忽然間，感覺手腳無力，索然無味，提不起勁，只想把自己淹溺在這看不見的大海里。那些本來是沒有什么大不了的事情，被保安攔下檢查證件，被親友開涮，被人惡作劇，被指點迷津等，這一刻回想起來好像就要壓垮我最后根繃著的神經(jīng)，努力控制自己不要多想，就怕自己承受不住，做出會讓父母傷心，會讓清醒的自己后悔的舉動。
可是，那種無力感，實在難受(╯﹏╰）。我好想回到上一秒還能夠體驗愉悅的高峰狀態(tài)，現(xiàn)在的無助和歇斯底里驅動著尋死的念頭。遇見熟人我依然能夠會心一笑，也能夠隨氣氛說些客套的話語，只是嘴巴在動，心已停止跳動，就像會說話的尸體一樣，如果你能認真看著我的雙眼，你會嚇到的：那是一雙空洞，冷漠，暗淡的眼睛。
偽裝的合群，假裝著高興，鞭撻著臃腫的軀體，欺騙著自己的靈魂，這種分裂的狀態(tài)讓我受不了了。我也不知道為什么會這樣，我只知道，只能清晰地感受到：我無法體驗什么叫快樂，甚至喜怒哀。全身乏力到我局不齊手，邁不開鉛重的雙腿，為了讓自己好過一點，用盡全身力氣來編輯自己的當下狀態(tài)，好讓自己清醒一些，明白自己為什么會有這樣可怕的念頭。
曾經(jīng)我以為自己有超強的心理彈性，有良好的情緒控制能力，覺得那些雙相障礙的人有點無病呻吟，生活這么美好，怎么會裝出這樣那樣是否為了要博取同情的所謂精神問題呢？
這一刻，我深刻明白了，那種深入骨髓的無助感，貶低自己一無是處，這仿佛是要吞噬自己；那激昂的澎湃只是躁狂的外化，認為自己無所不能，仿佛要征服全世界。我不鬧了，也不哭了，也不笑了，更不動了，我只想靜靜地待著，靜靜地想著是不是可以從這跳下去，帶著恐懼重放生命中經(jīng)歷過的負性事件，不怕深入思考，怕那揮之不去的可怕想法讓我不能把持。
望著窗外通明的燈火，偶爾響起的煙花，人來人往，車去車回。獨自倚著鐵柵欄，手里握著還剩一半的紅酒瓶，手機響起了，懶得看，只是呆呆著，仿佛這樣的發(fā)呆也要奪走我最后的一牛頓力氣。
難道我今晚過不了抑郁寡歡的想死的坎了么？
