
有些孤獨的人更加需要愛與被愛，但還有些孤獨的人反而更加喜歡一個人的自由，享受一個人世界里的熱鬧。
我們反感刻意的走近與了解，所以僅展示最近三天朋友圈成了我們的保護，保護著我們或榮或辱的過去，保護著最深處里最真實的自己。
僅展示最近三天的朋友圈，我不用再擔心某人費盡心思的翻遍我的整個朋友圈，對自己下定義，不用再擔心以前一下子涌上心頭的矯情被別人看穿。
這就是我們，明明很孤獨又怕被看穿的人。
