? ? ? ? ? 文/悠然 ?圖/網絡
昨日帶著孩子在小區里玩耍，正是幼兒園放學時間，小朋友們在大人的陪伴下三三兩兩湊在一起玩耍。
一個小女孩奔跑的時候，手里的冰淇淋掉在地上，突然大哭起來，站在一旁的爺爺試圖抱起她安慰，她絲毫不領情，對爺爺一通拳打腳踢，小巴掌居然一次一次地扇到了爺爺臉上。
在場的孩子們仍然沉浸在自己的游戲中，可是一旁的大人都被這場面驚呆了。這小姑娘也太兇了，怎么敢扇自己的爺爺。
爺爺很是尷尬，卻并不生氣，依然抱著小姑娘哄：“都是爺爺不好，爺爺不對，爺爺惹丫丫生氣了。”
我們都明明看到是小姑娘自己摔倒的，跟她爺爺有個毛線關系，真不明白那位爺爺怎么想的，怎么孫女亂發脾氣，還成了他的不是。
那個爺爺帶著小姑娘又去小商店買了一個冰淇淋，小姑娘的情緒才穩定。
一個媽媽走過去好心跟那位爺爺說：“大爺，你這樣慣著孩子可不好，看她剛才對您下手挺重的。”
爺爺嘆口氣。兒子跟媳婦離婚了，成天忙得不見影，孩子一天連爸爸面也見不著。孩子她媽也很少來看娃，娃太可憐了，我們不疼誰疼。
看著那個正安靜地吃著冰激凌的小姑娘，此時真是一副人畜無害的天使臉，實在跟剛才發起脾氣的小惡魔無法聯系到一起。
發脾氣，大哭，大鬧，打人，都是這個小姑娘對付爺爺奶奶無往不利的武器。
此時還是初春，過早吃冰激凌對孩子的腸胃肯定是有損的。
可是孩子不管這些，她要就必須得到，不給，就哭就鬧就打，直到爺爺妥協，因為她知道，之前爺爺也都是妥協了。
爺爺奶奶地過度寵愛，讓這個小姑娘錯誤的以為，自己的愿望，爺爺奶奶必須滿足。當她們的愿望被否定，被拒絕，就會暴怒，讓對方更痛苦。
1
溺愛不是愛，
而是對孩子的傷害?
前幾日剛好有個朋友給我發了一段視頻——關于暴力熊孩子的紀錄片。
視頻里那個叫Demi的小姑娘，是一個叫全家人都很頭疼的“小惡魔”。
可能只是因為媽媽拒絕了她晚上想吃糖的要求，就會讓她發飆。
她憤怒地時候會拿著外公的鐵拐杖直接向媽媽掄去，
會撕咬媽媽的頭發，對媽媽亂踢亂打。
即便對身患重病的外公，她也毫不手軟。
從Demi三歲開始，這一家人就生活在Demi壞脾氣的恐懼中。
無奈之下，Demi的媽媽請來了專業兒童心理學家Laverne幫助自己。
Laverne第一次到Demi家，一進門，就看到Demi正拿枕頭砸自己的媽媽。
Laverne立刻叫Demi的媽媽把她從床上抱下來，放在樓梯上。
Laverne稱這種方式叫“冷靜樓梯”，因為樓梯可以讓孩子與自己保持水平注視，更適合兩人單獨談話，有助于幫孩子穩定情緒。
不過，這個方式對Demi來說，并沒有什么用。
在樓梯上，Demi對媽媽又撕又咬，完全沒有一點冷靜下來的意思…
直到Demi的外婆過來，Demi開始大叫讓媽媽走開，自己要外婆。
當Laverne單獨把Demi的媽媽和外婆叫到一邊，告訴她們在遇到Demi發脾氣，使用暴力時：
一，Demi的媽媽要敢于說不，并把她抱到椅子上冷靜；
二，請Demi的外婆在Demi無理取鬧時，不要插手她媽媽的教育。
但就在這短短的幾分鐘，Demi又去攻擊坐在沙發上的外公。
Demi的媽媽把她帶到浴室教育，這個娃又開始瘋狂地砸浴室里東西。
Demi的媽媽對孩子的這種暴力行為很生氣，但是她碰到這樣的問題總是不知所措，想要控制，又怕會傷到孩子。
當Laverne找她溝通時，她說自己對Demi確實有一種虧欠心理。
“因為在她出生時差點就無法活下來，每次她發火的時候我都在責備自己，我寧愿她傷害我我都不愿意責備她”。
法國教育家盧梭曾說：“你知道運用什么方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。”
我們中國也有一句話：“慣子如殺子。”講的都是一個道理。
我們看到過，因不滿媽媽沒收手機而踢媽媽的新聞，也看到過因父親不給買手機，而放火燒了自己家的新聞。
這些新聞事件的主角，無不是一個被慣壞了的熊孩子。他們的世界里只有自己。當他們不能如愿以償，他們會以某種傷害性或破壞性的行為來尋求報復。
被溺愛的孩子，獨立性差，他們不懂得與他人合作，凡事只想自己，在以后的社會生活中往往更容易受挫。
2
溫和而堅定，
愛也需要有界限
?
小孩子對事物的理解往往并不取決于客觀的事實或情況，而取決于他們看待和判斷事實和情境的方式。
Demi看到的情況是，每一次她發火，打人，最終都會帶來母親的妥協。這就成了她無往不利的方式。要想達到自己的目標，就要使用暴力解決，就要打媽媽，打外公。
一開始，Demi的媽媽沒有給Demi樹立好邊界，Demi也就一次次挑戰母親的極限。
當Demi發怒打人時，Demi的媽媽可以將她手中的“武器”繳獲，將她送回臥室隔離，等她發泄完自己的情緒，再進行溝通，對之前約定好的事情絕不妥協，不受制于Demi的情緒。
我不能強迫你不發火，但是我可以選擇不去忍受你的壞脾氣。Demi的家人完全可以決定自己的行為，不讓對方的怒火指使自己做不情愿的事情。
看到視頻下面很多網友主張打，“對付熊孩子，一頓不行就兩頓。”
打可能暫時解決問題，但是也會給孩子造成一種理解：通過武力，可以讓比你弱小的人屈服。等到她的力氣足夠大時，帶來的災難將更大。
我們不能把自己的意愿強加給孩子，但是我們可以做自己應該做的事情。
比如說，晚上睡前不能吃糖，當Demi發狂，用外公的拐杖打媽媽時，她媽媽完全可以把拐杖奪過來，然后走出她的房間，讓她自己一個人冷靜下。
這期間不需打罵，只要告訴她，等她情緒平穩，媽媽才會繼續跟她溝通。
堅定對孩子很有必要，它提供界限，孩子需要規則，這既可以培養孩子是非對錯的觀念，也可以培養孩子自我約束和控制的能力。
沒有界限會讓孩子沒有安全感。他不知道哪些可以做哪些不能做。如果沒有界限，孩子就會不斷探究父母的極限在哪里，甚至出現極端行為。
3
那個打人的孩子也需要被尊重
Laverne在之后的觀察中，發現Demi的媽媽對Demi提出的要求總是直接說“不”。
她建議，Demi的媽媽要給Demi解釋不能這樣做的原因，而不是簡單地說“不”。
超市里，當Demi堅持要買藍莓，不要蘋果派時，媽媽按Laverne指導地去做，讓她選擇自己喜歡吃的一種蘋果派，并獎勵她一只冰淇淋。
出人意料地，Demi這次沒有當街大哭大鬧，也沒有打媽媽，而是聽從了母親的建議。
試想，孩子跟你說“媽媽，我想吃個冰激凌？”
第一種回答：“不行。”
第二種回答：“等天再熱些，穿短袖，裙子的時候就可以吃了。”
同樣都是拒絕的語言，你覺得哪個孩子更容易接受呢？
即便是我們成人，自己提出建議時，一聲冰冷的“不”，也可能引起我們的不良情緒，何況是還不會情緒控制的孩子。
把“不”藏起來，直接給孩子說明不可以這樣的理由，最好是說這種行為被允許的情境。這樣，孩子更容易接受。她會覺得，自己是被尊重的。
當Demi的媽媽改變了拒絕女兒提出不合理要求時說話方式后，Demi也幾乎沒有再對母親動手。
可是，當Demi的表弟們來家里玩時，因為玩具的問題，Demi動手打了表弟們。
Laverne指出，Demi在家里一直唯我獨尊，占有欲也比別的孩子強，需要慢慢引導，她指導Demi的媽媽，可以詢問Demi哪些玩具可以拿出來與大家分享，哪些不可以。
在第二周的時候，當Demi的兄弟們又一次來家里做客時，Demi拿出了自己愿意分享的玩具，和表兄弟們玩的非常開心。
被慣壞的Demi早已經習慣一切以自我為中心，她需要一個時間慢慢去適應與別人分享與別人合作。
當媽媽詢問她哪些玩具是可以分享的，哪些不可以。她得到了尊重，也就愿意去與他人分享和合作。
這個得到了尊重，也漸漸明白了生活是有規則有界限的女孩開始好轉，暴力幾乎不再發生。
我們也相信，只要她的母親用正確的教育方式引導，她會成長得越來越好。
我們每個人都愛自己的孩子，愛都包含什么呢？有個經典的回答，愛的英文Love 代表，L：Listen 傾聽 O：Obligate 感恩 V：valued 尊重 E：Excuse 寬容。
是的，愛還遠不止這些，愛還包含鼓勵，欣賞，理解，安慰，同情，不指責，不評判，不批評。但溺愛，并不是愛。
每個熊孩子背后，或許都有一個不會教育的家庭。愛孩子，也要有方法。
當我們通過犧牲規則來換取孩子的高興，或者出于害怕而對孩子妥協，就要提高警惕了。尊重你的孩子，同時也要尊重自己，尊重他人。
作者簡介：悠然 曾經的媒體人，現全職陪伴兩個孩子成長，專注育兒與女性情感，正面管教認證講師。在紛雜的生活間隙，依然有仰望藍天的憧憬，文字或許是最好的方式。
