文：而立虛云

今年2月的一個休息日，我和妻子帶著寶寶在外玩了一下午，然后就回來了。

等到晚上，寶寶突然開始提出各種奇怪要求。比如要吃咸鴨蛋，比如睡覺時要妻子按照他自己獨特的方式疊被子（寶寶喜歡把這條被子疊好當床墊）。至于切下的咸鴨蛋，和妻子疊好的被子，寶寶通通不仍可。

他不是覺得鴨蛋用刀切的不可愛，就是認為被子疊的不符合自己的心意。于是幾乎始終哭鬧，以至于夜里還起來哭鬧了一、兩次。

我和妻子幾乎都崩潰了。

第二天我還是休息，妻子則去上班。寶寶白天還算好，瘋了一天，且沒有午睡。晚上吃晚飯時，又要開始發飆。

妻子極盡忍耐，以她的火一樣的性格，本來早就應該爆發的。

晚飯后，我們火速把孩子洗漱好，抱進房間。兒子性格像媽媽，屬火藥桶的。當小火藥桶引爆會波及旁邊的大火藥桶。于是，我勸說妻子出去看電視。

然后，我就開始和寶寶各種忽悠。一會兒唱歌給他聽，一會兒教他去認字。終于，他開始有一點困了。然后，事態有了惡化的苗頭，寶寶開始要我按照他的方式疊被子，讓他好舒服的躺在上面。

我謹慎地說，“寶寶，你的被子究竟怎么疊，你教一教爸爸，好不好”？于是，寶寶愉快地自己把杯子疊好，然后自己躺了上去。

其實，這種方法，我曾經告訴過妻子，但她做來一點效果也沒有。我忽然發現，和孩子交流重點不是你說了什么，而是你說話的語氣、語速和態度。

你說了什么，小孩的意識可能理解，也可能不理解。但你說話的語氣、語速還態度直接暴露在小孩的潛意識面前。

我的語速、語氣和態度都相對緩和，所以小孩才愿意去想我說的話是什么意思。于是一場發飆就此打住。

可是，如果小孩已經發飆很久，就像一個小火苗已經變成熊熊烈焰，那么即使我的話說得很委婉緩和，估計也沒有什么效果了。

至此，我有了兩點啟示：1，寶寶不講理發脾氣，往往是因為要求沒喲得到滿足。2，在寶寶還沒有全情投入發脾氣的時候，用溫柔的態度和寶寶的潛意識直接對話，或許他會傾聽我講的道理、和解決方案。

其實，很多時候，我們大人也和小孩一樣，只是沒有小孩那么明顯罷了。比如有的夫妻間為了牙膏沒有好好擠，或者衣服沒有疊好等雞毛蒜皮的事情生悶氣，或者吵架。等到事態惡化到幾乎無法挽回的地步是，雙方只知道生對方的氣，缺不知道究竟為什么原因生氣。

就像寶寶，可能一個要求沒有滿足，或者僅僅睡眠不夠，都會發脾氣一樣。只不過是希望我們對他溫柔以待，溫柔一點，再溫柔一點。

我們可能擅長說理來說服周圍人，或者通過氣勢壓垮周圍人，但你搞定的只有對方的意識（有時候，往往只是口服心不服，連意識都沒有說服）。你真的沒有意識到，自己的行為或者決定都要經過對方潛意識的認同。

這也很好解釋了，為什么有的孩子很認可父母的教育，可就是自己始終不能達到父母的要求。因為孩子的潛意識根本沒有認同父母，只是孩子在意識上認為自己認可了。這樣的后果，要么是孩子的行為總是不知不覺地和父母作對，要么就是孩子在意識上開始否定自己，成為一個開始懷疑人生的人。

而解決這一切，需要我們從小事開始練習，以尊重的態度來生活，對待周圍的每一個人。這其實也是對我們自己潛意識的尊重！