我拼命工作，拼命吃飯，我不知道我還有沒有思考。那天下午，我終于崩潰了，我在地上盤腿而坐，我開著音響，循環著沒有歌詞的音樂！陽光溫柔的曬在我的臉上！我閉上了雙眼，沒有讓自己睡著！

我終于肯放下一切，陪自己虛度時光！耳邊的音樂搭配著自己的思想，隨處飄，一首音樂放完了，我努力不讓自己睜開雙眼，因為睜開了雙眼我又要陷入那個無休止循環的世界里。又一首音樂開始了，這次是一種不同的格調，我又開始進入另一種思考，漸漸的我開始難受了，我開始計算，我的音樂一首大約五分鐘，這是第二首音樂就要結束，也就是快十分鐘了，才十分鐘啊，我不能睜開雙眼，因為我不能只陪自己虛度十分鐘時光，我要陪自己虛度20分鐘時光。

我強忍著靜止帶給我的疼痛，我要再給自己兩首音樂的時間，我必須忍住不要睜開雙眼，我要靜止！接著我感受到了無比的疼痛，這次是我的左腳，我的左腳曾經因為訓練扭傷過很多次，這次它要來復仇了，疼痛越來越強烈，此時，我忽然想起一個人曾經對我說，ta去禪修的時候曾經這樣每天靜坐十幾個小時，連續了7天，當時ta也疼痛的受不了。

我本是要給自己一個閉上雙眼的時間，現在變成了自虐！我依舊強忍著我的左腳帶給我的疼痛，繼續靜止，不然我就是對自己當初的承諾不負責！忽然我的右腳開始疼痛，因為我的右腳也曾經扭傷過很多次，都是因為沒有及時的康復治療，現在依舊沒有痊愈。這樣的姿勢對它們來說確實很煎熬，但還不是我自己造成的這一切。我依舊強忍著痛苦，終于等到四首音樂全部播放完。

后來，我又開始挑戰靠墻倒立，一首歌播完后我再結束倒立，當時讓我好痛苦，我的胳膊快撐折了，我的腦袋感覺都快被血流沖破了，但是我還是強忍痛苦，繼續挑戰。我有一個播放音樂的習慣，我工作的時候尤其是寫文案的時候需要專注，所以我收藏了很多經典的不同風格的曲子，讓它們帶給我專注的力量。可是我卻時常用我的音樂，作為我的丈量，挑戰時間。

也許我是體育生的緣故，讓我有了這樣的自虐行為，每隔一段時間，我就會變著法子的讓自己挑戰一下身體極限，這樣才能給我帶來快感！

后來，我發現靜止可以讓我安靜下來，并且能讓我把之前很多困惑的東西都想清楚，我就想每天用半個小時的時間讓自己靜止吧。我下載了一個記錄時間的軟件，我把打坐添加在了里面，它每天晚上10點半提醒我打坐半小時。

也就是每天晚上我睡覺之前都會自虐半個小時，每一次都要在疼痛中強忍不動，我記得有一次強烈的疼痛讓我都差點叫了出來，我還記得有一次疼痛讓我的眼淚都流了下來， 但我依舊還是閉著雙眼，等待著時間把我叫醒。我也不清楚它讓我那么難受，我為啥還要堅持，我說不出來，只是每一次結束之后我都會有所新的感悟，每一次疼痛過后都有一次對這個世界全新的解讀。

后來的一個星期后，我那天晚上繼續打坐，依舊好痛苦，我感覺時間過去了好久好久，感覺比以往更加疼痛，我的雙腿，我的雙手開始疼痛的有些躁動，我好難受，從未有過的難受，但是時間還不叫我，鬧鈴還沒有響，可是我明明覺得比以往的時間都要長啊，我又不能睜開雙眼，因為我不能不遵守諾言，我過去食言那么多次，我對自己必須兌現，我一直等啊等，鬧鈴還是不叫我，我真的快要瘋掉了。

我閉著雙眼，盤腿而坐，從外界看來如此淡定安靜的人的內心如此的痛苦，如此的掙扎，我真的就要放棄了，我要睜開眼睛看我到底堅持了多長時間，我在到底放棄還是堅持中間一直掙扎，我沒空思考，我沒空去思考人和宇宙，可是不知道什么時候開始，這種痛苦消失了，我不知道它怎樣的就消失了，那個時刻我依舊閉著雙眼，盤腿而坐，胸前雙手合十，就這樣一動不動，因為我感覺到了一種前所未有的感覺，我似乎忘記了還有時間這個東西，我沒有了任何疼痛，似乎沒有了感覺，后來手機的鬧鈴終于響了起來，我期待的時間終于叫我了，但是我卻沒有動，以前只要手機的鬧鈴一響，我就像解脫了一樣，趕緊睜開雙眼，可是現在，我完全不想動，這樣的狀態讓我足夠舒服。我甚至都忘記了怎樣去動，我的雙手不是不想分開，而是根本不用分開啊。我的雙眼不是不想睜開，而是根本無須睜開。

就這樣的狀態，不知道過了多久，若不是我還有接下來的事情要做，我根本不會動，因為我覺得我現在和自己完美的融合在了一起，沒有掙扎，沒有隔閡，完全的身心合一。后來我慢慢的強行讓自己睜開了雙眼，后來我緩慢的讓自己強行的分開了雙手，緩慢的移開盤著的雙腿，我拿起手機，上面顯示86分鐘，我打坐了一個半小時，鬧鐘是53分鐘的時候叫我的。

因為關閉了網絡，手機軟件里計時的消息會有延遲，我本來打坐30分鐘叫醒我，53分鐘才開始叫我，但又由于我不確定，我始終沒有睜開雙眼。才讓我有了那樣特殊的狀態。