重溫往事對于我是痛苦的，因為我不能想象傷疤揭開時候疼的滋味會是怎樣?我何曾想到生活會給了我如此這樣的重擊，讓我全心全力依靠的家庭有了如此的變數.

曾幾何時，我害怕回家，因為兒子已經將近一年沒有去學校了，只要有一點錢，晝伏夜出的兒子就要去網吧打游戲，白天昏昏沉沉的睡覺，一日三餐無定數，看著他一點點的沉淪，我哭了一次又一次，我再也沒有看到兒子笑。

因為這一路走來，他最愛的學校已經拋棄了他，只因他是所謂的異類，不能和這公立學校上千的學生有一樣的心態和做法，可他又是那樣的簡單單純，單純到不知道去如何和老師，同學，父母相處，他把自己放在虛幻的網絡世界尋找快樂，因為現實的生活已經給不了他任何快樂。而愛他如生命的媽媽-每天就在這煎熬中度日如年，我不知如何能幫到他，也沒有能力幫助他，長期以來對他的要求和期望讓他不再信任這個媽媽，因為單純的他以為父母和老師一樣都討厭他，對他只有指責和失望。

我是如此的不甘心，當時我把所有心思都放在兒子身上，對老公視若空氣，因為我覺得老公是一個缺乏責任心的人，沒有和我一樣對兒子著急緊張，我厭倦他到極限，把兒子變成今天這個樣子的緣由都歸結到老公是一個不稱職的爸爸，我有多愛兒子，就有多恨老公，雖然一次次的外出學習親子教育，一次次的明白夫妻關系是導致孩子如此的主要緣由，我依然不愿把心思用在老公身上，我的眼里只有兒子。只要兒子能滿足我內心一點點的渴望，我都會為兒子做任何事情。我希望能憑借外來的力量能改變我的兒子，我明白只有改變兒子的內心想法，才有可能讓兒子達到我想要的狀態，多少個長夜我望著天花板思慮如何去學習，如何按照所學的改變兒子。

最初的親子教育是學習親子溝通，我認為是我不知如何與兒子聊天談話，如何把話說到兒子心中造成的，我學習了很多溝通技巧，當我回到家里和兒子聊天的時候，兒子一句話都不說，最后只剩下我一個人在唱戲，無人回應的感覺讓人失敗，我用利益誘惑兒子，讓兒子每年冬天、夏天參加親子夏令營，成長夏令營，可是回到家里兒子該怎樣就怎樣，沒有一點起色。后來我又參加了其他老師的親子教育，明白了夫妻關系決定親子關系，明白了家庭是造成孩子失衡的最大緣由，當時在課堂上當老師讓休學家庭的父母舉手時，我看到了那么多的家庭，忍不住潸然淚下，我深深理解她們內心的痛苦，當那個從你懷里一點點長大的小不點，有一天突然把你當做仇人一樣對待時，并且將你的希望和夢想打落在深淵，將會是怎樣的無望與無助啊。

在看了眾多書籍后發現很多的親子教育都運用了心理學，青少年心理是做父母須知的，而我們這些父母在成功學的驅動下，拔苗助長想要孩子成龍成鳳，殊不知孩子的內心已經很是疲憊，對學習也越加厭倦。2015年我開始參加了個人成長的心理沙龍，逐漸把關注的焦點從兒子身上轉到自己身上，追根溯源探究個人存在的問題，從放下焦慮著手，對兒子不再事事插手，在學習放下的過程中我知道了焦慮是個什么東西，它無時無刻不在影響著我，讓我的內心充滿恐懼，實際上克服恐懼和焦慮是一個艱難的過程，我害怕我有一個失敗的兒子，也害怕自己將來會無所依，在一次次的沙龍中我體會到幼年時的創傷，體會到父母給我設下的許多規則和限制，體會到我又是如何將這些限制運用到兒子身上，我年少時無時無刻不在的控制又是在今天，運用到兒子身上卻不自知，從知到做真是一個緩慢又不自知的過程，終有一天兒子同意見見我學心理的朋友，兒子與她相見甚歡，朋友借機對他做了將近一年的心理陪伴。而我也慢慢的放下了焦慮，朋友一再的告訴我不要著急，要等待水到渠成的那一天。不知何時那個消極頹廢的兒子有了笑顏，兒子改變了晝伏夜出的習慣，調整了睡眠規律，去網吧打游戲的時間也固定有限制，我也放下孩子上學的渴望，而我也看到兒子越來越多的優點，我們和平相處，日子有些安穩了。

有一天他鄭重其事的對我說他要去上學了，我是有擔心和猶豫的，我不知兒子是否能堅持下去，枯燥的學習生涯如何能與天天玩游戲相比，他離開學校已經一年多了，還能受得了約束呢？當我把疑問和兒子攤牌時，兒子說他能行，說他會堅持。那一刻我百味陳雜，喜樂交加，好像人生又給我開了一扇窗，是希望的窗，讓我看到生命中的萬千可能性。

轉眼間兒子順利上學已經一年多了，期間他憑借著自己的毅力克服了初上學的不適，憑借自己的努力考了相對還不錯的專業考試，也憑借自己的努力在開始文化課的沖刺，兒子現在已經是一個將要參加高考的18歲小伙子，他在學習的過程中有了自己的玩伴，有了自己的生活圈子，也找到自己喜歡的繪畫，當老師說兒子是陽光少年的時候，我真的很開心。這份開心發自內心。當我不把所有的一切都靠在兒子身上時，我有了自己的快樂，兒子也有了自己的快樂，我們各有自己的生活，卻又有一定的交集，這種交集是我和兒子都感覺舒服的，而不是當初那種密集高壓下的交集，當時的兒子一定有快被媽媽吞噬的壓力。

我與老公的關系也有了改善，因為我不再怨恨了，對老公有了寬容和理解，彼此間能做到和平相處，我開始有意于親密關系的處理，在自由松散的生活基礎上，嘗試和老公有點點交集，因為有一些交集慢慢的也有一些共同的語言，在一起聊得時候能有話可說，同時也降低了對老公的期望值，當要求少了，相處也就融洽了許多，當初那個處處不順眼的老公也有了些許優點，雖然我知道我和老公的關系任重而道遠的，我們內心對彼此的失望都深藏在心中，但在今天看來，我們都在努力改變的過程中，冰山在點點融化，小溪在潺潺流動，一切自自然然。我不想做更多的渴望，無論親密關系如何改變，我都會很滿足，因為我深知兩個人共處一室幾十年，真實的人和心中幻化的人是有著很遠的距離的，如果我一味的想要幻化中的那個人，我所擁有的永遠是痛苦。

我感謝生命給了我些許的磨難，特別感謝我的兒子，是我的兒子讓我明白了分離和界限，讓我明白了自由和快樂，是我的兒子給我上了生命中最重要的一課，他讓我的內心更加豐盈，也更清晰。我是如此的愛他，深深的愛他。

?