我想先感動我自己。
后來不經意間看到這句話，一如開始：時間在曖昧的情愫中發酵著少年的心事，酸的，是一開始就知道不會有結果，甜的，是明知道沒結果也躍躍欲試。
我發現那個當初的開始亦如是這一般。
那段不知道是稱得上所謂的感情，還是幕布拉開，是我一個人的獨角戲。
你不得不相信是否有宿命這么一回事，在我短暫的的歲月里給予我龐然一擊，令我在以后的無數個夜晚失眠和痛哭流涕。
你不知道那是命運使然，還是說學渣與學霸的愛戀就像是海鳥與魚相愛只是一場意外。
只是不明白為什么就突然喜歡上了，也許是青春感情作祟，也許是好感量變到一定的程度，就突然質變成了喜歡了吧。
時間大概是從記憶里這里開啟。
那個濕熱的夏天獨自一個人去了長安探親、旅行，在大巴車上無聊過的人都懂，電影打發過的時間，還不如窗外的景色來的愜意一些，因為還沒辦身份證，大巴車外高速公路的風景遠沒有火車疾馳而過哐鐺聲來的歡快。
也許就是緣分使然，高一文理班分班之后，翻到聊天界面莫名的和她聊起天來，那天不知道是我先開口，還是她先回應，但是彼此之間的歡快仿佛遇到了多年的好友，我想那估計是丘比特悄悄射中我的開始。
但是開始前奏未免太猛烈了一些，我們突然聊著聊著，就轉到發到空間說說上了，她好像有點激我幾分的意思，問我敢不敢，發我和我左邊的關系最好了，這難道是她先對我發起了攻勢了嗎？
這時候我也無所畏懼，但是在那個時候，空間意味著朋友圈，班上小伙伴都是好友，發出這個消息就是意味著宣布我是和她在談戀愛了，她似乎還不是很滿意，然后說誰知道坐你左邊的是誰啦，于是我再發了一條，我和平平關系最好的了，于是大家都知道了。
曖昧成為了最甜蜜的糖果，那種香甜比夏日微醺的風還要濃烈。
于是，順理成章的似乎大家都以為我們是在一起了，其實我們兩個都知道我們只不過是做了一個游戲，游戲而已。
開學后，那年高三，開學第一天，我坐在第一排，雖然我是個學渣，我渣的原因是文綜沒有認真學，但是語，數，外，成績還不錯，能過一本線的，班主任認為我還有挽救的機會，還不是癌癥晚期，就調到了第一排，于是她就坐在我身后，第二排。
很感謝每年的開學第一課，放在第一天的晚上，那天晚上我身子微微向后傾，和她說了很多話語，我稍微一回頭發覺在銀幕微暗的光映下，她略顯白皙的皮膚更有一種特殊的吸引力，鬼使神差地我有了一種想把她娶回家的那種感覺，甚至我想到了結婚以后怎么過的問題，甚至思緒飄到生孩子后該叫什么的問題。
我有點樂地像個傻子，小心的地掩藏著我的秘密。
那天晚上我提出送她回家，她也沒有拒絕。
于是乎，你就發覺時光過的好快，你會慢慢期待第二天，不是像偶像劇里那種清晨說早安，而是你早上踏進教室的時候，你看見她在朝讀，情不自禁的露出愉悅的微笑，你會發覺一天都有好心情。
那些所稱為高中枯燥的時光，便因為一人而變成彩色的絢爛。你仿佛一瞬間有所長大了，你想好以后的種種，會發生什么，愿意起承擔責任，你苦苦思索解決那些可能會發生的問題。
但是感情似乎早來了幾年，高三了，每個人都會認認真真想過以后該怎么辦的問題，后排的藝術生，體育特長生早已去訓練去了，后排的醉生夢死的大有人在，我也想考一個好一點的學校，稍微好點的二本還是大有可能的，可是她是學霸啊，就是那種班上前三的那種，就是她每次模擬考能輕輕松松超過我一百多分的那種的學霸，她卻實是學霸，很多人這樣叫她，但是我很愛叫她小平平、更親切，很喜歡的這種。
于是我開始著急啊，突然想起前兩年都草了狗，你突然會悔恨起來，還想著我也能像柯井騰一樣，突然想開外掛一樣成績就起來過，畢竟我就差文綜了，主課成績加強一下就可以了。
可是現實哪有那樣電影般容易，急的毫無方向，可是又有點男人的尊嚴，不肯向她不齒下問，只想著有一天我也能成為學霸，我可以教一教她的問題，那段時間，我去過貼吧找那種科學的逆襲帖，也偷偷的瘋狂的刷過題，也在偏科小伙伴的試卷里摸索著答題技巧，也曾背單詞背到東方吐曦。
考過班上倒數第十，一直慢慢爬到前二十名左右，但是距離她還有很長一段距離。
你不知道，高考升學的壓力，想過一起雙飛的那種期待，老師對學渣的那種無視與故意忽略，旁人對學渣和學霸的不看好，都不及似乎這是我一個人的獨角戲，我從來沒有表白，她也從未提起。
我像一只風箏，她是放風箏的人，風箏要飛遠了，扯一扯，收緊一下線，近了那就松一松。
感情上的若即若離似乎對于我來說，是最大的問題。
就像是那天突然傳過來的一個紙條上面所寫的、我真的喜歡你，他們都說是你寫的，我裝作毫不在意，卻小心翼翼的看著你的眼睛，你沒有回答僅僅微笑而已，我突然松了一口氣，卻不曾想到，或者一直都知道只是從不愿意承認的東西。
我終究弄不清這段感情到底是有些奇怪而已，還是說喜歡的不那么徹底。
晚自習過后，送你回家，我在背后跟著你的腳步小聲問你，是不是真的，你卻說迫于壓力而已，一句喜歡你而已，可是你終究你不愿說出口，突然發覺原來好像就是自己的獨角戲，就像是我喜歡的一廂情愿，僅僅也只能是一廂情愿，感情終究是場兒戲，原來終究是我一個人入戲。
我不知道你是否會有過喜歡我的瞬間，如果能在以后片刻的空余時間，有那么一剎那，你想起了青春里那個有點無知卻很真誠的男生，那么我相信這段有點心酸的旅程也不是那么不盡人意。
10.26 你的生日那天，早早準備了好了生日禮物，因為也不知道送什么，也因為似乎沒什么可送，小城里因為封閉式管理還不能出去，我想到底該送什么呢？大概這個或許不錯吧
就是快遞過來，一大坨的蛇皮袋裝著的，扛上去老費勁了，進教室了還要無視哪些看外星人的眼光，還要找地方放，提防著老師的巡視與檢查，好在，你能喜歡，所以那些煩生出的其他的東西也都統統變成欣喜。
那天星光很好，我們抱著? 趴趴熊? 就像抱著兒子般，我也覺得還不錯~
后來啊，那個圣誕節前前后后的一個星期里我們彼此冷戰了那么多天，每天都想有說不完話的之間，突然就冰凍了，就是很想回過頭偷偷的看你一眼，卻在努力克制，就是很想很想去喜歡你，卻毫無辦法，我不明白努力的盡我可能，還是沒有走進你心里，某天課間我感覺教室里比屋外還冷，我默默的走出教室，在陽臺上偷偷的哭的不能自己，我也不明白我一個大老爺們怎么會哭的這么傷心，高中三年就哭過兩次，一次是爺爺去世，我也不知道該怎么去喜歡你。
我成績還是那樣如此，你依舊還是那么優秀，我也怕我影響到她，我對她說，如果我和她以后一個大學就在一起吧，后來的時間不要說話不要聯系。我默默地申請坐到靠窗的最左邊，她坐到了最右邊，隔著一個教室卻宛如一個世紀，想她的面容都只能望向那邊裝作不經意樣子，趁機遠遠看一下，看一下……
后來結果意料之外，我運氣使然，分數夠上一個一本，她似乎發揮不是很好，但是去了比我好的學校，我們之間差了有三十分的樣子。
后來，或許是我沒出息吧，有時候還是很想她，我沒有準備好，也不想再禍害一個女孩子，我刪除了她的一切聯系方式，我想開始更新的旅程。
后來我知道，青春的記憶里始終有一座空城，放置著一些哪些當時認為彌留珍貴的東西，放置地愈久，就像陳釀十八年的女兒紅隨著女兒出嫁的那天的儂久的清香是一樣的，每當閑暇時，腦海里的時光慢慢走到哪里，心靈還是為之一顫，畢竟空城里也有我的眼淚與疤痕。
故事結束了，過了三個平安夜了，就像故事書上說的，在某個時間點，不經意間，似乎是聽到有關你的名字，猛的一抬頭，人海中搜尋著說消息的人，心臟像是漏掉了一拍，原來不經意間時間就過去這么久，原來我還是會想你，可是時間過去……終究還是慢慢放下了你。
聽說你后來喜歡叮當貓，看到一個有關他的小故事就保存下來了：
叮當陪了大雄80年，
在大雄臨死前，
他對叮當說:
“我走之后你就回到屬于你的地方吧！”
叮當同意了！
大雄死后…
叮當用時光機回到了80年前，
對小時候的大雄說:
“大雄你好，我叫叮當。” 每次看到這個段子都好感動，
-----人生若只如初見！
人生若只如初見，啰啰嗦嗦了半天，或許是我的的一點碎碎念吧，但是我說的故事都是真的，我的喜歡也全是真的，我有時候還是會很想那個我很喜歡很喜歡卻又不知從何說起的少女，哪個很喜歡很喜歡卻又不知道從何處說起的少年，畢竟那也是我的曾度過了懵懵懂懂的年紀第一個認真考慮娶回家的女孩，畢竟在我的青春里，那時的她就是全部十七歲的我小幸運～
望贈予你清風與美酒，不談來日方長，不談什么天南海北，只愿你的故事有人傾聽，愿你溫柔如酒，念你歲歲如初，笑容依舊，歡喜是你，不歡喜也是你。
原諒我當初稚嫩的文筆，不能把故事寫的那么好看的盡人意。
可是后來有機會，有時間，我能去寫的很好的時候，卻不愿提起筆。
你是晚安的序曲，是我無數個夜晚失眠的夢囈。
我把故事編輯，把回憶藏于時光整理。
那許久沒開口的秘密，卻是燃放一整個青春盛夏的激情與愛意。
嗯，對了，我愛你。
