文 | 葉沝
我們，始于空，終于句點。
2017年8月15日? ? ? 星期二? ? ? 晴
猶豫了很久，糾結了很久，最終還是要下手。
前段時間意識到我對你的感情已不再濃烈，而是淡如水的時候，就想到要給我們的關系正式畫個句號了，只是害怕自己的語言太貧乏，給這份我放在心上小心呵護了很久的感情落下一絲絲不美好的雜質，所以就一直拖著。
但是，感情最怕的就是拖著，即使我們已經分開了，但我對你的感情還拖著，而且是像流星的尾巴一樣，已經拖到了光亮即將消失不見的尾部了。這種拖沓，會讓原本美好的感情變得一文不值。我不想原本被我珍視如寶貝的愛情，就這樣一點一點的消失殆盡，不留下一絲兒痕跡。我雖不能把你拉過來，一起舉行一場隆重的告別儀式，宣告我們的感情正式結束，但至少，我可以給我的愛情，劃個句號。
我以為我們分開之后，我至少需要三至五年的時間，來將我對你的熱情慢慢收回。自從你走后，我開始寫日記，已經寫了兩本，第二本還剩最后兩張紙，現在打算用來寫告別的。我以為，我會寫很多很多本的，一直寫到我們再次相遇，然后，拿給你看，依偎在你懷里。
你會看著我的日記，了解我在你缺位的這些日子的點點滴滴，知道我一直在思念你，然后，緊緊抱住我，親吻我的額頭。這個畫面，我在開始寫日記的時候，就一直在盤旋在我的腦海里。每每出現這個畫面，我都不自覺的揚起嘴角，只是想象，就已經好幸福。
為了讓你知道我在你缺位的這些日子里經歷的每一件事兒，讓你感受我每一天的心情，讓你能夠像從未缺席那樣，與我一起，并肩走過每一天，每天不管多晚，多累，我都會堅持寫日記，流水賬一樣的日記，每一件小事都會記錄下來，每一種心情都會記錄下來，只是希望，有一天，你看了之后，能稍微減少你缺席的遺憾，你了解我的一切，就像，你從未離開。帶著這樣的幻想，寫日記的我，雖然飽受思念的苦，卻是幸福的。
可是啊，時間，如我一直相信的那樣：能夠改變一切。而且，速度超乎我的想象。
原本以為需要三五年才能消磨掉的感情，才半年多，就已經被沖刷得一干二凈了。我高估了我對你的感情，低估了時間沖刷感情的速度。
不過，這一切都得感激那個電話，如果不是那個電話，我想，我還會繼續寫日記，給你寫的日記，直到有一天，我的日記本已經壘成一堵墻，而你，已經再次站在我的面前，或者是，我已經遇見我的幸福，與你無關的幸福。
你說，你很忙，抽不出時間，讓我找別人幫忙。
在鼓起勇氣聯系你之前，我想到很多你會有的反應，你可能會很緊張，會用很心疼的語氣問我“好好的，怎么就突然這么嚴重呢！”；你可能會馬上買最早的一趟車的車票，在第二天就出現在我面前；你可能會請很長的假，陪我，在我身邊給予我無微不至的照顧；你可能會因為太累，而趴在床邊睡著，而我就靜靜看著你，滿心歡喜；而我們，可能會從此攜手，不再放開。這是很難得的機會??！這是我給你重修舊好的機會，是下了很大的決心給你的機會??！我這么想。
我想了很多我聯系你之后可能會發生的事情，全都是幸?？鞓返氖虑?，多么美好?。《?，我確信你一定會如我所想的那樣行動，事情一定會按照我想的方向進行，我們從此就屬于彼此了。
啊！多么美好！我就要實現我一直以來的愿望，與你長相廝守了。這可是我從喜歡你開始就夢想的事情啊！夢想，似乎要成真了。
卻唯獨，我沒有想到你這句話。
果然，兩人分開多年，各自努力奮斗，最后發現，彼此都是自己最愛的人，然后兩人幸福快樂地結婚的劇情，只存在于童話里。
陌生友人不太了解我們的事情，只聽我簡單地說了我們分開的事情，她為你辯解“或許是他不太會表達自己的感情”。是呀，這個理由我曾經也用了很多很多次，為你辯解，到最后，這個理由都不能說服我了。但我還是受到了她的鼓動，決定聯系你，雖然本意也一直想找理由聯系你，但她起到了推動的作用。
把結果告訴她，她說“可能他真的很忙，走不開呢！”嗯，是很忙，你一直都很忙的，從一開始就很忙，從來都很忙。
雖然結果在我意料之外，但這樣的結果，似乎是最好的結果。
從此，我們再無聯系。這是我們分開的時候期望的結果，不是么！不，是我期盼的結果。
當時可是我一心期盼快點切斷一切聯系，盡快忘記你，盡快開始美好新生活呢！
新生活多么美好??！我很快就會遇到那個把我捧在手心的人，開始一段浪漫的愛情之旅。這是一定的，我堅信著。
但卻也是我，在放開之后，總找各種理由，希望聯系你。搜腸刮肚，好不容易找到一個理由，卻沒有點開消息對話框的勇氣。我把你的所有聯系方式都清除了，但我記得你的電話號碼，即使多年沒有手動撥過那個號碼，依然記得。多少次，我拿著手機，只想接通與你的聯系，卻只是怔怔地看著手機屏幕。
我希望能夠盡快忘記你，開始我新的生活，卻在無助的時候，想你，害怕的時候，想你，孤單的時候，想你，吃飯的時候，想你，喝水的時候，想你，發呆的時候，想你，走路的時候，想你，逛街的時候，想你，睡覺的時候，想你，無時無刻，在想你，從喜歡上你的那一刻開始。你，存在于我身體的每一個細胞里，存在于我生命時光的每一個縫隙，存在于我記憶的每一個角落，沒有死角。
可怕的是，這種想念，在我們分開之后，竟然還是甜蜜的味道。我還相信，你也在不同的時空里，以同樣的情感想念著我。
互相思念的人兒??！多么美好的情感。
我是哪來的自信？
無從得知。
不過，也多虧了這個電話，我所有對你所作的美好幻想，都幻滅了。給你寫的日記，也漸漸地寫不出來了，或者說，不想寫了，不想為你寫了。
自那個電話之后，日記本的紙張消耗得很慢，以原來的速度，本子早該壽終正寢了，而我也已經準備好了新的本子，現在舊本子卻還有兩張。新的本子，就開始新的日記吧！
當我發現我寫日記的熱情漸漸消退，我不再每天雷打不動地給你寫日記了，甚至，對你，也只剩下淡淡的感覺的時候，我有點驚訝。這感覺，變化太快了，才一個月的時間??！而且，這一個月里，我已經有一段時間沒為你寫日記了，今后，也不想為你寫日記了。意識到自己感情的變化，我萌生了一個想法：為我給你寫日記的時光，作一個結。
我們的開始，沒有鮮花，沒有蠟燭，沒有氣球，沒有告白，只是羞澀地牽了個手，就開始了我們五年的糾纏。從認識算起，到今天已經有六年了，六年來，我們沒有任何一個紀念日。沒有相識紀念日，沒有在一起周年紀念日，什么亂七八糟、情侶間可能會過的任何紀念日，都沒有。我的生日還是在我們認識三年后，你才記得，而我第一年就很認真的跟你討論過。就連情人節，我們也只過過一次，沒有浪漫的晚餐。
既然開始與過程都沒有任何紀念，那就讓結束帶上一點儀式感吧！最后的分開，是在車站的擁抱分別，但那還是不夠具備儀式感。況且，這之后，還拖拖拉拉地帶著我無止境的思念和泡沫般的幻想。
對我們之間沒有任何紀念日，沒有任何具有儀式感的場景，我有點無法釋懷。所以，每一次我跟你鬧分手，我都會記得分手的日子，第一次分開后的第二天，所在之地下了第一場雪，很大的雪。那一次我們分開了半年。這一次，我選擇今天來做告別，八月十五日，這個日子會比較好記。這會是我們的第一個紀念日，也是唯一的紀念日。
越是長大，生活中的儀式感越來越弱。小時候對過年過節還會很期待，因為很隆重??！看到大家都放下手里忙不完的活兒，身心愉悅地投入到節日的準備工作中，自己也會受到感染，滿心歡喜地等待祭祀的儀式結束之后的美食。為節日而準備的小食，是我最喜歡的美味。那時候的生活，雖然苦，卻有期待。
現在，長年在外，感受不到家鄉過節時濃厚的氛圍，各種節假日也總是因為各種原因胡亂度過。生活，缺少了儀式感，也沒了樂趣。
但戀愛不應該是平淡乏味的生活的延續，戀愛應該是充滿激情的，充滿快樂的，基于生活卻又高于生活的一種狀態，它應該是妙不可言的。
可是我們的戀愛，除了平淡瑣碎的煩惱，偶爾的爭吵，并沒有那些妙不可言的體驗??！沒有紀念日，沒有禮物，沒有鮮花，沒有浪漫的燭光晚餐，什么都沒有。以至于現在回想起那些年的時光，雖然歷經多年，卻沒有多少記憶深刻的美好的畫面。后來，我才知道，因為缺少了儀式。
因為缺乏儀式，我們的生活過得很平淡，感情也像緩緩流淌的河水，只有在偶爾的爭吵的時候才激起一點兒浪花。推動這條河流向前流動的動力，更多的是我對你難以退卻的熱情，而你，大多時候，是被我推著前行。
如今，這股難以退卻的熱情終于冷卻了下來，這條河流終于要停止流動了。停止流動的河水，若是不處理，時間一長，難免會變成臭水溝。為了不讓這條曾經美麗的河流變成臭水溝，我要把河水排干凈，讓它留住美麗的記憶，就好。
我們之間的糾纏，始于我對你難以放棄的喜歡，缺了你，世界不再完整的喜歡。如今，結束了，也由我來結束吧！
從此，沒有我們，只有我跟你。
我的日記不再為你而寫，我的情緒不再被你左右，我的世界，與你無關。
我曾深深愛過的人兒，再也，不見！
二零一七年八月十五日，我們唯一的紀念日--告別日。
