其實結婚前的我不是忙于學習，就是忙于上班，最羨慕的就是那些全職寶媽，他們只要在家帶帶孩子，不用做家務，閑暇時候可以看看電視，看看書，多輕松，多自由，多隨心所欲！

可是當我真正成為一名寶媽，并且在家帶了2個月的孩子之后，漸漸的控制不住我躁動的心，是的，我不能安心在家帶孩子。可是我為什么不能安心在家帶孩子呢？吃喝做飯不用我愁，洗衣掃地不用我做，甚至帶孩子也是在婆婆累的時候或者上班的時候多帶一些，一切看起來似乎很美好，我也進入了上班人士羨慕的群體之一。可是我為什么就是不能安心在家，安心帶孩子呢？是不是我太不知足？

對于我帶孩子方面懂得的不多，對于寶寶，大多數情況是束手無策的，一會尿了，一會拉了，甚至在換尿不濕的時候都能來一次“洗禮”這些都是見怪不怪的事。冬天怕他凍著穿了太多以至于出了濕疹;看他的大便顏色不對或者是稀了厚了的就不停的檢討自己，是奶粉沒有兌好還是奶粉和濃度不夠或者是換尿不濕時候我動作慢導致他著涼了？看他在床上哼哼唧唧扭來扭去不肯睡能把他抱在懷里睡一天;最頭疼的要數當他一直哭這鬧覺，而我只能抱著他在家里打轉，一圈一圈又一圈。。。。

帶孩子真的很累，一天24小時都是先小心翼翼的。那么，問題的根源是帶孩子太累了么？ ? ? ? ?可以肯定，不是這個問題。

得空的時候就會刷刷微博，刷刷朋友圈，看到朋友發的動態誰誰誰又去這邊旅游了，誰誰誰又去那邊游玩了，我總是會很羨慕，然后在糾結我怎么就沒有機會出去玩，好想出去玩。懷孕時的我由于反應重，基本上都是在家度過，孕吐反應一度讓每天都像在座公交車一樣，暈乎暈乎，吃什么吐什么。下地走路都打顫，出門逛街更是奢侈。到后來妊娠反應不那么重的時候也曾陪趙大堯去過泰州，參加比賽，坐小船夜游泰州，去過揚州，逛過老街。只是，再后來月份大了的我肚子也超級大，不方便行動，家里人也更是不放心我騎車出去浪，畢竟這個小城市的整體風氣還是偏于自私，并不會像書上說的禮讓孕婦。愛看電影的我怕電影院的聲音影響寶寶發育，也就再也沒有機會去看過電影。

所以綜上所述，會不會是因為在家呆的時間太長而沒有出去玩導致我不能安心在家帶孩子呢？

也不是。我可以確定。我并不是那種非常熱愛旅游的人，不然我自畢業以來也不會一直安穩上班了，總是有機會出去轉轉吧？然而我并沒有。有機會出去玩我當然很開心，如果沒有機會我也不會為了旅游而誤事，更何況現在家里還有個嗷嗷待哺的寶寶。

似乎我們家老公也把我這些天的情緒不好歸類于在家待久了，悶了。帶孩子累了。以至于有機會出去玩他都玩不好，怕我心里不平衡。雖然我還真的心里挺不平衡。。。于是我覺得我的脾氣越來越暴躁，如果不是知道現在處于哺乳期，我都快懷疑是不是大姨媽要來了。可是到底為什么呢，為什么我不能安心呆在家？

我花了很長時間思考這個問題。在脾氣越來越暴躁，越來越暴躁，看什么都不爽，快暴躁到極致之前， ? 我似乎想通了。

我曾不止一次的想要去上班，只是迫于現狀妥協了。家里要買車，婆婆的工地拿錢更可觀，孩子總得有人帶，如果我上班情況最好的也不會超過三千，對于每個月有車貸以及寶寶要用紙尿褲要喝奶粉的現在來說，真的九牛一毛。

而我不能安心呆在家帶孩子的原因就是一個最容易被他人粉飾被自己忽視的原因，對自己的價值認同。一直在工作拼事業的同學朋友，成就越來越大，相比較而言，我的交際圈子越來越小，從宅女變成萎靡的圈在家里，再也不會捯飭自己，可以不洗臉梳頭在家晃蕩一整天，多了女星的光環卻再也沒有女性的風采，就連產后的身材也更是不想吐槽。我越來越沒有精氣神了，越來越缺少勇氣和自信了。要知道當年讀書的時候可是拿過好些演講朗誦的獎狀呢，代表老師國旗下講話的我受全校師生的注視任然可以淡定從容的演講。要知道當年工作時候的我工作能力也頗受領導贊許呢，給員工開會，培訓，面試的時候也是很自信很受新員工崇拜的。要是我繼續工作肯定也不會遜色。

所以“不能安心在家帶孩子”癥結不在于帶孩子累，不在于丈夫是不是心疼我，而是我的價值沒有得到自己的肯定，我覺得不甘心很不甘心。一度想要用工作來提想自己的價值。

但是當我再次鼓起勇氣提出想上班時，家里人也依然拒絕了。此時的老公已經非常需要一輛車來發展事業，或者說是來圓他青春時候的夢。我出去工作畢竟沒有已經退休了的婆婆出去工作劃得來。她的工作獎金高呀，這樣日子也能寬裕一些，所以只要我在家把孩子顧好，那么一家人就沒有后顧之憂了。大家都在為了更好的生活而努力，那我為什么不能委屈求全呢？

而就在我糾結想上班而愁眉不展的時候，一個朋友和我說，你要知道你現在的生活同樣也有很多人羨慕你，而你羨慕的那些人也遲早會走你現在走的路。

是啊，我曾經就非常羨慕寶媽的自由隨心所欲。而如今我為什么一定要執著于上班呢？我可以珍惜當下的時光，證明自己價值的方法還有很多。

于是，我就用我為數不多的墨水顛三倒四的寫了文章，感慨一下最近的生活。畢竟當年上學時候每次的作文都會被老師拿在全班面前讀不是？