? ? 小學時苦苦哀求卻沒能要到的玩具，中學時惦記的那個笑起來有深深梨渦的少年，再到后來失之交臂的更好的升學機會…人生里有太多的難忘，因為得不到而感傷，因為錯過而遺憾，因為失敗而緬懷。總有些事在我的腦海里，一輩子也忘不掉。如今想來，我應該是更為在意那些苦痛的時光吧。

? ? ? 有人說痛苦是財富，這話是扯談。姑娘，痛苦就是痛苦。對痛苦的思考才是財富。

? ? 很不幸我是個消極思維的人，在認知事物時總是最先看到他不好的方面。我沒有足夠的耐心和持久的毅力。在我這短暫的人生里，我唯一做過的最有恒心的事情大約是備戰高考。

? ? 真不敢相信，我的高考已經過去那么久了。以前聽人說，高考大約是你人生最后一場拼命努力的考試，當時的我嗤之以鼻，如今想來卻很有道理，太諷刺了。

? ? 我依然清楚的記得剛上高三時大大小小的數次家長會，以往大家都會趁此機會在學校打球到散場與家長一同回家，但不知怎的，就像是所有人都沒有說出口的約定，在收拾過教室衛生后，大家都心照不宣的拎著書包向家的方向走去。心上的重擔是頻繁的會議給我們的，更是我們自己賦予自己的一次別樣的期待。

? ? 記得從高考前一年九月開始請的家教補習數學和物理，因為知識的整合過于困難，而我又是一個急功近利的人，不出意外情緒在星期五晚的家教課上爆發于一道怎么也算不出的圓錐曲線。其實我很了解自己，一旦觸發了抵觸的情緒，引爆了不斷的自我懷疑，陷入痛苦的焦灼和拉扯中，除了等待平靜，我別無他法。年輕的數學老師顯然有點嚇到了，手足無措。她停止了還在驗算的題目企圖緩解我的情緒。顯然我的抵觸心里已經增長到了極限，我聽不進去她的一個標點符號。那天的課提前結束，意料之中。

? ? ? 記得春節獨自一人呆在家中刷題，在第不知道多少次將算了滿滿幾頁紙終于得出的答案與標準的比較，當抬起書頁的瞬間就如同一次又一次的賭博，這一次我對了嗎？毫無疑問，我又錯了。答案只有答案，我看到那簡簡單單的數，白紙黑字的印在那里，仿佛在嘲笑又更像是諷刺。焦慮和無奈的憤怒在剎那埋沒了我的心神，對沒錯，生氣的原因是因為無能。我不知道哪里錯了是哪一個公式哪一個符號。我只好一遍又一遍的將早已仍向客廳的草稿紙揀回，一遍又一遍驗算對照翻找結果。在撫平皺皺巴巴的紙的同時也是撫平自己的情緒，大約那時的自己真的沒想著上大學這回事吧。

? ? ? 記得三月份開始，教室里充斥著焦灼的一不小心就會點燃的空氣，課間有的只是沉默再沉默，算題再算題。同學之間經常戲言我要做張卷子冷靜一下。老師們也開始由嚴厲轉為鼓勵。我最愛的語文老師甚至會默許我在他的課上偷偷的補覺或者是寫寫理綜，語文這種東西，厚積薄發，該講的技巧早都講完了，只能等我們自己感悟和體會，他盡可能的留出更多的時間讓我們自己自習，查漏補缺。而他也是唯一允許在他的自習課上寫其他作業的老師。如今早已畢業的我，多想再一次坐在高中的教室，再聽一次他講林教頭風雪山神廟，他說，那雪下的真緊啊。

? ? ? 記得五月的我們早已奔波在各大培訓機構的押題班，早八點到晚九點都有課。午飯在教學區樓下的魏家涼皮打包份飯在新東方的樓道吃完，小睡二十分鐘，又得開始下午的點題班。大概是從那時候，班里就總有人請假吧。當時的自己太后知后覺了，直到高考結束回學校搬書，才意識到這個班再也聚不齊了。是啊早都散了。

? ? ? 高考的兩天無比平靜，大約是白天太累了，晚上睡的特別早。在第二天考試的中午，我正在午休，外面響起了擴音器的叫賣聲，在賣雪糕。沒響兩聲，就讓媽媽下樓婉言制止了。遲鈍的我大約是那時才明白考試不是我一個人的事情，父母也在做些力所能及的事情，爸爸在高考前一個月就停止了工作，專門照顧我的飲食。可這些微小的事當時的我是感覺不到的。

? ? ? 你瞧，高考都過去這么久了，這些瑣碎的事情絲毫沒有被我淡忘，這可是些想想都熱淚盈眶的日子啊。

? ? ? 很慶幸我是個消極思維的人，每次我都將情況模擬到最惡化，為此煩憂但也為此尋求解決的辦法，當它真的來臨時，得益于無數次內心的模擬，我無所畏懼。這大約也從一定角度彌補了我缺乏耐心和堅毅的不足吧。

? ? 網絡上曾有這樣一個投票，七成的網友支持高考取消數學，有網友留言數學就是用來把那七成網友淘汰出去的，所有千夫所指的困難都是為了淘汰懦夫而已。

? ? 我特別討厭無能為力的感覺，特別討厭請求別人的自己，特別討厭毫無意義的錯過和充滿遺憾的人生。人生啊兜兜轉轉，走走停停。做了那么多努力與拼搏為的也不過是學會如何將看過的書轉化為內在的修養；學會內斂，慢慢形成日久沉穩的判斷力；要擁有寬容和悲憫的胸懷，要明白內觀己心的重要；更要知道整場人生都是可以自我操縱的，盡早開始雖然猶豫但卻不悔的知行合一。