《能否不再老去》
我躲在擁擠的人群里，恍惚之間，已過了二十個春秋。
我以前不怎么覺得時間過得快，也不怎么覺得人是那樣地匆忙老去，而今我才發(fā)現(xiàn)，這世上啊最抵不過的就是日子。
今年的春節(jié)我回老家過了年，四年未曾回去的我那樣欣喜卻又有些近鄉(xiāng)情怯。我其實(shí)不那么想回去，甚至有些抵觸。因為我害怕面對離別。回家的日子格外悠閑，看著那些熟悉又陌生的建筑，聽著愉悅的鄉(xiāng)音，我仿佛又回到了七八歲的年紀(jì)，孩童時代的記憶涌現(xiàn)開來。暗夜里的玫瑰，在北方的凜冬不會開放，但奶奶說我會。我從沒有那樣清楚地感受年老，也從沒有那樣直白地接觸死亡，我不知道消逝的具體滋味，我好像只能明白它在書里的意義。然而，一切都會變的，一切都將隨著季節(jié)旋轉(zhuǎn)更替。就像飛鳥，樹被砍了就只好在別處做巢；就像日落，雨時不來會在新的晴好的日子里顯現(xiàn)。萬事萬物終將是隨著日子改變的。
我本以為回到家會讓自己像小時候一樣無憂無慮快樂自在，卻發(fā)現(xiàn)多了一些惆悵傷感還有數(shù)不盡現(xiàn)實(shí)。家，開始逐漸充滿了現(xiàn)實(shí)的味道，人和人之間開始建立起屏障甚至是圍欄又或者是高墻。很多年前我還是個小孩子的時候，我常常盼望的就是新年，大年初一早上的新衣，還有大人們給的紅包以及村頭巷尾的鞭炮，紅彤彤的春聯(lián)，鋪在地上的紅色紙屑，所有的一切都美好感動。現(xiàn)在呢，過年回家的人變少了，新衣服也不在初一穿了，鞭炮聲沒了。年輕人睡到中午起來吃個飯繼續(xù)躺著玩手機(jī)，而那些老人卻坐在院子里落寞著沉思。
他們或許也在期待，那個小小的孩子撲進(jìn)他們的懷里嚷嚷著去放鞭炮，或許在期待，期待會有人給他們暖暖的擁抱。
我第一次接近老去，接近死亡，是我的奶奶我的爺爺。他們開始想著分自己的積蓄，他們想著把兒女召在一起商討著該怎樣處理這一輩子的付出。我難過起來了，我愛的人們啊，怎么就老了。他們開始倒數(shù)著自己的日子，我們以十年計算，他們卻以天來衡量。我愛的人們啊，老去了。我不想，不愿，我甚至害怕，恐慌，憎恨，我埋怨時間過得太快，我討厭那樣迅速，那樣匆匆，那樣急忙讓我無可奈何。我只想他們永遠(yuǎn)存在，不是以消逝的方式，是以活著的樣子，存在于我的生命里，存在于我的生活里，在我眼前，在我可以觸摸到的地方。我想擁抱的時候擁抱，想撒嬌的時候撒嬌，累的時候靠著肩膀，開心的時候逗他們笑，我只想好好愛他們，以活著的樣子。我不喜歡老去，不忍，不愿。
我害怕失去，所以我躲在人群中想要緩緩長大，有人會說我幼稚不懂事，可是，我只能用這種自我催眠的方式抵抗歲月的痕跡。我從來不害怕老去這個詞語用在我的身上，我恐慌的是，老去這樣的詞匯會讓我失去很多人。我僅僅只想以自己的方式拜托時間再慢一點(diǎn)，哪怕最后仍要分離。我只想和他們一起，我只想他們存在，那是我的光我的一切。我可以不擁有飛鳥，落日，我可以失去夏蟬冬雪，可我不想失去我愛的人們，我不想他們老去。我愛他們，所以我想要他們存在，以活著的方式。
