文/素素
認識小萌那年是讀小學的時候，直到高中畢業后我們才成為好朋友。小萌從小到大就是那種風靡校園的人物，小學的時候在一個學校，她風風火火的事情盡人皆知。學習還不錯，長得又漂亮，免不了一些好看的男孩子追求，就在我們那個用送零食、買早餐的老套路追求女孩子的年代，一些女孩子還因為收到一盒早餐奶洋洋得意時，小萌桌子上的玫瑰花和巧克力堆都堆不下。這一轟動的場面常常引起不少女孩子強烈的嫉妒心，包括我。
年少的時候我們都還迷戀洋娃娃，小萌就穿著公主裙和王子翩翩起舞去了。像我這樣灰姑娘式的人生，從不敢想與這樣的世界有什么交集，在贏得被愛被關注的方面，畢竟有些人生來就有先天優勢。
后來小萌和我躺在一個床上，望著天花板，翹起兩個腳丫子談起此事時，小萌說，誰也沒想到當初千人追萬人迷的本姑娘如今輪到我老媽親自出馬給我找對象的下場。
小萌高中畢業以后就再也沒談過戀愛，用她的話說就是，好像沒有什么人讓你有談戀愛的沖動了。我說是不是曾經小鹿也亂撞過，現在撞死了？
她搖搖頭，說沒有。只是覺得越往后走，人生中被各種事情安排得滿滿當當，如果戀愛不能成為加分項，就覺得談一場戀愛很浪費時間，只是最后好不容易趕上“人生贏家”這趟列車了，卻因為成為剩女被趕下來。
小萌是高三那年才突然醒悟，想到自己荒廢了這么多年大好時光悔恨不已，一夜之間像變了個人似的，下定決心痛改前非重新做人。玫瑰花巧克力都隨同那些小情書被封鎖到大箱子里，每天埋頭在試卷里，人生得意須盡歡的她突然活在了倒計時里，斷絕了所有無用的社交，那個別人眼里的浪蕩不羈的少女開始認認真真聽課做筆記，高考那年考了一所一本大學，在進入大學以后并沒有從此解放自己，身邊人面對突然其來的自由，恨不得放飛自我，逃課追劇打游戲天天換男朋友。小萌并沒有受此感染，她每天忙得團團轉恨不得把一份時間掰開兩份用。參加競賽，兼職打工還學費貸款，還修了雙學位，在大學里成為了公認的學霸，為了出國留學，放寒暑假沒有一刻是休息的，不是看書就在打工攢錢。
有一年夏天，我去她們學校玩，在她們宿舍住了一晚上。宿舍沒有空調沒有風扇，她住六樓，開窗和開暖氣似的，北方的夏天一樣燥熱難耐。我在床上翻來覆去睡不著，下床上廁所時，看了一眼桌子旁的她還在挑燈夜戰，我看了下時間凌晨1點，第二天早上醒來時，她還在桌子前看書。她說她只睡了幾個小時，我都驚呆了，我懷疑自己這是住在一個高三的宿舍里，我盯著她看了幾分鐘，實在忍不住了，我說:“臥槽，你他媽什么時候從良了？”
就這么一個能自己掙錢交學費，評優評先名列前茅，有目標有追求，長得漂亮，能力強，擅長人際交往懂得人情世故的大好青年，和我說因為單身，因為沒有人追了，因為成為剩女而覺得人生失敗了？excuse me？
是誰規定有王子的才叫公主？也對，你就做公主吧，畢竟我們都是小仙女，仙女是不能談戀愛的，仙女和你們這些凡夫俗子談戀愛是違反天規的，我們下凡都是來拯救人間的。
去年四月份的時候我人生中第一次戀愛完美告終，如果人生中沒有渣男的存在能夠算完美的話，那我果斷分手絕對算功德圓滿的一件大事！渣男劈腿，前女友找來血口噴人，指著我鼻子罵我是小三這樣的戲碼真的是夠狗血夠勁爆了，我真的不能想象我當時是腦子進水了還是良心被狗吃了，這種八點檔爛透了的劇情會在我的身上上演。我還抱著電話和小萌哭訴，小萌還沒反應過來，我哇地一聲就哭了，我失戀了，我終于失去他了，徹底徹底地失去了。
小萌當時問我，你有這么愛他嗎？我啞口無言。
不得不承認，在戀愛中，一個再理智的女人都無法在感情和理性中平權，不管你是職場女強人還是能洞察情感的輕熟女，一段感情失去后你都無法擺脫聲嘶力竭地吶喊，盡管你也分不清楚到底是愛還是不甘心。
可能因為無法忍受成為別人倒數第二個女朋友，雖然并不出眾但是強烈的占有欲和自尊心讓我無法接受自己成為對方二選一時被落選的那一個。五月份的時候我又找了一個男朋友，比前男友高，比前男友帥，比前男友有錢。我在5月20號那天晚上發了一個朋友圈說:“對的人天天都是情人節。”然后下面配了兩張圖，一張是我們的聊天記錄，一張是他的照片。那張照片是我精挑細選的，在我認為中是最帥的一張，那是我第一次秀恩愛，就在我點擊發送后，我就知道我輸了。發出去以后立馬有很多人點贊和評論，“哇，這么帥！”、“你男盆友好帥啊！”、“你男朋友好有品啊！”、“你們好配啊！”、“你這么美這么有才，還有這么棒的男朋友真羨慕你！”我那怦怦直跳得虛榮心暗暗竊喜，然而除了虛榮心偷偷摸摸獲得一點滿足感，我身上沒有任何一個細胞感知到我是快樂的！甚至我能感覺到連我的每個毛孔都爭著張開，齜牙咧嘴地恥笑我，瞬時一股羞恥感油然而生。
人生中第一次秀恩愛，不是因為想和他共度余生，而是為了向全世界宣告老娘不是沒人要，稀罕老娘的人多的是！
可是生活畢竟是要自己過下去，不可能總活在朋友圈里，被精挑細選出來精致的時光都放在了朋友圈，那些脫離朋友圈僅剩下來殘缺不全的日子還是要人模狗樣地活下去，所以結果也是預料之中，這段感情沒能維系多久也就理所當然的無疾而終了。
那段日子也挺難過的，怎么說呢？就像淋了一場大雨，痛徹心扉，得了一場重感冒，為了治愈這場久久揮之不去的感冒，又去洗了個冷水澡，以為沖了個冷水澡就可以忘卻在那場大暴雨中哭得死去活來的模樣，自欺欺人地告訴自己，老娘什么沒經歷過，不就是場感冒嗎？有本事再來一場，經歷了大暴雨就能成長起來，我一定會很快成長起來。然后我就開始忙東忙西，開始麻木自己，忙碌是治療一切的良藥，可是你總不可能24小時都在忙吧，就算治好了感冒也勞累過度至死吧！于是在某個深夜，又會輾轉反側，手賤地想打開他的朋友圈，看看他過得怎么樣，想盡辦法收集他女朋友的信息，然后自己又在被子里黯然神傷，在朋友圈發些矯情的話。什么時候我也活成了一個棄婦的形象？以前總是吐槽別人為了感情死去活來太作，原來犯賤的時候我們都一樣耶！
感冒的時候就蓋好被子，吃藥喝水睡一覺。這才是最正確的治療方法，然而大多數人都希望這個時候有個人給你蓋被子，喂你吃藥，陪在你身邊讓你安心的睡一覺。可惜，這個人遲遲沒有出現，那個讓你期待著會踩著七彩祥云的超級英雄從來沒有出現過，經歷了暴風暴雨，感冒也好了，可你不僅沒有很快成長起來，還留下了后遺癥。你甚至偏執地認為，我大概不會再愛了吧！
我那時候也是這么想的，看什么都戴著有色的眼鏡，生活充滿了戾氣，漸漸發現自己真的好像喪失了愛的能力一樣，我以為我可能再也走不出那片陰影了。可是一旦看到那些恩恩愛愛甜的膩人的畫面，無論是在韓劇里還是現實里，我還是憤憤地充滿鄙夷地唾棄幾聲，然后心里又暖到不行，羨慕嫉妒恨啊！為什么啊，為什么不是我啊，為什么被寵被愛被當公主的人不是我，我也不想在擰不開瓶蓋的時候還要猙獰地用盡力氣證明自己能抗一大袋大米爬樓梯啊，可是沒人接過你手里的礦泉水的日子里，你也總得喝水吧！
時隔一年了，后來那些說來時忍不住罵自己幾句然后又心疼得抱住自己的日子荒唐又可笑地永遠留在了去年今日。QQ空間有個功能叫去年今日提醒，每次看到去年今日里自己發的一些傷感說說，有些矯情也有點幼稚，可也正是那一個個不被人喜歡的去年今日組成了今年今日的自己。
這一年里，我和小萌保持著斷斷續續地聯系，說實話我有時候覺得自己挺沒良心的，有事的時候想起人家了，失戀的時候就找人家哭訴，等到平時忙忙碌碌時光靜好的時候就把人家忘了。去年上半年可能是我們聯系最緊密的時候，我天天把人家當個垃圾桶，像個怨婦一樣把所有陰影都拋給她，然后她每次不管我做什么都給我投贊成的一票，她鼓勵我嘗試新的生活，鼓勵我堅持自己愛好，她在我的那片陰影里挑挑撿撿然后把自己的陽光抽出來再拋向我。一想到這些我就心里挺不是滋味，可是反過來想至少我還能想著她，她他媽更不是人，天天就忙著掙錢和學習，連個把我當垃圾桶的位置都融不進去。
可是不管我們多久不聯系，再見面都不會生疏，連寒暄都顯得多余，就是那種我說我來了，她說馬上到，我下火車后她早就守在了火車站在人海中尋找我，穿越人海走向她的時候，心里想的先來個擁抱，結果一見面直接提著行李擼起袖子就開剝小龍蝦。好朋友連說一句再見都是廢話，因為我們知道成長就是一條獨行道，受傷后我們需要對方依偎取暖，但是傷口愈合后我們還是要告別繼續走下去，我們心知肚明，就此別過，江湖再見！
后來小萌一直沒有談戀愛，我也沒有。我們成為了兩條單身狗，所以每次一聊天開場白就是你最近怎么樣？我說挺好，能吃能睡能拉能撒。她就白我一眼，我知道她問得是感情，我們說著最近的狀況，比如我說我最近在寫什么文，吐槽吐槽今天遇到的奇葩事，什么時候去健身房，瘦了多少，她說說她最近看的書，吃了什么大餐，漲了多少斤，假期有什么打算，唯獨對感情的事，我們神一般的默契從此閉口不提了。
忽然之間我發現，在沒有愛情的日子里，我們單槍匹馬，身經百戰，斬關過將，終于我們可以不依靠一段感情去長大了。
人間四月天，世間五月日，可能這是個適合戀愛的季節，確實身邊不少朋友開始脫單，還有不少朋友步入婚姻的殿堂。想想人家同齡好友，有的孩子都會打醬油了，最拖后腿的也有了男朋友，像我這種就是沒有后腿可拖的了。你說我急嗎？反正我問小萌的時候，小萌說她挺急的，她說她還是個寶寶需要人照顧。我說你滾。
我一個朋友和我說她這一個月都當了四次伴娘，隨了7份禮錢，什么時候她也能做回主角啊？我點頭稱是，確實，我是你我也惆悵，這得破費多少錢啊！
她白了我一眼說，我的重點是我都27歲了還沒結婚，真的很失敗。
我說，單著怎么了，誰說二十七歲之前就得結婚，難道三十歲還單身的人都得被人道毀滅嗎？她很認真地看著我，大家都結婚生孩子，老婆孩子熱炕頭，爹媽親戚朋友網絡媒體公眾號各種抨擊你，你不結婚就和禍害人間似的，這種負重的生活和被人道毀滅也沒什么區別。
我說你是因為別人都結婚著急還是自己想結婚著急？
她說從小到大什么都愛爭第一，后來在婚姻這一關卡我突然成為了所有人眼里，感情世界里的末等生。我怕別人說我沒人要，是被挑剩下來的人所以才嫁不出去。
我問那你現在想結婚嗎？她說不想，感覺沒遇到那個對的人。那你管別人說個屁啊！結婚得你自己結吧，孩子得你自己生吧，丈夫是你自己一個人的吧，你結不結婚關別人什么事，總不能大街上隨便拉一個就登記去吧，我好好一個姑娘，為什么就得靠婚姻證明自己的價值呢？
我一直很不理解“生的好不如嫁的好”、“婚姻是女人一生的保障”這種有悖邏輯的偽人道主義。婚姻不會成為生活的避風港，你永遠無法靠婚姻逃避生活中的劫難，婚姻只是一種勢均力敵的對等關系，一個水到渠成的產物，怎么就因為一紙證書限制一個姑娘到了什么年紀就應該進入那個圈，說好的自由平等互尊互愛呢？沒遇到對的那個人，晚婚晚育又怎么了？你能容忍出軌家暴婚姻不幸，不婚不育怎么就得受人歧視了？
每天被拋出來的問題大部分都和沒有對象怎么辦，大齡剩女怎么辦，為什么沒有男女朋友等等有關。我想怪不得現在情感文這么受歡迎，大家聚集在那里尋找安慰了。可是沒什么用啊，你不還是單著嘛。
而且我很不明白的是，當代一年365天，什么節日都能被過成情人節，然而在最該秀恩愛的這天，朋友圈里秀恩愛的不多，反而是秀單身的層出不窮，不是轉發一些段子，就是自嘲自己是單身狗，孤獨成為了所有人的共同話題。
以前我們流行非主流，現在時代的一大主題就是——喪。
喪的背后其實都藏著浮躁的氣息，對于愛情，對于婚姻，我們都太過浮躁，所以急得想一把就抓住那個對的，世界就像一個娃娃機，隔著玻璃，誰都很難投一個游戲幣就抓住自己想要的。
抓了幾次，你覺得徒勞無功就放棄了，其實與其暗自較勁不如回去多修煉修煉，下一次再遇到也許就抓到了。
我承認我們都害怕以后可能再也遇不到心動的人了，小鹿再撞撞就頭破血流了，也不想撞了。
曾在知乎上看到，有人問為什么越長大越難喜歡上一個人。
有人這樣回答的：
“不是越難愛上別人，而是越來越知道自己究竟愛什么人，也越來越能分辨清楚什么是愛。的確，我們不會再像懵懂之時，愛她戴了個自己喜歡的發卡，穿了件自己喜歡的連衣裙，抑或她寫的作文被老師在課堂上朗誦。少年時的愛總是純真而持久的，現在即便心動也只是適可而止的欣賞，我們越長大就越考慮的多，越來越鎖緊內心保護自己，于是節約感情避免互相傷害也就成了自然，那樣至少還能做朋友。我們慢慢地成長，希望我們都清醒也幸運，遇見那個真正愛的人。”
是啊，我們很難會因為那天陽光剛剛好，他正好穿了件白襯衫而喜歡上一個人。但是當真的有那么一個剛剛好的時刻，那個穿白襯衫的男孩在一個陽光剛好的時刻出現時，你還會心動，還會怦怦亂跳。因為你不再是因為那個有陽光的午后，也不是因為那件白襯衫，而是那個人。在茫茫人海，你看到的只有那個人，無關他穿了什么，笑得好不好看。
最近在微博上流傳這么一段話，我覺得偶然拾來分享十分應景:
“紐約時間比加州時間早三個小時，但加州時間并沒有變慢
有人 22 歲就畢業了，但等了五年才找到穩定的工作
有人 25 歲就當上 CEO，卻在 50 歲去世
也有人直到 50 歲才當上 CEO，然后活到 90 歲
有人單身，同時，有人結婚
奧巴馬 55 歲就退休，川普 70 歲才開始當總統，
世上每個人本來就有自己的發展時區
身邊有些人看似走在你前面，也有人看似走在你后面
但其實每個人在自己的時區有自己的步程，不用嫉妒或嘲笑他們
他們都在自己的時區里
你也是
生命就是等待正確的行動時機，所以，放輕松，你沒有落后，你沒有領先
在自己的時區里，一切都安排準時。”
你不必因為沒有收到玫瑰花而覺得自己配不上充滿蓊郁香味而矜貴的生活，其實還有百合，郁金香在等著你。那些沒有談戀愛的日子就用來種草，來年自然會有一匹野馬深得你心載你奔騰不羈。
感情永遠只能成為你人生中或黒或白有幸的話可能會色彩斑斕的一抹經歷添加劑，生活中需要你單槍匹馬披荊斬棘的時刻遠遠比兩個人相濡以沫的時候多。生活不是打麻將，三缺一就開不了局，無論誰離開，你都得獨自把這支舞跳到最后。
被愛對誰來說都很難，每一步都要看對方眼色小心翼翼，可是不得不承認，沒有誰是依靠一直被愛而成長的，在不被愛的日子里，我們也要吃飯睡覺學習工作休閑娛樂，也要努力向上生長，生活從來不會因為缺少了哪一節而停下來等你。
哪怕你是個資深單身狗也沒什么可羞恥的，生活不是在打怪獸，不是說你在二十歲的時候談戀愛，二十五歲結婚，三十歲生孩子就可以完成使命通關升級。生活每一步都是一個歷程，不管走得好不好看都要走下去，不可能停在哪一關，也不需要升級。他來了，你們就一起看看風景，他不來你就充滿血腥地奔跑下去。
這支獨舞，你可能跳到精疲力竭也不會收到玫瑰花。沒有關系，完美謝幕以后，提著公文包，你也可以成為高分女孩。
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