NO.1
不小心把小姨子的絲襪刮壞了，給她解釋了半天樓主不是故意的。。。帶著她去買絲襪。。。她：也不要很好的，X莎來一打。。。樓主：買那么多干什么？她：姐夫，這次讓你撕個夠。。。樓主、媳婦、服務員都不淡定了。。。
NO.2
吃回轉壽司，邊上坐了一個女子，坐下來就一通猛吃。在我等套餐上來的時候目測一個人干掉了10盤+，然后迅速叫了服務生買單清理桌面。但是她坐著沒走，過一會來了個男的坐她旁邊， 兩人親親熱熱點餐，男的問吃什么，女的細聲說:我胃口小，吃一小碟壽司就夠了。男的一臉寵溺說:你要多吃點 .......
NO.3
早餐一直在協會門口那家店吃了兩年，很熟悉，一直稱他為老羅，每天一籠5元的小籠包。今天去看到他沒在，一個年輕人在賣，就隨口問了下換老板了？他說他父親去醫院了，他臨時照看下店鋪。遞給他20元，找回來16元。回協會跟朋友說，老羅他兒子小籠包賣4元，等老羅回來會不會挨揍啊。朋友疑惑的問我，不是一直是4元嗎？我不信邪的問了好幾個人，一直都是4元，就我一個人跟他稱兄道弟的給我5元。。。。
NO.4
昨晚宿舍睡覺，一哥們大半夜幽幽起來拿把水果刀，到每個人的頭上先摸兩下，再拍幾下，正當我們都被拍醒時，那二貨又幽幽的上床睡了，第二天他和我們說昨晚夢見吃西瓜，轉了半天沒一個熟的，尼瑪...
NO.5
老婆認真的說：“從各方面看我都強于你，但是我有一點是真的不如你。”我忍不住問：“那是那一點呢？”老婆看著我說：“我的配偶不如你的配偶”
NO.6
中午經理讓剛來的一個實習小妹子帶午飯， 小妹子半路上收到經理微信：不要辣！ 然后。。。然后經理愣是餓了一下午！多么大的代溝，多么痛的領悟啊！
NO.7
以前年輕時候，最頭疼的是買避孕套，羨慕發避孕套的時代，現在好貴。有一天晚上人少，就去藥店，藥店2個營業員，我剛走進，一個漂亮的女營業員就問，顧客你需要什么？nm尷尬，默默走到避孕套貨架，指了指，多少錢？營業員說10元，心里想還不貴，緊接著女營業員又來一句，大小正合適你。我頓時蒙了，凌亂中。下次再也不買了。
NO.8
我在外地工作，爸爸打來電話，問我是不是沒錢了，工資沒發還發燒去醫院以及準備下個月房租！ 我嗯了聲……爸爸問我怎么活的，我隨口答了句靠女朋友。我爸對我的教育是一定要獨立，不能用女孩的錢，這次實在例外呀… 我告訴爸爸用了她近兩百，以后我一定會還的。三秒冷場后，爸爸來了句：“哦，那你準備用什么還？”
NO.9
那次喝醉了，醒來一看，手脖子上用煙頭燙了倆“花兒”，我略一回憶，急忙找到媳婦:我是喝醉了，你當時在場，為什么也不攔著我，讓我把胳膊燙成這樣！ 媳婦一臉無辜:我開始是想攔了，可一聞到那股香香的烤肉味兒，我又舍不得了……
NO.10
班長姓牛，大一剛開學的時候班主任每次見面就喊小朱。有次班會，班主任又喊小朱，然后一個幽幽的聲音響起:班主任只記得咱班長是個畜生，卻忘了是哪種動物.
