一直以來，對于金錢少有概念的我，對于錢不甚在乎。
然而，錢是一個多么重要的資產呢！
沒有錢，很多事都做不成，做不好，甚至不敢去做。
我們常說誰拜金，誰仇富，誰多金，誰貧窮，其實，管他誰是誰，有沒有錢，和自己有什么關系呢？
但事實是，當真的開始談戀愛了，卻不得不考慮到花錢的問題了。
我很貧窮，我很抱歉。
01.
第一次，因為金錢而自責，那時是因為馬上你的生日快到了。
那時候，我們認識已經有差不多一個月了。
而你的生日就要到了，我準備給你買禮物，可到禮品店才發現我口袋里的錢壓根不夠。
那是我第一次真切的感受到金錢是多么的重要。
當然，你才是最重要的！
我心微微的涼了一截，我挺自責的，一年就一次的生日，也不能給你買件像樣的禮物。
盡管平日里，吃飯買零食水果的錢都是我出的，但相對的，總是不用太多。
而且，你又是那樣會過日子的一個人，從來不和我提過分的要求，沒有那些拜金的俗氣，不在物質上追求奢侈。
你是那樣的懂事而體貼，不像我遇到的很多人，巴不得花光我所有的積蓄，巴不得看我出丑，你不會，你從來都是隨我，吃什么都可以，喝什么也都是先問我，然后再點些相對便宜些的。
為你花錢，我是高興的。
高興于你愿意花我的錢，高興于可以為你花錢，可惜我的錢不多。
所以，沒能叫你盡興，挺對不起的。
02.
在我沒錢的時候，其實是我最自信的時候，但這也是矛盾的。
自信是，我知道你不是因為錢而想和我在一起，而是因為真的想和我在一起，所以愿意陪我一起吃苦。
矛盾的是，我知道我給不了你更好的，更多的，甚至普通女孩該有的那份“特權”，畢竟我是那樣的窮呢！
我并不自卑，尤其是在金錢面前。
在我看來，不管一人多喜歡或多討厭錢，都無可避免的，最終都無法擁有他們。尤其是在生命面前，他們只是一個符號，是貨幣，沒有任何意義。
錢，死是帶不走的，而且對于將死之人也是毫無意義的。
錢，只對懂得花錢的人才有意義，不然再多，也只不過是浪費，各種浪費而已。
而在這之前，我一個人，錢差不多夠花，我對錢又沒什么野心，所以這些年過得還算不錯，心安理得，而且不會因為錢而多受罪，多受累。
我是不會因為能多賺點錢而放棄自己的時間，就像，該休息時，就算是節假日我也會放棄，就像，接送朋友時，就算會扣工資我還是要請假。
可能從公司的角度說，這是不負責任的行為。
僅于我而言，這份責任，這份契約精神，沒有比我的生活，比我的朋友，親情友情重要，他們雖是生活的很大一部分，價值的體現，但就薪酬而言，舒適才是我追求的。
所以，這些年來，不太功利的我始終在事業上不是特別的上進，錢自然也沒有特別的多。
生活的消費，家里的供需，以及偶爾的興趣，幾乎將我的積蓄一時間掏空。
我是充實的，知足的，也不愿過多的辛苦什么。
當然，這些都是在沒有遇到你之前，遇到你，是在我不富裕的情況下。
所以，很多需要花錢的玩的游戲我是沒能陪你去的，很多很不錯的吃的喝的，我也沒那個經濟實力去給你更好的。
一切都是我平常的，你和我一樣生活著，并沒有因為我的平常而嫌棄我。
我挺感動的，感動于你的這份不怕吃苦的心，感動于在這種情況下你依然愿意陪我走下去。
我挺感動的，因為你和大多數不一樣，我也并不比他們好多少，優越多少，甚至別人輕而易舉能給你的，我卻需要付出更多更多。
我也挺自責的，作為一個男人，我確實應該更好一些，拼命的愛，用盡全身力氣去愛。
所以，有時候，我又是那樣的矛盾，既喜歡又擔心，喜歡你，也擔心這個世界的誘惑終將讓我失去你。
03.
小時候，我總是幻想著，天上掉餡餅，這樣就可以不用餓死了。
所以，從小我就是那樣的好逸惡勞，總是幻想著一勞永逸，不勞而獲。
隨著慢慢長大，我也漸漸的清醒，對這些幻想徹底沒了念頭。
我知道，這些想法是幼稚的，可笑的，甚至是不上進，消極，不好的念頭。
而且，我并不享受這些不勞而獲所得到的任何成果。
還記得，小時候，我撿到一百塊錢，我高興的不得了。
于是，我拿著這一百塊錢到處炫耀，到處張揚，我以為大家都會覺得我挺有錢的。
只是，在別人羨慕的眼神中，在別人的質疑聲中，在家人的追問下，我最終低下了頭。
這是一件多么值得高興的事兒呢？不勞而獲，輕而易舉就得到了別人夢寐以求的，甚至是父母好不容易才能積攢下來的。
可是為什么，我會害怕呢？
我會害怕這錢突然就被小偷給偷了，我害怕這錢給掉了，我會害怕別人說是他的而我又不知道怎樣判斷，我會害怕父母的眼神，害怕朋友們的質疑和追問，害怕從此我的“名聲”給徹底壞了。
我為什么會害怕呢？因為這本就不是我所應得的。
所以，漸漸的長大，我開始明白如何讓自己心安，如何讓自己知足。
所以，我從來不刻意的顯擺，偽裝，或是炫耀什么。
如果一切本是屬于自己，那也沒什么好炫耀的，都是通過自己努力得到的，我問心無愧。
至于炫耀，那是多么無聊的一件事兒呢？了解你的人知道你的真實情況，不了解你的人可能因此而變得別有用心，最后反倒傷害了自己。
至于顯擺，偽裝，那就更沒意思了，山外有山，人外有人，誰說自己就有多了不起呢？
是的，這些年我過得很踏實，因為我所擁有的一切都很真實，我一直都很知足，一直在進步。
這些年，我變得不再喜歡空想，不再貪婪，不再刻意的追求自己配不上的一切。
所以別人說我貧窮也好，說我普通也罷，別人的想法只是站在他們而言，而我覺得，我不活在他們的言論里，我就是我呀，活得很真實，我的錢也都是正規渠道賺來的，都是我辛辛苦苦所得的，我想怎么花是我的事，我花在哪兒也是我的選擇，別人愛說就讓他們說去吧，既然他們話沒有用，那隨他們怎么說唄！真正過日子的人是自己，真正的日子也不是和他們爭辯自己多么有錢有智慧，或是和他們爭辯一定要得到承認，不需要的。
對我而言，只要我問心無愧，只要我知道自己是什么樣的人，那我就不會失去任何東西。
04.
其實我并不多么討厭一個女孩子追求財富，而且，講真，有多少人能夠不愛富呢？
我想沒有人愿意清貧的過日子吧？如果有，那大概是過膩了富裕的日子，要么就是假清高了。
就我而言，我也愛富的，只不過我愛富僅限于我的能力范圍之內的限度。
我不喜歡好高騖遠，不喜歡太奢侈，不喜歡過不符合我的生活。
就像從前聽過一個笑話，笑話講的是一個乞丐的故事。
說這乞丐想做皇帝，于是就有人問他，做皇帝是為了什么呀？
他就說：“一是穿黃袍，二是吃番薯。”
是的，在他看來，做皇帝大概就是這樣穿黃袍，然后可以無憂無慮的吃番薯。
這何嘗不是一個人真實的想法呢？什么是最需要的，大概就是配得上的吧。
所以，其實當你不刻意說起賺錢的事，我也能夠想到。
愛情是一回兒事，物質基礎還是很重要的。
就像，我需要愛情，但我也得吃飯喝水。
嗯，就是別人說的，要饅頭也要愛情。
05.
水往低處流，人往高處走。
但也總有人，喜歡一蹴而就，喜歡一成不變，好逸惡勞。
我曾經就是這樣的人，懶，非常懶。
但講真，這并不是我所想要的生活，我也喜歡自己能夠有所建樹，能夠發揮自己的“價值”。
可我有什么價值呢？我卻對此并不了解。
我會的，我想要的，以及我所擁有的，我都不清楚。
直到你出現了，你陪著我走過很長一段的路，我開始思考自己的問題，以及學習怎么去愛一個人。
知道你不怕吃苦這是真的，知道你愛我也是真的，但我也知道沒有人會喜歡吃苦，誰都希望自己喜歡的人能夠被更多的人認可，都希望自己愛的人比自己優秀……我想了很多很多，甚至想要放棄這段愛情。
因為我是那樣一個容易知足的男人，我不愿意給更多，不愿意付出更多。
只是當我看到你的時候，看到你的目光，看到的淚光，我知道我拒絕不了。
再苦再累，我也拒絕不了。
能夠愛你，已是我的幸運。
能夠得到你的愛，更是幸運里的萬幸。
至于更多的，我應該給的，我還是要去接受，去拼搏，上進，積極，然后更好的去愛你，給你更多的愛，學會怎樣去愛你。
錢，不可惡，我更希望我們能彼此享受這財產，而不是忐忑惶恐，為金錢而不和鬧脾氣。
錢，不可惡，追求錢也不可惡，喜歡錢也都是好的。
嗯，最重要的是無愧于心，更應該珍惜的是陪在身邊的那個愿意吃苦的你。
謝謝你，愿意等我，愿意給我機會讓我去愛你，去付出。
06.
經過買生日禮物這一件事，我知道，我還是需要賺一些錢的。
錢不是最重要的，但生活需要錢，你需要，我也需要，家需要，事業需要，未來也需要……需要錢的地方很多很多。
我不該這么不求上進的，工作和賺錢，事業和生活，我應該積極些，多承擔一些。
你是女孩，照顧我，關心我，陪著我，已是不容易。
如果我的錢不能叫你買上自己喜歡的東西，不能解決生活的問題，不能好好的給你一些物質的，……那么這精神的愛該怎么體現呢？
我不想承諾，我更不想說謊，我不愿你失落，不愿你被貧窮所傷，因貧窮而受累。
愛我已是不易，這些更多的就讓我來承受吧！
我相信，我可以的。
你既然愿意等我，陪我，愛我，那我定不能負你，教你累，教你擔心，教你等太久。
謝丹儒
2017年12月于廈門
