在我十八歲到二十二歲的歲月里，我一直活在“我知道自己不該這樣子但就是不知道我該怎樣活”的迷茫里。

一個普普通通的大學女生，在宿舍和教室之間獨來獨往，喜歡吃綜合樓一層的麻辣拌，喜歡讀阿加莎?克里斯蒂，喜歡看gossip girl，喜歡定鬧鐘去qq農場偷菜，喜歡看美女發胖，喜歡靜止不動，我逃掉很多課，只為看宿舍的天花板，想的不是人生和宇宙，想的是過一會兒走500米去校外吃壽司，還是退而求其次去吃100米外的煎餅果子。

在那之前，我一直以為人生是生產成績單的流水線，高考則是它的終點，當我以一本的成績跳下傳送帶，自認為身上被貼上“優等產品”的標簽，但我哪里知道，這樣的產品若沒有多元的渠道和銷售人員的伶牙俐齒，幾年后也是會被蒙上灰塵的。

大學里撲面而來的自由讓我失去了斗志：我既沒有興趣到學生會謀一席職位，又不想跟在老師后面做諂媚的跟班，我失去了在考試中爭第一的興趣，又不想周末坐一個小時的巴士到市區做家教，我沒有同寢女生半夜打手電筒背單詞發誓要拿下獎學金的韌勁兒，又沒有同班同學考日語二級商務英語等等一系列證書的執著。

我只是潛意識里瞧不上那種成績至上的功利主義，又覺得自己不能當個天天躺著的廢柴。于是我染了一頭金黃色的頭發，我認為它至少釋放了我一部分叛逆的天性。

那四年時間大概都是這樣度過的，除了對讀書和看電影這兩件事瘋子一般的著迷，我并沒有更多深刻的記憶。直到大四畢業，我還是一副迷茫的樣子，并且拜這迷茫所賜，我的成績并不優秀，我的簡歷一片空白，我多了一個大黃毛的江湖稱號，我胖且矮，別人是走進了光明的未來，我是滾進了新西蘭。

直到來到了一個完全陌生的地方，見到了把我的人生觀價值觀重塑的人和事，我才明白，人生的流水線從沒有停止的時候。我們從一條成績的傳送帶上下來，有時必須跳上一條金錢的傳送帶，有時會跳上一條感情的傳送帶，無論你在哪條傳送帶上被貼上“優等產品”的標簽，你也無法得到一勞永逸的資格。

好像突然間，我的迷茫就終止了。社會是人生多么全面的展現，二十幾歲的迷茫，不是中止于“我想成為誰”的開竅，是來自“不想成為哪樣的人”的所見，我不想成為紙醉金迷的留學生，幾年后敗掉了家底灰頭土臉地回家去，我不想成為一事無成的女青年，只能靠嫁人顯示自己的價值，我不想成為斤斤計較的婦人，在金錢面前面目可憎……

最主要的是，我不想成為曾經的自己了，我不能再花大把時間看天花板了，畢竟我跳上了另一條流水線。

當你確定了不想成為誰，想成為誰的畫面才漸漸清晰起來。我想美，想瘦，想愛，想賺很多錢，想有自己的事業，想成為作家，想過上面朝大海春暖花開的日子。“是走500米去校外吃壽司，還是退而求其次去吃100米外的煎餅果子”，這種問題再也難不倒我，我學會了煮飯，并且還有了夢想。

當我回想大學里的那四年，說自己不心疼那浪費的時間是假的，但如果再給我一次機會，我大概還會那樣度過。

人在青春的最初，總是會選擇更容易的方式度過，也必定經歷一段“知道自己不該這樣子但就是不知道我該怎樣活”的時期，你也許愛吃，也許貪愛，也許抱著手機看一宿的肥皂劇，但你的迷茫恰恰證明了你對現狀的不滿，有一天它會把你帶到一個地方，在那里你所有的迷茫都不見了，你會一心一意完成對自己的定位。

而那時你不再懷念從前了，反正你愛過吃過玩過了。大學之后，每當我在賺錢和學習之間掙扎，把自己搞出三頭六臂，我就覺得，哇，又彌補了過去荒廢的時光，而直到現在，我還會時常變身成三頭六臂的猛獸，是越來越清楚自己想要什么，才對眼前的每一分一秒都格外珍惜。

二十幾歲的迷茫，它并沒有那么糟糕，那是你在見過更廣闊的世界之前必經的階段。你可以貪玩，可以后退，你可以隨波逐流那么一小會兒，別害怕生命會因此陷入永久的下沉，我一路到了三十歲，也依舊能做個善良積極熱忱的大人。

二十幾歲的迷茫雖然不可怕，但你也可以從現在開始，問問自己，要跳上哪一條傳送帶，你不必選擇看起來最正確的那一條，也不必選擇人最多的那一條，去選擇你最喜歡的。別擔心當下的猶豫讓你落后于人，找對了方向，今后你會奔跑著去向你最愛的生活。

那之后，你要記得，去社會中，去世界里，去看看那些不同層面的人生，總有人過著你不想要的人生，也總有人過上了你想要的人生。也總有一瞬間擊中你，自此徹底結束了你的迷茫時代。

END