? ? ? 今天是2015年5月21日。雨（我一直不喜歡雨天，當然，在家呆著不出門除外。）
? ? ? ?這樣的天氣特別適合埋頭大睡，但是現實的情況并不允許我這樣做。假如，我今天沒有在上班，準確的來說是實習，而是在學校，那么我發誓，我一定要睡覺。昨晚一直沒有睡好。雨是從三點多開始下的吧，從哪個時間我就一直半睡半醒，耳朵里是淅淅瀝瀝的雨聲，吵的我有些心煩。我的睡眠一直很淺，有點聲響我就會醒來，在睡著，就需要好一會的時間。說著說著都不知道在講些什么，感覺不著邊際。
? ? ? 這是我們認識以來我第一次以這樣的方式和你說話吧，我知道的我這人一直比較矯情。
我不知道，現在的我在你的眼里是一個怎樣的存在，我從來沒給你帶來過什么，最多的應該是失望和傷心吧（我有沒有太高看自己呢）。到現在，算算我們認識十年了吧。十年的時間竟然就這么過去了。但是前面的三年，我不想記得，那個時候我是有點恨你的，真的。那并不是一段值得記得并懷念的日子。但是后來在不知不覺間我沒了恨你的感覺，一點都沒有。其實，我這人還是蠻記仇的，不恨可能是因為那樣我會比較快樂。并且在后來的日子里你所帶給我的都是感動和快樂。
在后來的這些年里，我們經常幾個月不聯系，常常呈現一種狀態”明明不是陌生人，卻比陌生人還要陌生”，就像現在。
? ? ? 我們各自都談過不止一段的感情。而我們之間分分合合三次，我們都累了。只是你比我可能要更甚，因為在這段感情里你所付出的遠比我多得多，你付出的是真心，我回報的似乎只是不在乎和敷衍。至少在你或者他人看來是這樣的。
? ? ? ?在感情上，我比較慢熱，我不知道應該以怎樣的態度面對，我可能做不到別人那樣?；蛟S，你覺得，我只是對你那樣。事實上，我對任何人都這樣。對我而言，可能朋友這樣的身份我想出起來比較容易一些。我也不知道這是哪來的毛病。
? ? ? ? 在這份感情里，我感謝你對我的包容和用心。我卻從來沒有給過任何的承諾，或者些許的感動。幾次約好，我都未曾守約。我猜，你一定是生氣的，但從來不說，也不對我發脾氣。有的時候我甚至希望在我錯了的時候，你能夠說我，而不是為了顧及我的感受而讓自己承受那么多。我記得我曾今和你聊過這個問題，但是最后沒有聊下去。
? ? ? ?現在，我以這樣的方式和你聊這些是因為我沒有勇氣和你面對面談這些，甚至沒有辦法通過電話來說。在我的心理我對你有很多的歉疚，我知道不是一句對不起就可以的，甚至你更笨不需要聽這樣的一句話。
? ? ? ? 我們三段感情中，你和我說過兩次分手，我的回答永遠的一個字“好”。從來不問理由。最后一次我說的，你也一樣沒問理由，也只說好。我們這算是有默契呢還是真的很干脆?
? ? ? ?如果，我們以前就沒有再聯系，是不是就不會有這么多的事情了？但是那樣又會不會遺憾呢？
? ? ? ? 人的一生，真的存在太多的未知。
? ? ? ? 我還是常常感嘆，也依舊不那么樂觀。但是現在我好像愛笑了不少，但也依舊愛哭。我努力學著樂觀。
? ? ? ? ?我記得，我說過我們再試一次。但是你拒絕了，你說等我清醒再說。我只想說我是清醒的。以我的性格，是決然不會再說第二次的。我的確也那么做了。
? ? ? ? 后面，我想過和你好好談一下，我也那么做了。只是你好像不太想和我聊的樣子。也便不了了之了。說真的，如果換了我，我想我可能都不會在想搭理這個人。
? ? ? ? ?我很感謝能和我講關于你的很多事情，關于你的家庭之類的。因為這是信任。我想過我們很多種不同的結局，但每一個都好像有不滿，我知道人生不可能十全十美，總會有遺憾的。可能我比較貪心吧，窗內和窗外的世界我都想要。
? ? ? ?現在下午4點40,我期待著下班，好想睡覺。我感覺怎么睡都誰不夠的樣子。我是不是的嗜睡癥了？
? ? ? ?現在，我們不再是小孩，都是成年人了。并且都是該認真面對人生的時候。盡管，我還在想著玩。往后的日子，對自己好點吧，不論任何時候。
? ? ? ?之前張張和你的聊天記錄我都看過。到那個時候，你還在為我說話，給我找了各種漂亮的借口，為我考慮。我真的覺得自己很沒心沒肺。
? ? ? ? 我這樣的人，應該很討嫌的吧。
? ? ? ?我想過把你所有的聯系方式都給刪了，以后都不再打擾你，不再介入你的生活，可是始終沒有這樣做。我還是在時不時打擾你的生活。瞬間覺得自己挺作的。
就說這些吧，也不知道胡七八糟說了些什么。
