至今從我呱呱墜地來(lái)到這個(gè)“人”的世界以來(lái),唯一讓我覺(jué)得比較像真理的,只有這么一個(gè)。一切,終將過(guò)去。
——《人間失格》
我從不覺(jué)得自己不幸,只覺(jué)得不快樂(lè)。
日日重復(fù)著悲傷再悲傷,天天導(dǎo)演著深夜到深夜。總是盡量保持著清醒,逼迫自己流淚,逼迫自己傷懷。
每當(dāng)夜幕,四周都安靜了,獨(dú)處并且不需要做任何事情了,泡上杯茶或者靠墻休息,往往都覺(jué)得眼淚在即。
其實(shí)睡上一覺(jué)就好了,第二天面對(duì)陽(yáng)光,昏睡著度過(guò)一天,一切都很平靜。但就是不愿意安然入睡,即便粘上枕頭就能很快失去意識(shí)。總是盡量保持著清醒。我不知為何。除了是在逼迫自己流淚,逼迫自己傷懷之外,實(shí)在找不到任何理由。折磨自己,我常常這樣。
七堇年說(shuō),我們的年少單薄,使得我們常常因?yàn)椴恢馈巴纯唷边@個(gè)詞語(yǔ)的真相而輕易親近這個(gè)概念,將自己的脆弱裝裱為痛苦,并隆重展覽,希望博取他人一點(diǎn)駐足和關(guān)注。
我常常都知道自己那么年少,事實(shí)上也是,我知道我所經(jīng)歷的一切都不算是痛苦,只是年少的我尚脆弱,容易傷感。也許等我三十歲,甚至不到三十歲,我就會(huì)取笑自己年輕時(shí)各種無(wú)理取鬧的行為。
我沒(méi)辦法與人傾訴,我也無(wú)法讓一切悲傷的情緒毫不外泄。曾經(jīng)文字宣泄和眼淚,暗地里進(jìn)行著。到現(xiàn)在發(fā)表日志,曬傷感,終究還是希望別人知道一下。知道這么多年,我不容易,知道這么多夜晚,我并不安心。
我知道,人是需要感情來(lái)滋養(yǎng)的。但我不愿讓感情過(guò)分負(fù)重,不想讓感情抹上需要維系的色彩。我沒(méi)有那么細(xì)心,我很粗魯。我想念你們,想念愿意與我一起玩樂(lè),然后大家彼此都很開(kāi)心的你們,想念我們只是陳述事實(shí),平靜的嘆氣從不撕心裂肺,彼此理解對(duì)方的苦楚也不用想方設(shè)法去開(kāi)導(dǎo)。只因知道,有些事,是我們必須受著的。
但你們要知道,無(wú)論什么時(shí)候,當(dāng)你們需要我,我會(huì)為你們挺身而出。即便我們都在各自的圈子里,很久都沒(méi)有再交集。
有些事情我們都無(wú)能為力去改變,也許我們千萬(wàn)個(gè)不愿意,但它就是那樣,不容一絲挽留的成為事實(shí)。是,它常常很殘忍,容不得我們求情。
何必自討沒(méi)趣,何必放低身份,何必為了成為事實(shí)的事情耿耿于懷……
可就是很難忘記,我們也要想方設(shè)法讓自己繼續(xù)生活。
一切,終將過(guò)去。
人的一生不就是不斷的從過(guò)去抽離,直到最后自己也成為過(guò)去嗎?
即便不甘,即便傷懷,即便是常常要面對(duì)諸多不堪的回憶,只要想著這些終將是要過(guò)去的,就可以日復(fù)一日,心平氣和的度日。
一切,終將過(guò)去。
2011.6.7 ego