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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?（一）
? ? ? 一位全職寶媽朋友深夜向我訴苦，說她差點又和寶爸吵起來了，心里特郁悶。
? ? ? 原因是這樣的：孩子上幼兒園了，她的心又蠢蠢欲動想要出去工作了，可寶爸不同意，溫柔冷靜地列出了種種不合時宜的理由，什么孩子還小需要陪伴啦，上下學需要接送啦，出去工作時間不自由且受氣啦等等，請她繼續安心在家帶孩子。
? ? ? 末了寶爸帶點困惑和不滿地問她：“咱家又不缺你工作那點錢，你不愁吃穿用度，家里的錢也給你管了，我也盡量多回家陪伴你和孩子，幫你做家務了，你為什么就不能安心在家帶孩子呢？”
? ? ?寶媽朋友說，就寶爸的這一句把她給問住了，她也覺得好像是自己身在福中不知福，過于矯情，沒事找事了。她其實也認為陪伴孩子成長是最重要的，當年她也正是因為這么想才甘愿辭職回家當全職媽媽的。
? ? ?可她還是覺得心里不舒服，問我：“你說，我怎么就不能像別的全職主婦那樣，安心在家帶孩子呢？”
? ? ? 是呀，為什么呢？這個問題恐怕很多很多寶爸都理解不了吧。
? ? ? 當寶爸一個人工作已經足以保障一家人寬裕的生活了，家里的財政大權也緊握在手了，平常就只是做做家務陪陪孩子，閑了還能隨時約伴出去逛逛街購購物什么的，按理說，這樣的日子多愜意啊，是多少不得不出去工作掙溫飽，被工作、家庭、孩子三座大山壓得喘不過氣來的女人，求都求不來的福氣！
? ? ? 可是，對這樣的福氣所帶來的苦悶，或許男人不懂，可同樣是全職寶媽的我懂。因為這句話，我家先生也問過。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?（二）
? ? ?我和先生大學畢業后，各自背井離鄉到了這個小城市工作，在這里，我們無親無故。兒子不到兩歲時，老家的公公突然病重進了重癥監護病房，于是來幫我帶孩子的婆婆不得不趕回去照顧。從那以后，公公的身體一直不怎么好，婆婆也就再沒能來幫我帶孩子了。
? ? ?那時先生在城郊山區的國企廠子里工作，早出晚歸，中午也回不來；我在一所私立學校上班，也是早出晚歸，根本無法同時兼顧工作和孩子。而我們的工資收入都不高，還要還剛買了房子欠下的債。
? ? ?我們權衡了一下，覺得與其拿我工資的一大半請保姆，還不能完全放心讓保姆帶孩子，那還不如我辭職回家自己帶孩子。而且，我還能陪伴著孩子成長，這也挺好。
? ? ?就這樣，我毅然辭職回家了。剛開始盡管日子捉襟見肘，但我心里確實很快樂很滿足，覺得苦中有甜，可以苦中作樂。
? ? ?可慢慢地，我發現自己越來越煩躁了，對孩子越來越沒有耐心了。每次看到別人打扮得漂漂亮亮去上班，聽到人家聊起上班的事情，我就會忍不住羨慕地想，要是我也還在上班，日子一定也比現在精彩。
? ? ?回去和先生感慨時，先生說，你在家也可以像上班一樣打扮呀！
? ? ? 對這話，我只能翻白眼：在家一會收拾這個一會收拾那個的，我有時間打扮嗎？化妝給誰看？穿著精致的衣服做家務方便嗎？
? ? ?先生又說，那你帶孩子出去玩的時候可以打扮啊！
? ? ?我說是可以打扮，問題是再怎么打扮也只能是穿褲子平底鞋了，因為我要隨時背著個大包裝孩子的應急用品啊，還得隨時跟著孩子跑啊跳啊，還得在孩子累了的時候或抱或背他啊，等等。
? ? ?你說，在你一出門就能預見這種種讓人抓狂的情況下，你還有心情打扮講究么？怎么簡單方便怎么來吧！
? ? ?最最重要的是，打扮得要錢啊，日子過得捉襟見肘的我們，將就吧！
? ? ?最后先生歉意地說，那沒辦法了，你自己調節調節，再忍耐幾年吧！
? ? ?好，我壓抑住心理的苦悶，努力當好一個全職媽媽，想著等孩子在大些，或許我就能出去繼續工作了。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?（三）
? ? ?后來，孩子慢慢大了，上學了，先生的工作收入也上了一個臺階。經濟寬裕些了，空閑時間也多了，我可以像工作時候一樣精心打扮了，還可以隨意逛街了購物了。
? ? ? 那段時間，我確實覺得全職媽媽在家挺好的，自由自在呀，隨心所欲呀，就再沒想出去工作了，工作多受累受氣呀。
? ? ?可沒過多久，在明知先生工作很忙，加班、值班、出差不定時，常常沒有周末，根本無法配合我照顧孩子的情況下，我感覺自己又無法安心做全職媽媽了，又開始蠢蠢欲動想出去工作了。
? ? ? 因為我發現，我那些一直在工作拼事業的同學朋友，成就越來越大了。而相比之下，我的交際圈子越來越小了，我越來越愛宅家里了，越來越沒有精氣神了，越來越缺少勇氣和自信了。
? ? ?要知道，當年讀書時候，我可是數一數二的尖子生呢，多少同學羨慕我佩服我呢！當年工作時候，我的工作能力也頗得領導贊許呢！要是我繼續工作，我肯定也不會遜色的！
? ? ?但這一次，我再和先生提起想出去工作時，先生沒有多少歉意了，理直氣壯了許多。
? ? ?他溫柔冷靜地給我分析：咱苦日子都過去了，現在寬裕起來了，出去工作受累受氣不自由，還照顧不了孩子，劃不來。他一個人辛苦工作就行了，我在家把孩子的生活學習照顧好，讓他沒有后顧之憂就夠了。
? ? ?最后，他也說了那神似的一句：“我又沒少你吃穿，又不是沒給你錢花，我的工資和家里的錢你也在管著，你怎么就不能安心在家帶孩子呢，老折騰個啥？”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （四）
? ? ?是啊，都全職在家這么多年了，先生也始終如一地愛我疼我，感恩我對家庭和孩子的付出，可我怎么還是不能安心在家帶孩子呢？我要怎么才能安心呢？我也很困惑。
? ? ? 有朋友說，各人有各人的生活，既然你選擇了當全職媽媽，就不要關注人家工作的事情了，把那些同學朋友的消息屏蔽掉就好了！
? ? ? 又有朋友說，你是太閑了，你天天收拾家，學學做美食什么的，再不然去打打麻將，打發了日子，你就不會再蠢蠢欲動了。
? ? ?好，我試試。除了不喜歡沒去打麻將外，我屏蔽了很多人功成名就的消息，不再關注和對比別人的功名了。我也盡力多收拾家，學會做不少美食了，把孩子養的胖胖的，把先生都養出大肚腩高血壓了。
? ? ?可我除了某一時的快樂滿足外，我還是不能安心一直繼續下去啊！
? ? ?我干著干著，會忍不住想，兩個人的家，一家人吃的飯，憑什么要是我一個人做啊！要是我出去工作了，這些事就是我們工作之余大家一起干的呀，那樣一邊干活一邊還能有人說說話，不是更好嗎？
? ? ?我閑著閑著，看電視、玩電腦、玩手機、逛街購物什么的都覺得沒意思了，做什么都不得勁，更別說看書學習了，因為沒有動力。我覺得生活一點色彩都沒了。
? ? 后來我發現我們小區里有不少全職寶媽，她們除了做家務帶孩子，真的沒有什么其他兼職，連什么人都可以做的微商都不是，可以說毫無經濟收入。但跟她們隨意聊天，都能感覺到她們內心的快樂和滿足，好像心如止水，從不曾想過把孩子托管后出去工作。
? ? ? 我特意不止一次問過她們：“你說，你們都能安心在家帶孩子，我怎么就做不到呢？我老想著出去工作。”
? ? ? 一位寶媽說：“我們是沒什么本事，出去也找不到什么好工作，還不如在家打理好家庭照顧好孩子。我們知道自己就只能這樣過一輩了，所以我們能安心。
? ? ?你不一樣，你有本事，大學畢業，做過老師，有能力隨時可以出去找到好工作，所以你不甘心這樣過一輩子！”
? ? ? 不甘心？對了，就是不甘心。我所有的不安心其實就是不甘心，不甘心我苦讀了那么多年得來的大學文憑就此沉睡箱底，不甘心我的學識和能力就此埋沒在日復一日繁瑣的家務里，不甘心我的后半輩子就這么平淡得一眼望到了頭！
? ? ?這一次，我不妥協了，決定不管如何一定要工作，不出去工作可以，至少也要在家工作，帶帶家教，哪怕只帶一個學生也行的。
? ? ? 在我的堅持下，我在照顧家庭和孩子的同時，帶起了家教，雖然苦了累了，心卻安了。這下，我終于可以安心在家帶孩子了。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?（五）
? ? ? 我不知道有多少個曾經全職過的寶媽，是因為家庭的不和美（包括經濟原因），而不得不重新出去工作。我也不知道有多少個家庭和美，如今仍然全職的寶媽，像我一樣僅僅因為不甘心，而蠢蠢欲動想要出去工作。
? ? ?但我知道了，除了不能工作掙錢受婆家人歧視的冤屈，家務勞動的價值得不到肯定感恩的不平，以及丈夫出軌婚姻難保的憂慮外，全職寶媽不能安心在家帶孩子的原因中，還有一個最容易被他人粉飾被自己忽視的原因，就是寶媽對自己的價值認同。
? ? ?其實，出去工作沒什么不好的，在家帶孩子也沒什么不好的，關鍵還是對自己價值的認同。
? ? ?這種價值認同，不是來自于他人，而是來自于你自己。這種價值認同，也和學歷能力等關系不大，只看你自己的內心需求。
? ? ? 丈夫和婆家人的肯定和感恩重不重要？當然重要。丈夫肯定了感恩了，就不會厭棄、出軌；婆家人肯定了感恩了，就不會歧視、刁難。這樣，大家都皆大歡喜，家庭就和和美美了。
? ? ?但這樣就夠了嗎？不夠。全職寶媽們還得問問自己的心：快樂了嗎？滿足了嗎？能安心就這樣一輩子嗎？能認同這樣的自己的價值嗎？
? ? ?如果能，哪怕只是洗衣做飯一輩子，那也是快樂的滿足的。
? ? ?如果不能，哪怕家境富裕家庭和美，那也是心有不甘苦悶難安的。
? ? ? 所以，在沒有經濟壓力的前提下，“你怎么就不能安心在家帶孩子”的問題癥結，不在丈夫是不是夠愛你疼你體諒你，而在于你是不是夠了解你自己。
? ? ?如果你發現自己難以安心地全職在家帶孩子，那就聽從自己的心聲而努力行動吧。有時候，真的可以柳暗花明一箭雙雕的。
