第六個話題:假如孩子在學校被霸凌,怎么辦?

圖片發自簡書App

這個話題讓我想起了自己以前曾經寫過的一篇文章《遭遇熊孩子作惡,應該怎么辦?》

還有一篇文章,我在里面也提到了孩子在學校被欺負,應該怎么辦的問題:《這是禮物,是機會,感恩!》

當然,從性質上講,霸凌的行為遠比作惡、欺負人的行為惡劣得多。

所以我又去找了好多的資料,今天跟大家一一進行分享,大家看看,看看能不能從中獲得什么新的啟發:

在《夏山學校》這本書里,第五章提到《孩子的問題》,書中這樣寫道:

每個小霸王的生命都在某些方面受過傷害,通常他只不過是重復別人對他的所作所為。每一頓打都使孩子產生打人的愿望,并付諸行動。

要孩子做一個靈魂自由、對工作感興趣、對友誼有樂趣、對愛情感到快樂的人,或者讓他成為一個痛苦的、矛盾的、恨自己和社會的人,這大權操控在家長和老師手中。

所以,想要從根上杜絕校園霸凌事件,預防大于治療,不要等霸凌事件真的發生了再去解決,而要防患于未然。

怎樣防患?

書中給出的答案是:

消除權威。讓孩子做他自己,不要教導他,不要教訓他,不要勉強他上進,也不要逼他做任何事。這也許不是你喜歡的答案,但是如果你不采用我的答案,應該自己找出更好的答案。

可是,假如孩子在學校已經受到別的兒童殘酷、強橫與惡意的對待,怎么辦?

書中的回答是:這時候不還手主義已不再是愛和慈善的象征,而被認為是懦弱的。如果我們不讓孩子有自衛的能力,他們就會吃虧。

在《孩子:挑戰》這本書里,同樣提到:

我們不能保護孩子一輩子。成人世界中需要勇氣、堅強和能力來應對生活的打擊,而這些不是長大成人后就會自動擁有,而是從孩提時代就要慢慢建立的。從孩提時代起,就要學習受到打擊后怎樣邁開大步繼續向前。

這完全不是說我們不管孩子的悲傷和痛苦,恰恰相反,這和我們對待成人一樣,我們不是給朋友消極的態度,而是給他積極的支持。

在這樣的情況下,我們需要小心地表達自己的理解,以及完全相信他有能力面對考驗。

我們要尊重孩子,支持他的自尊心,而不是激發孩子自我可憐。當打擊出現時,孩子會從大人的態度中尋找如何應對的線索和方式,通過大人的態度找到自己行為的方向。

如果可以,我覺得家長也應該,和學校一起找出解決校園霸凌的方法。

如果孩子自己解決不了,家長和學校也解決不了,我覺得我們對孩子最大的幫助,就是轉學,盡可能給孩子提供一個好的成長環境。

同時,我們也要教孩子學會有選擇地去交朋友,遠離那些很難控制情緒,會動手打人的朋友,多加防范。

此外,我在喜雅拉雅FM上購買的專欄《田宏杰:高效陪讀,讓孩子愛上學習》里也有談到“如何避免孩子被虐待和欺凌”這個問題。

現在將田宏杰老師的文稿分享如下:

這兩天網上曝光了某幼兒園老師虐待孩子事件,讓做父母的真是扎心!那么小的孩子,還那么天真可愛,被教師推、被揪耳朵,被喂那個懷疑是芥末的不明物體時,他會有多恐懼!多無助!他甚至不知道老師對他做的是錯的,他不知道憤怒,不知道該怎么辦!這個經歷無疑會給孩子幼小的心靈造成非常大的傷害。

何止是幼兒園的孩子,孩子在小學和初中也一樣存在著被欺凌的情況。曾經還有個視頻被放到網上:廣東一名14歲女孩在學校附近被數名女同學脫衣欺凌,遭對方扇耳光并強拍視頻。被欺凌女孩事后變得很脆弱,還把自己的眉毛剃光了,媽媽真是欲哭無淚。所以真的是幼兒園、小學、初中孩子都一樣,他們都可能會碰到這種被欺凌的情況。

面對這種情況,我們要怎么做才能最大程度地避免孩子遭受虐待和欺凌?

一.必須要打好預防針

等到事情真的發生就來不及了。因為這個虐待造成的傷害已經無法逆轉,甚至會影響孩子的一生。所以,我們要從一開始就去重視、從小就教會孩子怎么面對這些別人不恰當的行為。

為什么孩子被打了,回家卻不告訴父母?甚至被欺凌幾次,回家都不肯告訴父母?是因為他認為是自己做錯了,所以老師那樣對他,他怕回來如果告訴父母,父母會再罵他。我看到一些父母做這樣的事兒:當著孩子的面,跟老師說“這孩子不聽話,你該打就打,該罵就罵”。這個中國傳統的方法就會為問題的發生埋下隱患。兒童心理學研究發現,幼兒階段孩子的道德水平是他律道德階段,他會將父母或教師當作絕對的權威,認為權威說的做的都是對的,你如果再告訴他教師有權力打他或罵他,那他以為,老師打我是應該的,是因為我犯了錯,如果我回家告訴了爸爸媽媽,他們會再懲罰我。

這樣孩子再大一些,尤其是到了青春期時,當他希望自己被父母尊重和認同,想讓父母把他當作大人對待時,他就會不愿意讓父母看到自己處理不好同學關系,自己軟弱被同學欺凌的一面,因為他覺得說了也不會得到幫助,反而被罵,所以哪怕多次被欺凌,他也不愿意說。

所以,你一定要從小就清楚的告訴孩子:“爸爸媽媽是你堅強的后盾,在學校不管發生什么事情,都要第一時間告訴爸爸媽媽。不管你做得對不對,我們都會幫你一起找辦法做得更好。如果你被欺負,我們一定會幫助你找辦法解決”。

二.要分辨孩子面對批評的情緒

當孩子第一次回來跟你講:老師批評我了的時候,你要怎么辦?你要首先分辨孩子面對批評的情緒。

當孩子被老師批評時,如果他的情緒是不好意思,內疚,這是正常的。內疚是重要的社會性情緒,會讓他去調整后面的行為,讓他的行為符合教師的期望,這是對的!所以這時,你要先認同孩子的情緒,然后幫孩子找辦法,你要說“在幼兒園、學校,當你做錯了事,老師會批評你,這可能會讓你不好意思,這時你先別著急去逃避或者跟老師對抗,你要去聽,要去看,老師批評你時,他的要求是什么,你要弄明白,然后按照老師的要求去做。”這時,你去細致耐心的了解清楚事情的前因后果,引導孩子看到自己錯誤的地方,按照老師的要求,去做的更好。只有和老師保持一致,才能在學習中取得雙贏的效果。

但是如果被批評時孩子的情緒是害怕,甚至恐懼,那你就更要教他怎樣去應對。你一定要認同他的情緒,更加耐心的問清楚整個過程,幫他一起想辦法,一定要讓孩子建立與你的信任,讓孩子有什么心里話,遇到什么事,回來敢跟你說,知道你會跟他一起想辦法,而且會找到辦法。你要告訴他“如果老師批評你,或者同學打你,讓你心里害怕的話,不管你覺得自己做得對不對,你都要第一時間告訴爸爸媽媽,我們會幫助你找到辦法,去解決問題”。跟父母交流的很深入的孩子,內心是最強大的,這樣才不會出現被欺凌幾次,回家都不說的情況。

有時,孩子也許不想說或不會表達,這時你要經常用心地去觀察孩子。

孩子的行為中會有老師的影子,你觀察他平時碰到著急的事情時,他是怎樣對待家人的,怎樣對待別人的,是不是有過激行為。這也會反映出老師是怎么對待他的。如果孩子跟你們說話時,總是有教訓的語氣就有可能是在模仿教師的語氣。

你也可以問問他,別的孩子不聽話的時候,老師是怎么對待的,孩子沒有壓力的時候就會說出來,如果老師打別的孩子,那你就能發現危險苗頭了。

他不是第一次有不恰當遭遇時就會碰到這么嚴重的情況,所以當他平常回來時你要去觀察,他會心事重重嗎?他有焦慮嗎?會有點怯懦或者情緒不好嗎?這時候你要用恰當的方式去詢問:有什么事?需要爸爸媽媽為你做什么,你要告訴他你會在后面支持他,保護他。

三.要正確詢問

你在了解情況的時候一定要注意用對方法,不能一看到“虐童”這類新聞就很擔心自己的孩子,沒事就問孩子:“老師有沒有打你啊?同學有沒有推你啊,班里有沒有誰對你不好啊?”那就麻煩了!注意力是有選擇性的特點的,你問了幾次以后,孩子再去幼兒園,去學校的時候,他就會開始去注意這些事情:老師有沒有打我呢?小朋友有沒有欺負我?凡事都有積極和消極兩個方面,當他的眼睛去注意這些消極事件的時候,那他可能就經常看到:今天我被哪個孩子推了一把,明天我被老師批評了,老師批評我時很嚴厲,慢慢的他會告訴你,他不喜歡去幼兒園,去學校了。

有一個更重要的問題,孩子的記憶還在發展中,尤其是幼兒階段,有時候會分不清記憶表象和想象表象。也就是說這個階段的孩子分不清這事是真實發生的,還是他想象的、電視中看到的。當你問孩子:老師有沒有打你,有沒有責罰你,他需要首先想象老師打他、責罰他的樣子,再判斷說“沒有”,但是下一次再問時,他就有可能想起上次你問他時他想象中的老師打他的樣子,那時就不一定會怎么回答你了。

所以你一定不要在孩子面前談論這種虐待案,否則會讓孩子將他的注意力焦點放在這個行為上,如果真想問,你不能問:“老師有沒有打你”,你可以問“當時老師怎么做的?老師怎么說的?你是什么感受?你有害怕或緊張嗎?有啥事一定要告訴媽媽,媽媽會幫助你想辦法。”

那么,對于小學生或初中生,面對這個問題時,孩子是否愿意和我們說一方面取決于從小建立的信任,另一方面取決于你們之間的溝通質量,你要做到傾聽、共情,不去急于對他進行正確還是錯誤的價值判斷,要用到啟發式提問和他一起找到解決辦法。

無疑,父母都是深愛自己的孩子的,不愿意孩子受到一丁點的傷害。那首先一定要提前做好預防工作,教會孩子正確面對批評,當孩子回來告訴你被批評了,一定要認同他的情緒,耐心問清楚來龍去脈,幫助他找到解決辦法。讓孩子知道你對他的愛是無比強大的,讓他信任你,有什么問題回來一定要告訴爸爸媽媽,父母永遠是他堅強的后盾。

同時,你要去分辨孩子的情緒,它是對孩子有促進作用的內疚情緒,還是有負面作用的恐懼情緒,要分別對待。最后你要正確詢問,從小就要樹立孩子對學校對老師正確的觀念,這樣才能讓他有一個好的狀態和情緒,他才能更好地學習。做好這些準備工作,讓你的孩子遠離虐待和欺凌,健康成長。

好,下面根據以上資料再結合自己的理解,我來對“假如孩子在學校被霸凌,怎么辦?”這個問題做一個小結:

第一:正確詢問,找到孩子被霸凌的原因,給予孩子情感上的慰籍。

第二:家長必須干預,應該和學校一起找出解決問題的方法。

如果還是解決不了,我覺得我們對孩子最大的幫助就是轉學,盡可能給孩子提供一個好的成長環境。

第三:必須打好預防針,預防霸凌再次發生。

我們要教孩子學會自衛,學會做預判,和誰在一起比較容易起沖突,對方在什么樣的狀態下容易動手。這樣孩子看到對方憤怒時,他會選擇主動停止并離開,而且他會逐漸有選擇地去交朋友,遠離那些很難控制情緒,會動手打人的朋友。(此觀點源自于《田宏杰:高效陪讀,讓孩子愛上學習》)

好,今天就分享到這里,感謝閱讀,下次再會!

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