至今從我呱呱墜地來(lái)到這個(gè)“人”的世界以來(lái)，唯一讓我覺(jué)得比較像真理的，只有這么一個(gè)。一切，終將過(guò)去。

——《人間失格》

我從不覺(jué)得自己不幸，只覺(jué)得不快樂(lè)。

日日重復(fù)著悲傷再悲傷，天天導(dǎo)演著深夜到深夜。總是盡量保持著清醒，逼迫自己流淚，逼迫自己傷懷。

每當(dāng)夜幕，四周都安靜了，獨(dú)處并且不需要做任何事情了，泡上杯茶或者靠墻休息，往往都覺(jué)得眼淚在即。

其實(shí)睡上一覺(jué)就好了，第二天面對(duì)陽(yáng)光，昏睡著度過(guò)一天，一切都很平靜。但就是不愿意安然入睡，即便粘上枕頭就能很快失去意識(shí)。總是盡量保持著清醒。我不知為何。除了是在逼迫自己流淚，逼迫自己傷懷之外，實(shí)在找不到任何理由。折磨自己，我常常這樣。

七堇年說(shuō)，我們的年少單薄，使得我們常常因?yàn)椴恢馈巴纯唷边@個(gè)詞語(yǔ)的真相而輕易親近這個(gè)概念，將自己的脆弱裝裱為痛苦，并隆重展覽，希望博取他人一點(diǎn)駐足和關(guān)注。

我常常都知道自己那么年少，事實(shí)上也是，我知道我所經(jīng)歷的一切都不算是痛苦，只是年少的我尚脆弱，容易傷感。也許等我三十歲，甚至不到三十歲，我就會(huì)取笑自己年輕時(shí)各種無(wú)理取鬧的行為。

我沒(méi)辦法與人傾訴，我也無(wú)法讓一切悲傷的情緒毫不外泄。曾經(jīng)文字宣泄和眼淚，暗地里進(jìn)行著。到現(xiàn)在發(fā)表日志，曬傷感，終究還是希望別人知道一下。知道這么多年，我不容易，知道這么多夜晚，我并不安心。

我知道，人是需要感情來(lái)滋養(yǎng)的。但我不愿讓感情過(guò)分負(fù)重，不想讓感情抹上需要維系的色彩。我沒(méi)有那么細(xì)心，我很粗魯。我想念你們，想念愿意與我一起玩樂(lè)，然后大家彼此都很開(kāi)心的你們，想念我們只是陳述事實(shí)，平靜的嘆氣從不撕心裂肺，彼此理解對(duì)方的苦楚也不用想方設(shè)法去開(kāi)導(dǎo)。只因知道，有些事，是我們必須受著的。

但你們要知道，無(wú)論什么時(shí)候，當(dāng)你們需要我，我會(huì)為你們挺身而出。即便我們都在各自的圈子里，很久都沒(méi)有再交集。

有些事情我們都無(wú)能為力去改變，也許我們千萬(wàn)個(gè)不愿意，但它就是那樣，不容一絲挽留的成為事實(shí)。是，它常常很殘忍，容不得我們求情。

何必自討沒(méi)趣，何必放低身份，何必為了成為事實(shí)的事情耿耿于懷……

可就是很難忘記，我們也要想方設(shè)法讓自己繼續(xù)生活。

一切，終將過(guò)去。

人的一生不就是不斷的從過(guò)去抽離，直到最后自己也成為過(guò)去嗎？

即便不甘，即便傷懷，即便是常常要面對(duì)諸多不堪的回憶，只要想著這些終將是要過(guò)去的，就可以日復(fù)一日，心平氣和的度日。

一切，終將過(guò)去。

2011.6.7 ego