我是一個大二的學生，就像許多年輕人一樣，我想追求個性，追求自我，追求不一樣的生活，追求我自己的夢，夢里沒有現實。
生活中，不如意事十之八九。你想著，自己開心就好。你覺得麻煩的事，不想做就不做，你覺得讓你不開心的人，不想理就過段時間再理，你想要去做的事，恨不得馬上就做。可是，在你開心了，快樂了，爽快了，之后，你有沒有想過，那些為你創造這些條件的人，也就是父母，他們有沒有開心，有沒有為自己的事隨心所欲過呢？
剛剛跟母親打過電話，老板因最近員工變動情緒不好，把情緒遷怒到了她的頭上。母親在那個小公司里做保潔兼煮飯的工作。今年公司有意擴大，招了一部分新人，可能是因為剛來公司，跟公司還有同事正處于一種磨合的狀態，公司里就有點糟遭的，。新員工就責怪我媽煮飯放太辣，情況反映到老板那，就變成了我媽的錯。可是他們為什么不想想，一個公司幾十個人，俗話說眾口難調，原同事已經習慣我媽煮菜的口味，更何況我媽為了遷就那幾個剛來的同事已經煮菜放淡了很多。看著我媽平靜抱怨的樣子，我真的好想跟她說，那就不管他們唄。可是我知道，在其位謀其政，她的工作本來就是這個，員工們有抱怨也是正常的。
掛了電話后，我覺得很心酸，也對前面的路感覺一片迷茫。我一直以來都是一個很任性的人。小時候看到其他的小朋友有什么新奇的玩意都會讓爸媽買，也不會管爸媽是否負擔得起，所以在初中以前，在我的朋友當中，我可以說是最“潮流”的一個。后來懂點事了，雖然不再嚷嚷著讓父母買東西了，但是做事情卻總是以自己開心就好為標準做事。再后來，大學之后，雖然有所收斂，但是很多時候還是按照自己的心意做事，不管現實情況需要你怎樣。我一直以為那叫有自我，叫個性。后來，我覺得那就叫任性無知。
剛上大學那會兒，一切的新鮮感都在，被高中壓抑了三年的愿望得到了釋放，旅行、打扮、看劇，怎么舒服怎么來。隨之而來的是一大筆生活費。與此同時，隨著我上大學，爸媽離開家變成了打工一族。我在旅行的時候他們在努力地工作，我在逛街的時候他們在工作，我在看劇的時候他們仍然在工作。那時候覺得一切都理所當然。
我也曾暗暗發誓，想在大學好好學習，以后找個好工作，買個大房子，好好伺候爸媽。可是微弱的愿望打敗不了沉重的現實誘惑。我想，既然躲避不了誘惑，那我就幫父母分擔一點壓力好了。于是我變成了廉價的大學生勞動力，發單、服務員、開零食小店、舉牌、家教，我都做過，可是賺來的小錢很快就會花光，每次想要給父母買點東西發現用的還是父母的錢。
去年母親生日的那天，記錯了日子，忘了跟她打電話，后來有個同事私下跟我說，那天我媽看起來很失望（我原來在那家公司實習過），到了晚上她給我打了個電話，我很抱歉，跟媽媽道了歉。媽媽聽起來有些情緒低落，但很快就原諒了我，跟我炫耀起爸爸給她買的金戒指來，還高興的說，你爸說，等你以后工作了，再買個金項鏈給我。我說那是肯定的啊，以后肯定給你和爸買，以后好好孝順你們。她聽完后，很開心的笑了。我隱約從她的笑聲中聽出了驕傲。
從小一直帶著他們的期望長大，他們有過失望，也有過生氣，但是失望過后是更大的驚喜和期望，而隨著這些期望長大的是對我的關心和愛。我從來沒有當面對他們說過愛，僅有的一次是在高中的一次家長會上，我將愛寫在紙條上傳遞給了他們。
我已經過了20，父母也過了四十。說任性的資格他們已經沒有了，那么我還有多久的資格說任性呢？我想，在得知父母受委屈的那一刻，我就已經失去了任性的權利。
明天就是母親節，我只是突然想要寫下現在的想法，我想要記住一些東西，在我還年輕，父母尚在的時候明白，莫待‘樹欲靜而風不止，子欲養而親不待’。爸媽，我愛你。
