我想我和每一個姑娘一樣，在意自己的身材與容貌。

直到現在我依然喜歡站在體重秤上的那一瞬間——“4”開頭的兩位數，是我作為一個女生的榮耀。

因為我永遠不會忘記，高三那年，課業繁重，幾乎沒有任何的體育運動。吃，學，睡是每天的全部內容，那個時候的我，體重暴漲到50KG，一寸照片上的那張臉腫的不成樣子。而那張照片，被印在學生證上，陪伴我度過了大學四年，無時無刻不在提醒著我，三位數的體重是多么可怕的一件事兒。

上了大學，開始在意更多。尤其是宿舍里有兩個E cup的女生每天對你進行無情的視覺打擊的時候，心里更加多了說不出來的滋味。于是我開始偷偷嘗試豐胸的產品，木瓜粉，葛根粉，精油，酒釀蛋，按摩經絡……本來就深愛豆制品的我每天都在和豆腐、豆漿，以及各種豆子打交道。作為A cup一族，一邊艱難地試圖增重達到豐胸的目的，一邊嚴格地控制自己的體重以防變成大臉貓。每天做鄭多燕，偶爾跑步，練腹肌，和減肥的室友一起不吃晚飯，每周去游泳。我雖不是豐乳肥臀，我承認我的不完美，但想讓自己活得漂亮。

我知道，每次別人夸我身材好，只是因為我夠瘦。

而這不是我想要的。

或者說，這不僅僅是我想要的。

那時我每天都在為“在控制體重的情況下豐胸”努力著。不管胸圍是否真的發生了變化，我總在暗示自己，變了變了。大了大了。

直到一個硬塊的出現。

A cup的我在摸到自己胸上的硬塊時，只會下意識的認為是骨頭。然而，當我的男朋友將手伸進我的內衣，憂心忡忡地告訴我，“這個硬塊可以在一定范圍內移動，你最好還是去醫院看看”的時候，突然感受到了這個世界的不公平。

從B超室出來，撲到男朋友懷里，全然沒有在意異樣的眼光。真的很難過。對我來說，一張診斷書，是對我之前全部努力的一個惡狠狠的否定，更是對未來那個虛無縹緲的變大的輪廓的否定。

我傾盡全力的所有所有，被打了一個大大的叉。

之前的全部努力統統作廢，再也不敢有任何豐胸的嘗試，任何可能對雌激素造成影響的東西都敬而遠之，看到黃豆、豆腐、豆漿就一陣心痛，曾經最愛各種豆制品的我，變成了一個豆制品絕緣體。

到腫瘤專科醫院復檢，情況仍是一樣。除了手術別無他選。

帶著“為什么是我？為什么會這樣的？”心情被推進了手術室。

半個小時，一個醫生，一個病人，一個在頭頂明晃晃的燈，一首緩緩的曲子，我和醫生聊著天，拿掉了右胸的乳腺纖維瘤。

當我走出手術室的時候，媽媽還在排隊交手術費。

那一刻我突然覺得好笑。

只是一個乳腺纖維瘤而已啊。半個小時的小手術而已。幾乎沒有風險。走著進去，走著出來。沒有人知道你經歷了怎樣的改變。

我的生活不會因為少了一個小腫瘤而停滯不前。

我開始慢慢接受，右胸比左胸小一些，反正幾乎每個人的胸都是一大一小。

我開始慢慢接受，右胸有一個小小的疤痕，傷口愈合的很好，假以時日，總會慢慢褪去。

我開始慢慢接受，不管我怎么努力，我的胸圍可能都不會再增長的事實，沒關系，A cup好穿衣。

我開始慢慢接受，某個毒舌室友時常發出的對A cup的冷嘲熱諷，你看我是個不順眼的瘦子，我還看你是個滿身肉的胖子。

我開始慢慢接受。甚至，當學校的話劇社團缺少一個需要女扮男裝的主角的時候，我對導演提議說，我來吧。導演很不屑地看著我說，你不會演戲。我戲謔地回答，我不會演戲，但我沒有胸。

于是我開始演《柔軟》里的年輕人。

關于愛，關于性，關于人與人之間的關系。

每句臺詞，每個動作都在挑戰我對這個世界的理解。廖一梅的字里行間都藏著劍，刺到靈魂的最深處，刺到內心最柔軟的角落，讓你流血，讓你痛，又讓你沉迷于此。

我開始慢慢接受。

但是我還是在意。

曾因為導演的一句關于胸部的玩笑話，失聲痛哭。只是覺得自己受到了傷害。

演出當天，在最后一幕換上婚紗，放下藏在假發下的長發的時候，所有的人都驚呆了，我甚至可以清晰地聽到小劇場里面，觀眾深吸一口氣的聲音。

是的，驚呆，我穿著借來的男生衣服，戴假發，畫很粗很濃的眉毛，嗓音粗糙，胸脯平坦，嘴里咀嚼著廖一梅筆下的句子，就是如假包換的一個年輕人。

燈光晃著我的眼，真的想哭。

有一種破繭成蝶的重生感。

我想我真的可以帶著這塊小小的印記繼續快樂的生活下去。

我的男友會親吻著我的疤痕說愛我，會說喜歡這種可以輕易掌握的大小，會摸著我的肋骨讓我再多吃一些，再變胖一些。

我只是笑，我知道我要的是什么，知道夢想魔鏡中的那個自己是什么樣子。

但我更加清楚，現在的我是什么樣子。

我想，女人變美的欲望就像貪婪的老虎，永遠都得不到滿足。

如《狼狽》里的莉莉子一般深陷于自己的欲望之中無法自拔。如果不能美美的站在鏡頭前面，不如一刀毀了自己。殘忍而決絕。每個女生都想要變漂亮，甚至為了變漂亮而不惜一切代價。但不是每個人都有莉莉子那樣拋棄一切，脫胎換骨的勇氣。

我沒有豐乳肥臀，我承認我的不完美，我只想活得漂亮。

已在青杏發布

已收錄在《青春里那些隱秘而偉大的小事》