這些年的自己，風里來雨里去，心疼了那么多人，卻很少心疼自己。
這些年的自己，為了狗血的生活，受過太多委屈，遇過太多坎坷，遭過太多白眼，渴望被別人理解和溫暖，最后卻發現只能自我慰藉。
這些年的自己，從初出校園的青澀到步入社會的沉穩，褪去懵懂，磨去棱角，但依然保留著一份純真，于孤單中羽化成蝶。
這些年的自己，不論是在外漂泊還是在故鄉奔波，從一個芝麻綠豆大的事都要向父母抱怨幾句到一個人應對所有的物是人非人情冷漠，慢慢習慣了一個人默默承受著一切，報喜不報憂。總是怕家人操心。
這些年的自己，偶爾也會有無法面對的負面情緒，但不再總是一味地憤世嫉俗怨天尤人，不再總是逢人傾訴著自己的煩惱，不再總是遇到困難自暴自棄，不再總是自己和自己較勁，不再總是太在意別人對自己的看法，不再總是輕易羨慕別人的生活，不再總是懷念已成往事的故人，不再總是對未來充滿無謂的顧慮。不再總是覺得自己還很年輕于是開始注意自我保健。不再總是覺得自己還有揮霍青春的資本，而是感到時光匆匆不待人，自己一無所有，還要為了柴米油鹽謀辛苦。
這些年的自己，忽然喜歡懷舊。舊的味道中仿佛散發著濃烈的醇香沁人心脾，泛起一絲絲漣漪激蕩在心底，感覺好似回到往昔。人抓不住光陰的流逝，光陰卻能在舊夢中倒轉輪回著最美的瞬間。喜歡一個人坐在床上看些書籍，喜歡去郊外走走，喜歡聽些民謠，喜歡穿不花哨的衣服，也不會想著高跟鞋會不會合腳。
這些年的自己，忽然喜歡獨處。關上手機，離開電腦。看似形影相吊的孤寂，卻難得遠離世俗喧囂熨帖心靈。沉浸在舒緩的音樂中，放下疲憊，放下身段，閉上眼睛，忘卻痛苦忘卻自己。不去想過去如何，不去想明天怎樣，只享受當下片刻的愜意悠然。偶爾一個人靠在茶幾旁大哭，偶爾倒頭大睡，偶爾請自己看一場電影，從開始到散場。
這些年的自己，感覺快樂似乎越來越少，煩憂越來越多。感覺壓力越來越大，幸福越來越短暫。感覺朋友越來越難交往，想說心里話的人越來越難找。感覺愛情越來越淡薄，信任越來越淺。感覺父母漸漸老去，陪伴在我們身邊的時間可能越來越短。
這些年，感覺外面不管多么繁華多么燈火輝煌，卻半點不及老爸老媽鋪的暖暖的床，外面的人對你再好，也比不上父母做的一頓自己愛吃的餃子。這些年，自己走過友情，愛情的涌流，發覺最想要的還是回家。自己孤獨無助，第一個想起的也就只有那個有著爸媽的家。
我懷念那等了很久才會出現的公車，路旁小店里的怪大叔，那條老街的喧鬧的夜市，好吃的鐵板燒，還有下了班騎著電動車回家的老媽，以及家中那個愛笑的老爸。
以前覺得很多東西可以讓我奮不顧身，我以為她會是走到最后的朋友，我以為他是不會離開的愛人。最后的最后，回頭望望，除了父母十八里路打來的電話聲音沙啞的嘮叨按時吃飯，什么時候回家，好像真的就所剩無幾。
孤獨的人總是很想家。
孤獨的人總是很想家。
