我自責的睡不著覺，可我腦子依然一堆漿糊，我好想可以安心睡一會，好好緩緩緊張的感覺。

我好想開口大聲向誰說出我的不足，我的驕傲，我落的一塌糊涂的驕傲天真，天真到犯傻。我以為天真是好，甚至我習慣用天真毫無保留地展露自己，不留一點情緒的折回，不怕別人受傷，不怕讓別人難堪，不怕自己看起來太惡極，我究竟是怎么了？我以前不是這樣，我現在也不想這樣，我，真心有點心累，很想睡一覺，可我真的自責到想關閉任何開放的東西，我想要找一個黑黑無人的角落躲一陣子，想回家，可我又回不了家，回了家也不能躲起來。我以為我給我媽媽打個電話，就算什么不說也會當做釋放，可是我錯了，說了什么又什么都沒說，就當是只聽見了她的聲音。幸好，我還可以寫文章，抒發我心里小小角落蹲著的內疚。躺著想睡覺時候，我還想著有另一個我站在它旁邊，輕輕地摸著頭安撫著他，其實你還好，你不是壞人。

我不知道怎么了，就像是我的驕傲得寸進尺，天不怕地不怕，我可以抵擋一切任性犯下的錯誤，我能用我最簡單的玩笑逗開所有的尷尬，所有的難堪。但是，我忘記了，我為之失去的是我一切基礎的準則。我不怕我以最真實最薄弱的一面示人，我毫無收斂，我現在更不怕傷了誰，我義無反顧的直戳著別人，我以為一切都太小事，隨后會忘，隨后我會用笑換取所有事情的本真。

可能是對的，但我正為我的驕傲得寸進尺付出代價。我羞于見很多人，我都覺得有對不住他們，我為我的驕傲直直不顧了他們。我錯了，可我沒辦法用道歉彌補我的過錯。

先是小椰子，我想讓她認真承擔起她應該做的事情， ppt，我猜她一定會偷懶，會和我對著做，于是我會不顧她的情緒，堅定地告訴她，一定做，抽時間弄了。我知道她有不開心了，可我認為這是必需的，我驕傲地認為我是對的，我應該拿出嚴格的一面，我做的事比你多，我會比你更負責。
后是，做微生物實驗，我一直不太認真做實驗，很多細節部分我不清楚也不了解，并且不知怎么我很不穩，做了很多錯事。可我卻從來沒有保護好自己的缺點，我還很任性的把它完全暴露出來，我不怕，我驕傲我的優點可以完全掩蓋這些缺點。
是，我現在也認為虛掩自己的不足，或者涂白自己的不足是不當的，可我卻物極必反了，因為我反感這樣，所以我才更加不假思索的暴露這點。舉個例子，有人做實驗犯了錯，把東西弄碎了，她會想著虛掩過去，怎樣才能不為人知。而我會告訴老師，傻傻地笑著和同學講，應該怎么辦。例子很簡單，可我總會以這樣的思維辦事。于是我總揣著玩笑的無所謂的態度做一切我不關心的事，最后導致即使遇見我心系的事我也不會認真了。

后來是欣怡，我怎么會當時那么不顧她的想法了呢，我怎么就那么做了呢，我最近做事情太不經過大腦了。她說一會點餐，她不著急，我不懂，我們要一起點的啊，我既然跑過去和她的同伴說欣怡她不和我一起吃了，欣怡說她看看，我不懂她為什么，問同伴你吃什么？
同伴很淡定的和我講，我和欣怡一會點，你和莎莎先吃吧。我怎么就孤立欣怡了呢。

我怎么現在這么沖了呢，我怎么就那么不怕別人受傷了呢，我怎么現在敢直接傷到人了呢？
莎莎也是，我明知道她會想我陪的，我是應該不去的，可我卻那么直接的拒絕了，一點沒管她的無力。

真的得寸進尺了，我把驕傲捧上了頭頂，用它抵擋一切鋒芒，我以為這樣很對，我還在高空說著我要自我，我要謙卑，我要善良，就好像一個已經拿起了刀片的人卻還講著我要善良。她還在幻想著她還好，越是還好，刀越鋒利，越直接。

我錯了。可我要怎么改？
靜靜做一周的安靜小伙子吧，不太笑，不太心松，認真的再別人面前做一個認真的人，實驗不是玩笑，不是娛樂，認真對待，哪怕你不用心也要裝出安靜。裝吧。
心放在自己身邊，好好保護自己，別在接下來的一周里讓別人再有不得勁。自己做錯了事，盡量用心別做錯，別讓人看扁了你。學會保護好自己的缺點，別太暴露無遺。優秀，不過不要用優秀當做了擋箭牌。
用你學習認真的心對待身邊的人，用大腦考慮他們，平靜的不慌亂的說話，做事。你又快了。快了容易想的太少。

1在人前裝出認真，裝出安靜。尤其實驗，一些他們認為重要的場合。
2保護好自己的缺點，不要暴露無遺，最后無法收拾。
3帶心帶腦子做事，雖然心不在這，全用在學習，可是畢竟錯了事，所以好好為人處世。