在知乎上看過一個問題：“你見過最不求上進的人是什么樣子？”

點贊數第一的回答是：

我見過最不求上進的人，他們為現狀焦慮，又沒有毅力踐行決心去改變自己。

三分鐘熱度，市場憎惡自己的不爭氣，堅持最多的事情就是堅持不下去。

終日混跡社交網絡，臉色蠟黃地對著手機和電腦的冷光屏，可以說上幾句話的人卻寥寥無幾。

他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子。

當看到這個回答的時候，我想到的是自己的生活，那么多年來，幾乎都是這樣過來的，渾渾噩噩，隨波逐流，得過且過。

也曾為生活焦慮，在每一次畢業尋找新的方向時都無從下手，從來不清楚自己到底喜歡什么，更不知道自己擅長什么，找不到奮斗的方向，無意義地消耗著生命。

也曾在深夜里思考過自己的人生，拷問自己的靈魂，究竟想要一個怎樣的未來，可思考到最后的結果依然是，反正什么也不會，就這樣吧。

而與我一直相伴的兩個保護神卻正是懶惰和記憶力不好，我用它們來包裹自己無知無畏的內心。

我告訴自己，不是因為我不努力，是因為我記憶力不好，記不清那些需要我記憶的知識；不是因為我不努力，而是我的懶癌經常發作，不收我控制。

就這樣，一年、兩年……七年過去了。

中學時，仰仗著自己的一點小聰明熬了過來，就算不花時間，不花精力去認真學習，跟在所有人的后面，假裝自己很認真，成績也不會太爛，再差也不會怎樣。

大學時，只要期末稍微看看書，像老師說的一樣把試卷填滿，總是能過的，至于有沒有真的學到東西，沒有人在乎。

而我只知道，每天吃了睡，睡了吃，那種生活很幸福，我只知道，每天沉迷在游戲中，嬉戲打鬧，那種開心不言而喻。

就像曾經我以為自己愛上了游戲，這輩子也逃不出它的魔爪，可誰也沒有想到，有那么一天，我突然不喜歡游戲了，或者說在游戲中的那種快感再也找不到了。

我又開始思考，是因為我玩的太多了嗎？還是因為我真的太忙了？又或者是我長大了，需要更多新鮮刺激的東西才能激起我玩的欲望。

我不知道是為什么，但我知道，游戲淡出了我的生活，我不需要它了，而這個我曾經以為會鐘愛一生的東西都消逝了，那其他還有什么值得我為之奮斗呢？

拋開游戲，我還有工作、有家人、有朋友，我也開始明白，其實無論什么樣的感情都是需要經營的，而雙方之間都是相互的。

當我在一份工作、一段感情中投入了太多，我可能因為沉沒成本太大，而不愿意放棄，可越是如此，就越難割舍。

可是再換個角度去想，是不是可以來個遷移呢，比如這一份工作中我學到的寫作技能、溝通技巧，能不能用到我的生活中，能不能用到下一份工作中。

而這一段感情中受過的傷，出現過的問題，能不能在下一段感情中學會調整，避免再跳進同一個坑里。

其實歸根到底，無論在做什么，都是一個學習的過程而已。

那么既然是學習，又應該怎么學呢？

我記得一開始看書的時候，總是追求看的快，看的多，可看完十幾二十本的時候，我發現那些書除了好端端地躺在書架上，似乎對我并沒有什么影響，它反而給我增添了很多心理負擔。

這樣看下去，看得書越多，我越焦慮，越覺得自己的努力無用，越不知道自己要怎么辦？

然后毫不意外地，又一次陷入了自我逃避的狀態中。

想要辭職，想要離開這個公司，這個城市，想要再次逃到一個沒有人認識我的地方，去重新開始。

多么不成熟的一個想法，可它就這樣在我的內心里生根發芽了。

只是這一次，我不知道如何拒絕的好脾氣拯救了我。當我清楚自己無法離開的時候，才開始真的思考這么多年，自己究竟努力過什么？

事實就是永遠三分鐘熱度，堅持最多的事情就是堅持不下去。

而最擅長的事情就是為自己找理由，寫作能力不行，怪學校的課程無用，可我忘了，每一次老師安排作業的時候自己不是找人幫忙，就是依靠百度，拿著自己都看不下去的作業去交還奢求分數不要太低。

溝通能力太差，可我怪自己性格太內向，不愿與人交流，可我忘了曾經有人每天拖著拽著要拉我出去，我嫌太煩只愿意躲在宿舍睡大覺。

思考能力為零，可我告訴自己是應試教育沒有給我思考的空間，束縛了自己的想象能力，不能在學校要求你什么想法都不要有，一出校門就逼著你有各種發散思維。

諸如此類的例子太多太多，就連長胖了，我都可以把它怪到星座頭上，是因為自己舍不得浪費，才會吃得太多。

推卸責任的時候，我覺得很舒服、很痛快，可推卸了那么多年的責任后，才發現自己永遠無法進步，心智永遠無法成熟。

因為趨利避害、逃避責任是人類的天性，這是本能，但每個人的人生軌跡，都是自己主宰的。

而且我也開始明白，每個人或大或小的成就背后，都有著不可多得的努力與付出，甚至是重復練習。

唱歌好聽的朋友在中學時就會拿著復讀機一遍一遍地跟唱，每一個節奏的起伏，每一句歌詞的不同唱法，都練習了很多遍。

寫作能力很強的，從小就喜歡文學，大大小小的文章寫了無數篇，對不同事情都有著自己的見解，那是他們人生的一部分。

有的博主看上去很厲害，可誰知道他深耕自己所在的領域已經二三十年。

而我竟然不自量力地覺得別人的成功都是理所當然，自己的不上進也是命中注定。

我用一種極其悲觀的態度來看待自己的人生，無論有什么事情發生，總是先把最壞一面想出來，我沒有想過缺什么補什么，自己搞不定就請人幫忙，相反，我只會躲在自己的世界里自責，怪自己無能，卻又伸不出手去拼命。

在奇葩說里有一期節目，辯題是：我不上進到底有沒有錯？

當時看到這個辯題的時候，我多希望反方能贏，似乎我需要用他們的觀點來告訴自己，不上進也是沒有問題的，有什么錯呢？

就像如晶說的一樣，我現在很有上進心，非常非常有上進心，但是沒有上進心沒有錯這種話要跟誰說，跟我這種現在非常非常有上進心的人說的，為什么？

你們知道嗎？上進心就像別人說的一樣，開始特別容易，而且特別喜歡，但是上進心的盡頭在哪里？不知道。比如說我想聽音樂，我想聽更好的，更更好的，更更更好的，才叫上進，是吧，可這什么時候才是頭呢？我不知道。也沒有人告訴我。

你們知道嗎？我是第一季的亞軍，當時我輸了之后我回去哭，我說是不是因為我不夠努力，我不夠上進。

好，第二季，奔跑、努力、加油，好，第二季季軍。

算了，沒有關系，一定是還有一些人比你更努力，更上進，所以你不夠上進。

好，第三季，我來，思達來了，我們同一隊，最后決賽的時候我少一票，所以思達去參加了，這一票是誰沒有投的，是我自己沒有投，我害怕看到自己上進的這個結果，你知道嗎？我特別害怕我去參加了最后還是輸了。

我已經上進了，用你們說的努力去做了，結果是什么，我害怕看那個結果，所以我沒有去做。

但是大家有放過我嗎？沒有。所以第四季來了。第四季怎么辦呢？

大家的粉絲可能會罵你們，說你們，但我的粉絲比較奇怪，他們喜歡教我，他們給我發私信說：你為什么在玩微博，你題目準備了嗎？看了比賽，他們說看肖曉打得多好，你為什么說得那么短，你是不是沒有盡力。

我太累了，進粉絲群看一下，他們說你為什么沒有睡，是不是沒有準備好，在玩。

我玩了嗎？我有玩。但是我真的很用心在準備每一個辯題，這一題我準備了5篇稿子，沒有想到他打感情牌。

我每一次都上進，每一次都上進，但是沒有結果。所有人都在說一個不想當將軍的兵不是好兵，但是如果一個小兵不管怎么努力都當不了將軍的時候，有沒有人跟他講，沒有關系，你可以只當一個小兵。

沒有人跟我們講過，你們不給我冠軍沒有關系，你們還不繞過我，你們不放開我自己，你們說我錯了，那我應該怎么辦，我要做什么你們才滿意，你們只會說“加油”，這個加油說得特別容易。

這時候我們只想跟自己說：沒有關系，沒有上進心我可不可以換成其他的，換成平常心可以嗎？換成開心可以嗎？我答應你們我放開了上進心我不會像你們想象的一樣什么都不做，但是我們不以上進心為目標，你們放過我們可以嗎？你們可以不要說我們錯了可以嗎？

當我重新拾起上進心，想要努力證明自己可以的時候，我真的很累，我每天拼命看書，拼命聽語音，想要讓自己的腦子多裝一點東西，想要讓自己在寫作的時候能夠游刃有余，想要像同事、朋友一樣把工作和生活都處理得井井有條。

可越是這樣，我越緊張，壓力也越大，每一次做不好的時候，我在心里又否定自己一次，直到我再也沒有了退路，我看不下去自己的頹廢和不作為，我又開始逃避。

這時候，有人告訴我，沒有什么是容易的，也許你不適合寫文章，這件事對你來說太難了，可你也能試著做運營，轉一個方向，也許會更好，但你不要輕易放棄，如果就這么放棄了，那你辭職后要怎么辦？

幸運的是，我轉了運營，自媒體運營、內容運營、用戶運營，其實每一個我都不了解，但我告訴自己不會就學唄，無論我重新開始做什么，都是從頭開始，每一條路都沒有捷徑。

只是我沒有想到，當我放下了自己所謂的上進心，把寫作這件事情看得不那么重要時，我的腦子似乎反而更清晰了一些，然后我又回到了寫作這條路上，只是這一次的轉變更輕松一些，也讓我的心情有了大幅好轉，不再是苦臉面對生活，而是在朋友的幫助下去尋找更多生活的樂趣。

就像顏如晶說的一樣：當你完全沒有上進心的時候，你要找一點上進心讓自己有動力。

但也要學會像蔡康永說的一樣：如果你太有上進心以至于自己卡住的時候，你沒有辦法把它中斷，這個時候你要學會轉彎，不然你的上進心如果卡住就直接停掉是不能換來開心和平常心的，只會變成灰心。

而我也希望自己在看到自己的瓶頸和努力的時候，我會有一點點會放過自己，不再把自己保護得太過強硬，讓自己自己無堅不摧了，我想要學會的是在自己正在做的事情里學會享受，享受目標以外的快樂，享受得到認可時的小欣慰，享受生活之外的一些小樂趣。

活著嘛，開心最重要。