以前確實喜歡在一些睡不著的夜里寫一些無病呻吟的東西。那時青春的氣息還緊緊的圍繞在我的心上，夏夜里蹲在電腦前喜歡把一點屁大的小事加上想象出來的心情寫出來掛在論壇或者空間上。那時候覺得所謂的文藝就是淡淡憂傷配上矯情的文字，那時候理解的美好就是麻灰色或者白色的T恤，伊利的酸奶，夏夜涼嗖嗖的風，和因為熬夜懶散的哈欠。

曾經把周杰倫當做偶像，但是卻因為他1979年的年齡而久久不能釋懷。那時候喜歡他充滿青春氣息的七里香，電線桿上的麻雀，熟透的番茄，一夜大雨后夏天混合著泥土清香的清晨都讓我陶醉。那時對青春的理解就是十七八歲，有夏天的美好，有少年的熱血，有愛穿短裙紅著臉的姑娘。后來自己度過了十七八歲的時候，才發現原來現實沒有歌里唱的那么美好。電線桿上的麻雀被人抓去油炸了，熟透的番茄又酸又軟，一夜大雨后的夏天還是得頂著睡意朦朧得腦袋早讀。愛穿短裙的姑娘不喜歡紅臉。那個紅臉的姑娘早就不知道去了何方。

我曾經堅定的認為如果我畢業了這輩子都不會再回那個高中看一眼。因為它曾經把我的自尊狠狠地踐踏在了腳下。離家有點遠，插班生沒有朋友，老師不一定喜歡我也不一定不喜歡我。不犯錯誤半年也難和老師說句話，犯點小事就被罵的狗血淋頭，基本就是多我一個不多少我一個不少的班級。毫無存在感，孤單，無趣。每天自己給自己買一瓶可樂就是最大的安慰。直到某一天我能自己去吃飯去超市買東西自己蒙著被子睡覺。然后能口是心非，給自己帶上微笑。那時候一度非常墮落，畢竟日子和自己想象的差別太大。無依無靠的感覺一點都不好，但又不得不去適應他。那時候的美好，變成了夏天傍晚的芙蓉花。一種又粗又高的樹，在夏天開出滿校園的芙蓉花。花香混合著學校東遍化工廠的廢氣味道，變換出獨特的氣味…倒也是一獨特的風景。畢業時的學校真的好平靜，沒有傳說中的撕書，也沒有歇斯底里的吶喊，倒是高考第一天下午學校里不知道哪個班傳出歌聲讓人感覺出來一絲的放松。高考結束后那個中午，大家默默的收拾好自己的東西，甚至連一聲告別都沒說就走了。不過我清楚的記得宿舍樓下收破爛的小販顯得異常興奮，他們堵在路上盡量的多做一筆生意。但是我突然意識到，可能有些人這輩子見不到第二面了，譬如那些同學，樓管大爺，老師，甚至堵在路上的小販。一面之緣，就此別過。幸好那時候得我還足夠狼心狗肺，不開心不難過的離開了，只是在路上覺得挺失落。直到現在想起那個時刻都覺得失落，后悔沒有和每個人說一句拜拜。神奇的是我曾經咬牙切齒的想要退學想要轉學用最惡毒的話詛咒那個學校的樣子我都記不清了，但我卻清晰的記得曾經每個老師的樣子和他們的鼓勵。感謝時光替我剔除了在我生命里不夠美好的東西。讓我能在這個不夠寒冷冬天的夜里，無比的懷念芙蓉花。

曾經不夠成熟，傻逼似的憧憬街頭小混混生活，跟人打架，我喊來的人多，我多牛逼。現在想起來也是哈哈的笑了。貌似在2011年左右火了一部電影那些年，那時候自己還小，卻沒勇氣去看一看。因為早知道那個不完美的結局，自己不肯接受。說來也是夠傻，那時候執著的喜歡一個女生，說不出來哪里好，就是喜歡。年少時候的想法總是很怪異，就比如我喜歡你你必須也要喜歡我然后咱倆就能走到一起這種思想…后來想明白了人家也可以不喜歡我這個現實以后竟然害怕自己一輩子忘不了她而整天百度怎么忘掉一個人，也是傻逼到家了。直到某一天我突然發現不喜歡那個女生了，沒有欣喜若狂，也沒有感到憂傷，直到后來才明白，原來有些人是忘不掉的，忘記不代表不愛了，記得她也不代表還喜歡她。就像青春，你不能一直待在青春里，就算是過去了，有苦有樂，但總是值得懷念的。僅僅也只是懷念而已。

我不確定幾年后我會以怎么樣的心情來懷念在XX的日子。或許感恩或許埋怨，但那都是要好幾年以后才能知道的事情。現在過得不錯，偶爾像今晚這樣緬懷一下逝去的日子。但埋怨和墮落真的很少了。人總是會進步，雖然我沒有多么大的進步，好歹沒有退化成野蠻人，也是知足了。我知道以后一定還會碰上各種不順心的事情，但幸好我已經能勉勉強強的應付那些不順心。最后感謝老天沒有讓我成為一個垃圾人，感謝你讓我遇上這么多有趣的無趣的美好的不美好的事情。但我最近認為只要值得回憶的，不論心酸或者幸福，都只是來豐富我們生活的一部分。要不然一個人一輩子活的像一張白紙那多沒有意思。不過還是愿日子少一點忐忑，多一點安心