?親愛的淺：我偏愛于叫自己淺，淺淺的人生，淺淺的微笑，淺淺的思戀著過去，淺淺的幻想著未來。淺淺的淺淺的

? 我太過于偏愛自己，然找不到一個讓自己停靠的港灣，靜靜的站在陽臺上，看萬家燈火在黑暗的夜里照耀著，一盞兩盞三盞…無數盞亮起，又暗去…我竟如這個城市里的局外人一般，我看不見這萬盞燈光里有一盞能照亮我的未來……

?抬頭看著夜，原來我的未來是這般黑沉沉，迷失在了這無邊無際的夜空里…我把自己卷縮在陽臺的一角，眼淚一滴一滴的流下…

? ?今年我27歲了，可是我依舊一事無成，我19歲來到這座城市，在藥店實習…每天日復一日，明明做著同樣的事，那時的我卻因是實習工資卻是別人的一半，那時的自己缺還是那么那么認真和努力的工作著……藥店是我走上社會的第一份工作…有心酸，有歡笑，有痛苦，有被人苛責，有被人夸獎…所有的都默默的自己消化，那時的自己來到這座陌生的城市是寂寞的吧，總是想努力的找到一個可以一個依靠的肩膀，卻一直都沒有…

然后開始一個人慢慢的習慣了一個人…

2010年7月，我終于拿到了畢業證，很開心，那時候我抱著畢業證，告訴自己，我要很努力的在這座城市里生活下去，而中專的文憑根本無法在這個弱肉強食的城市里很好的生活去下，所以我要換份工作，拿到畢業證沒幾天，我就辭掉了藥店的工作。去了一直向往的中藥房生活，可是那時的我無法從一個很悠閑的藥店生活轉換到很忙碌的藥房生活，試用期考核的時候就被刷下來了……記得那是2010年12月吧，在回宿舍的公交上，抱著自己默默的流著眼淚，路上人都用著怪異的眼神看著我，我很努力的想抑制住，可是卻還是忍不住的流，那是自己第一次嘗到失敗的滋味，滿滿的苦澀…曾經我如此的驕傲著對自己說，我會讓自己過的很好很好的…可是結果并沒有…

后來，2011年朋友把我帶進了她的單位，我開始靜下來努力讓自己變得越來越強大，我參加成人教育，提升自己的文憑，考取初級職稱…一點一點的積累自己，包裹自己，讓自己不被這個社會所淘汰，我以為我會和我的朋友一起上班一起下班，可是我的朋友在我進去兩年不到就辭職了。我看著她離去的背影，我竟無言以對……后來她換了幾分工作，后來她在她的新單位里認識了新朋友，后來她又了自己的朋友圈，再后來她就離開了這座城市，那是2016年年底…她回到了離家近一點的城市，結婚生子…看著她，對啊，人家比我有勇氣，知道自己想要的是什么。回頭在看看我…

2015年成人教育，結束之后，準備跳槽，可是面試了一家又一家的單位，卻沒有勇氣辭職…我常常想如果我那時候辭職就不會是現在的這個模樣了吧

2016年，我成功的考出了所以我想要并希望的證書……2017年4月我拿到了所以的證，5月，我終于還是辭掉了我工作了6年零五個月的單位。看著這個地方，我太熟悉了，一草一木，一瓦一磚，工作的地方，住的地方……辭職的那幾天，我抱著自己整晚整晚的失眠，我真的要離開這里了嗎？未來好迷茫，關掉燈，周圍一片漆黑，看不見如我的明天…

這年27歲…離我30歲還有兩年零4個月…

2017年六月，因為舍不得中藥房的工作，我換的工作還是中藥房…可是卻因為選的單位原因竟然是個坑，一個月后，我果斷的辭去了……7月我竟然又回到了我最初來杭州工作的模式里，進了藥店…迷茫…還是濃濃的迷茫…因為沒有依靠，沒有家…我一個人在這座城市里漂泊著…一個人找搬家公司，一個人搬家打包行李，一個人叫外賣，一個人游走在街頭巷尾，一個人隨便走進一家店吃一碗面就能解決一頓飯，站在路邊看著形形色色，來來往往的人群，我是不是太孤獨了……身邊一個又一個人的人結婚…可是為什么我卻依然是一個人，為什么？好像找個人陪陪我，是我太孤僻了嗎？是我太偏愛自己了嗎？終沒有人出現……我想要的未來到底是什么樣子的？如果人生能復制和參考那該多好……我不想這么累，真的，我累了，很累很累了……